На мене постійно вішають ярлики

Нажаль завоювання чужої прихильності не найкращий вихід. Хтось постійно буде недовольний вами або вважати себе краще чи навіть маніпулювати тим, що ви прагнете показати свою спроможність (та він цього не зможе, а значить докаже, що зможе, тобто зробить мою роботу і т.д.).

Мені здається, що якщо перейти від того, що зветься зовнішній локус контролю (людина покладається на думку інших, суспільства, вона для неї є більш значимою) до внутрішнього (коли оцінки ви даєте собі самі, порівнюючи себе з собою), проблема ярликів відпаде і не потрібно буде витрачати сили на докази комусь. Можливо буде легше йти до своєї мети. Проте, часто люди не можуть пробачити іншим, що хтось може бути на рівні чи розумніше за них, особливо якщо в когось є якісь вади.

Можу запропонувати вам перелік книги та вправ, які можуть допомогти в зменшенні впливу чужої думки

Буду вдячний якщо порадите якісь книги

Дуже рекомендую книги Е.Фромма. особливо "бегство от свободы" та "человек для себя".

В книзі А.В. Капранова "за что мне такому хорошому такая хреновая жизнь" є хороші вправи (їх там 3). Тай сама книга хороша. В ідеалі, в нього є безкоштовний аудіо курс "33"

Стосовно добра, тут ціла полеміка. Часто люди хочуть добра собі, тому прикриваються бажанням добра іншим. І собі добре і перед іншими хороший. Тому дії в добрі мають мінімальне значення. Мотив головніше.
Особливо часто жалість плутають з допомогою.
Коли мені когось жалко, я роблю за нього. А коли я комусь допомогаю, то разом.

Стосовно користі, тут тільки вам вдасться визначити, що корисно. Моє корисно, для вас може бути не корисно.
Бажано вміти відстоювати своє власне я (вибір, рішення) речі та територію. Бажано без гніву.
Коли хтось докоряє (пробує навісити провину, за щось), не варто вірити в це. Це спроба керувати. Не все в житті від нас залежить, тому "це все через тебе" , "це ти винен", "якби не ти, то..", - брехня, якою колять і керують. Не варто в це вірити.

Коли звертають увагу на ваші недоліки, вам потрібно звернути увагу на власні переваги. Є слово "зато", воно перетворює всі недоліки в переваги. (Якась в тебе машина дряхла. Зато не в кридит!)
Коли мені вигідно то ти бережливий, а коли ні - ти що жмот? (Маніпуляції)

Є люди, які грають в гру, що зветься "я тільки стараюсь вам допомогти". Суть якої зробити все так, що у вас нічого не вийшло, а вкінці він сказав ну я приклав всі зусилля (я не винен в тому, що в тебе не вийшло). Про це Е.Берн писав "Ігри в які грають люди"

Всі проблеми людей від неприйняття власної слабкості, власного безсилля. Ми не всесильні, тому потрібно прийняти власні слабкості, прийняти те, що я можу і що я не можу, тоді думка інших про те, що я слабк, каліка, ненормальний, мало мене зачіпатимуть. Бо кожен з них нас в чомусь слабак, в чомусь каліка, в чомусь ненормальний. Коли ми інші, нас сприймають по іншому, а ми так хочемо бути причасними до тих, хто від нас відвертається, щоб довести, що ми хороші і достойні причасності.

Вибір я вам не допоможу зробити, це тільки ваше. Якщо у вас є сумніви і варіанти, візьміть аркуш паперу поділіть на 4 частини і запишіть: плюси, коли це станеться; мінуси, коли це станеться; плюси коли це не станеться; мінуси коли це не станеться. Це може допомогти зважити і вибрати, що вам важливіше.

Доброго ранку, Ярослав! Якщо Ви почитаєте мою анкету, то побачите, що у мене теж ДЦП. Тому я, як ніхто, розумію Ваші проблеми та переживання. Мені 49 років. Тому я вже не по одному колу пройшла через те, через що проходите зараз Ви. Якщо людина не може змінити ситуацію, їй доведеться змінити відношення до неї. Якщо з моєю самооцінкою все в нормі, оцінка інших людей мене надто не хвилює. Якщо я знаходжуся в депресивному стані, зауваження інших, звичайно ж, мене зачипають.
На жаль, в найближчі 100 років ставлення до людей з нашими проблемами не зміниться в суспільстві. Про це важливо пам'ятати. І це допомагає тримати на певному рівні самооцінку. Але щоб досягти цього рівня, можна попрацювати деякий час з психологом. Можете зателефонувати мені. Одну телефонну консультацію я проведу з Вами безкоштовно.
Почитати якісь книги, звичайно, не завадить. Але, думаю, найбільш всього, Вам може допомогти досвід тих людей, які певною мірою так чи інакше змогли вирішити для себе цю проблему.
Бажаю успіхів. Все в Ваших руках.

Я розумію, що Ви особисто не відчували себе неповноцінним. Але панцир, про який Ви пишете, Вам заважає. Вилізти з нього самотужки досить непросто. Вам потрібна підтримка. Таку підтримку може дати психолог. Але деякий час з ним треба попрацювати.

Здравствуйте, Ярослав!

Буду вдячний якщо порадите якісь книги.

Книги на какую психологическую тему вас интересуют?

Конфліктологія

Буртовая Е. В. Конфликтология (учебное пособие).
Вершинин М. С. Конфликтология.
Емельянов С. М. Практикум по конфликтологии.
Зеркин Д. П. Основы конфликтологии.
Х. Корнелиус, Ш. Фэйр. Выиграть может каждый. Как разрешать конфликты.