Взаимоотношения со взрослым сыном

Уважаемая Л.В.! Искренне сочувствую Вашему положению. По генетике многое передается, но речь не об этом. Вы пишете, что ВАМ плохо, а 3 года назад было хорошо. Ваше состояние вызвано отношением к Вам Вашим сыном, с его "ложью" и полной безответственностью по отношению к Вам, я правильно понимаю?

Ответьте себе: что Вам сейчас важнее.
1. Комфорт Вашего сына ( а судя по описанию, ему хорошо- деньги сам возьмет, кушать - тоже, продукты Ваши возьмет и приготовит, зачем ему напрягаться?) И крыша над головой есть. И к Вашим требованиям он уже привык - все равно ведь свое получит.
2. Или Ваш внутренний комфорт? Ваше спокойствие за маму?
3. Что Вы реально хотите - изменить сына, переделать его, заставить поступать по-Вашему желанию или научиться изменить свое отношение к нему, выдвинуть конкретные требования к его поведению и соответствующие ограничения в средствах?

Психологи не имеют права давать советы или предлагать конкретное решение, - ведь решение и ответственность должны быть ТОЛЬКО ВАШИМИ! Но определенно свое собственное видение и мнение я могу сказать. Но повторяю - это только мое личное мнение и принимать его или нет - это только Ваш выбор. Благодарю за понимание!

Как я могу судить по маленькому письму, - Вы жалуетесь, что и сын, и отец, и родственники были отъявленными лжецами. Я предполагаю, что у них была развита фантазия, которая приносила им какие-то реальные выгоды. В чем-то соврал - получил деньги, еще что-нибудь - ушел "налево", например и т.д. Посмотрите внимательно!!! У Вашего сына бросается в глаза конкретная выгода не работать и не зарабатывать!
Вы от этого страдаете, а он не хочет жить отдельно (конечно, ему и так хорошо). Вы готовы "пойти куда глаза глядят", боитесь за маму... Допустим, Вы куда-то ушли... Нарисуйте себе такую картину... как он по-Вашему, себя будет чувствовать, что будет делать, если Вы ушли, предположим, надолго?
Вы говорите, что у Вас есть еще жилье. Как вариант: а поживите отдельно Вы, если есть возможность - вместе с мамой. Полностью отделите сына от себя. Покажите ему, что он Вас замучил и сделайте это. Потом главное - Ваше терпение. Не идите у него на поводу. У Вас есть шанс дать ему понять, что не все можно делать в ущерб кому-то.
И поймите. Сделать полностью другим человека нельзя, можно при его доброй воле помочь ему в чем-то измениться, наработать другие качества.Только он САМ должен этого захотеть.
У Вас такое состояние тянется долго. Конечно, оптимальное решение - проработать ситуацию и Ваше состояние с психотерапевтом, а потом, возможно, пригласить в работу Вашего сына.
Удачи Вам, Любви и всего самого лучшего!
Надеюсь, что мое письмо Вам было полезно.

Здравствуйте, ув.Лариса Викторовна,я обнаружил ключевую фразу, отвечающую на многие, если не на все вопросы, в Вашем собственном письме. Вот эта фраза:"Разьве я имею права исполнить свои желания в ущерб ей!?" ЕЙ!!!!!!!
С ув.М.К.

Здравствуйте, Лариса Викторовна!

Вариантов поведения может быть множество, главное это чтобы вы были в состоянии воплотить их в реальность.

Например такие:

1) перестать доказывать сыну, что он лжец и расстаться с иллюзией, что если вы это докажете - ему станет стыдно, он расскается и тут же исправится, несмотря на гены папы, т.к. ни один лжец ещё этого ни разу не делал и вряд ли сделает - он что себе враг?

2) научиться вообще игнорировать сына (как будто его вообще нет), когда он будет врать - без эмоций отворачиваться и молча уходить не отвечая на его реплики и наоборот, когда будет говорить заведомую правду - всячески его поддерживать и уделять внимание (так воспитывают трудных детей в Англии).

3) на дверь своей комнаты поставить крепкий замок и перенести туда холодильник с продуктами и деньгами:). Это работает отлично - уже проверено на опыте некоторыми моими клиентами.

4) если ваша мама здорова, то ни в коем разе не бросая её, вы можете без предупреждения неожиданно уйти из дома к подруге или знакомой с деньгами, не оставив продуктов и закрыв на замок свою комнату, и пожить там пару-тройку дней и т.д.и т.п.

Попробуйте выполнить хоть что-нибудь из предложенного и отпишитесь.

Есть еще один радикальный метод-из той же серии,что и "холодильник в комнате под замком"- он называется "деньги закончились". Просто не держать их дома,а пользоваться,например,
банковской карточкой. И главное-перестать все время "выводить его на чистую воду". На это уходит вся ваша энергия.
Для меня ключевой вопрос-что вам мешает отселиться от сына (с мамой или без). Я бы скорее разбиралась не столько с его материальной зависимостью от вас,сколько с вашей психологической зависимостью от него. Мне кажется,что вам даже пока трудно представить,что свою жизнь вы можете сфокусировать на чем-то еще. А может стоит попробовать?