Как жить если нет сил и мотивации

На протяжении нескольких лет я боролась с собой и своим состоянием, тогда мне казалось что всё это просто подростковое, так говорили и остальные, но мне уже 21 и я устала. Я причиняла себе вред, боялась людей, думала о самоубийстве, не спала, не ела, пыталась заглушить свои мысли хоть на какое-то время, мысли о том что я ничтожество, что ничего не получится, что все вокруг врут, что я ненавижу себя, прокручивала моменты с детства. Если кратко о детстве, до 7 класса жила с бабушкой и дедушкой, родной отец пил, бил маму да и в принципе говорил что убьет и меня и её, маму я видела редко, бабушка и дед тоже пили, в результате чего я получилась свой первый сексуальный опыт в 6 лет от деда и навсегда запомнила как бабушка кричала с просьбой забрать её боль. В школе тоже не задалось, от одноклассников доставалось. Первые отношения так же запомнятся надолго, меня использовали как хотели, потом давили, контролировали, не знаю может ли собственный парень изнасиловать но чёрт по ощущениям и моим слезам меня насиловали несколько раз. Мне отвратителен секс, дедушка, мои парни, даже мой друг которому я доверяла, слишком много насилия, плохих ассоциаций с сексом после этого. На работе приходилось пить успокоительные но абсолютно ничего не помогало, эта работа приносила очень много стресса, само начальство угнетало, физически я еле справлялась, много общения, ответственности и т.д. и т.п. Не суть. Началась война, ещё больше стресса, ещё больше самокопания и ненависти к себе, я прекратила почти всё общение которое у меня было, всё ещё не могу спать, не могу набрать вес да и в целом появилось очень много проблем со здоровьем которыми я так и не начала заниматься. У меня нет сил ни на что, даже просто выйти из комнаты, я больше не режу себя, больше не плачу каждый день, но чувствую себя в два или три раза хуже. Мне тревожно, больно, но в какие-то моменты мне всё равно и я не чувствую вообще ничего, абсолютно, я не понимаю себя... Я могу оказать поддержку любому человеку который от меня этого ждал, но когда дело переходит до меня я не могу себе ничего сказать. Хочу ли я умереть? Я не знаю. Хочу ли я жить? Я не знаю. Я не знаю КАК жить, не знаю даже с чего начать чтобы вернуться к нормальной жизни. Я чувствую вину даже за то что пишу это сюда сейчас, мысли будто я не заслуживаю помощи, что есть люди у которых проблемы гораздо серьезнее. И всё же что-то внутри кричит это сделать