В долгих отношениях понравился другой парень

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 14.11.2024 11:30

Часто это происходит тогда, когда в отношениях человек не получает чего-то важного и тогда появляются симпатии на стороне.
Устраивают ли вас отношения?
Чего не хватает, что не нравится?
Для чего вы хотите попробовать что-то лучше?

Інна Олегівна Горошко психолог

Київ · 14.11.2024 14:04

Доброго дня!

цитата:

Як правильно поступити

Правильного чи неправильного немає. Є тільки Ваші відчуття переживання.
Чого хочете Ви?
Як написала колега:

цитата:

Устраивают ли вас отношения?
Чего не хватает, что не нравится?
Для чего вы хотите попробовать что-то лучше?

І ще...

цитата:

І ось мені знову сподобався хлопець,

А Ви йому подобаєтесь?

Алла Григорівна Веленко психолог

Київ · 14.11.2024 17:58

Доброго вечора Настя!
Ви пишете, що почали зустрічатися з теперішнім хлопцем, коли Вам було лише 14 років. А в цьому віці дівчата схильні дуже швидко закохуватися та прив'язуватися до того чоловіка, з яким мають стосунки. При цьому, таке закохування, нерідко, не має ніякого відношення до зрілого кохання. Бо секс та кохання - це, далеко, не одне і те ж.
У 14 років дівчина досформовується як жінка фізіологічно, але психологічно ще дуже незріла. Процес психологічного дозрівання відбувається якраз десь у віці 17-18 років. Коли дівчина вже більш-менш починає розуміти, чого вона хоче, змінюються її потреби, змінюється світогляд і вимоги, у тому числі, до чоловіків.
Нерідко, дівчина у 14 років, і дівчина у
18 років, дуже відрізняються.
Скільки років було Вашому хлопцю, коли ви тільки почали зустрічатися?

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 15.11.2024 12:10

Нужно всегда уходить от кого-то, а не к кому-то. Тогда и сожалений не будет, потому что вы понимаете, что ушли из отношений, где вам не ок.
Вы не ответили на вопросы
Устраивают ли вас отношения?
Чего не хватает, что не нравится?
Для чего вы хотите попробовать что-то лучше?

Алла Григорівна Веленко психолог

Київ · 15.11.2024 12:45

Дякую за доповнення.
Тобто, ви обидва були ще дуже незрілими.
Як на мене, Ваші побоювання, щодо втрати теперішніх стосунків, правильні. Як мінімум, потрібно розібратися, на скільки вони серйозні, як для Вас, так і для Вашого хлопця. Він Вам щось говорив про шлюб, спільне життя, народження дітей? Це перше.
А друге. Ми нерідко палкі пристрасті та закоханість плутаємо зі справжніми почуттями. Тоді як кохання ніколи не буває занадто імпульсивним та емоційним, на відміну, від жагучої руйнівної пристрасиі. Справжі почуття базуються на повазі один до одного,
взаємопідтримці, турботі... А пристрасть - це лише жага до насолоди. В ша перших же труднощів, все може розсипатися.
Як на мене, відповідь є в Вас самій. Просто Ви не вмієте це зрозуміти. В таких випадках може допомогти індивідуальна консультація з психологом, який за допомогою медитативного стану може дати можливість Вам віднайти цю саму відповідь і в усьому розібратися.
Адже, в таких ситуаціях не можна довіряти жодній поради інших людей. Бо це Ваше життя і Вам його далі жити. Отже, і рішення повинні приймати тільки Ви самі.

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 15.11.2024 23:56

Правильно ли я понимаю, что вы изменяли и сами толком не можете понять, что вам надо и чего ищите в отношениях?
Если так, то вы ж понимаете, что смена партнера ничего не даст вам, если вы в себе не разбираетесь?
И тут вариант психотерапия, чтобы понять, что вам важно в отношениях, как вы их строите, почему тянет на сторону, чего не хватает. Смена партнеров без понимания, что и почему происходит, ничего не принесет, кроме того, что вы снова будете искать к кому бы уйти

Алла Григорівна Веленко психолог

Київ · 16.11.2024 10:04

Знаєте, це вже дуже добре, що Ви відверті з собою.
Певне, зради не допомагають будувати близькі стосунки.
Але якщо хлопець не кинув Вас, як на мене, ще можна все виправити.
Єдине, дійсно, Вам потрібно визначитись, чого Ви сама хочете.
Насправді, відповідь є всередині Вас. Просто Ви заплуталися, тому не чуєте цієї відповіді. Бо для цього потрібно мати зв'язок ж власною підсвідомість.
Якщо хочете розібратися, як жити далі, я б Вам щиро порадила індивідуально проконсультуватися з психологом.
Бо,як на мене, ще одну зраду Ваш хлопець вже не витримає. А Ви навряд чи знайдете потім такого ж, щоб Вас любив на стільки, щоб вмів прощати Ваші зради. Як правило, чоловіки користуються дівчатами, але не дуже поспішають з ними мати серйозні стосунки. І це Ваше життя.
А як у Вашої мами склалося життя? Вона щаслива?

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 16.11.2024 15:08

цитата:

щодо психотерапії, я згодна, чекаю просто моменту щоб піти

А какой момент должен наступить, чтобы вы пошли?

Что значит нагулялась в вашем понимании?

Алла Григорівна Веленко психолог

Київ · 16.11.2024 15:55

Насправді, кожна дитина несвідомо, на рівні установок, переймає від своїх батьків той тип стосунків, який притаманний дорослим.
І як на мене, зараз, коли Ви почали дорослішати, от та сама "батьківська програма" скандалів та нестабільних стосунків , яку Ви засвоїли на прикладі взаємин батьків, включилася.
І знаєте що відбувається, як на мене?
Ця сама сімейна "програма" змушує Вас зраджувати хлопцю, який Вас кохає і шукати когось, хто почне до Вас ставитися так, як батько ставився до Вашої мами, а Ви зможете до нього ставитися відповідно маминій поведінці з батьком. Це, так звана, поведінкова матриця, вискочити з якої лише своїм бажанням практично неможливо. От Ви хочете повтору життя батьків? Навряд чи... Тоді чому не вдається жити за іншим сценарієм, щасливішим, і Ви шукаєте "пригод" на свою голову?
Так діє наша підсвідомість. Вона керує нашими емоціями, рефлексами, діями, бажаннями, а ми не можемо самі на неї вплинути, бо маємо можливість змінюватися лише зовні, певне, якщо вже хочемо цього. В навіть не усвідомлюємо цього. У Вас з теперішнім хлопцем була стабільність і Ви з часом могли б одружитися в мати спільну сім'ю... Але, стабільність Вашу підсвідомість не влаштовує і Ви самі починаєте стосунки руйнувати...
Що робити? Потрібна повна трансформація всіх батьківських, а отже, дитячих рефлексів, бажань, установок, поведінкових моделей на свої, вже дорослі. Тільки так Ви нарешті перестанете бігати від хлопця до хлопця, нехай і думками, і зможете бути щасливою з кимось одним з них. Шукаючи того, чого не було, і ніколи не буде.

Відредаговано автором 16-11-2024 16:00:54

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 20.11.2024 20:35

Я писала вам выше, с чем вам нужно разобраться. Пока нет понимания про себя, то ничего не изменится а плане мыслей про другого

Алла Григорівна Веленко психолог

Київ · 21.11.2024 06:17

Я рада, що Ви все ж зробили свій вибір. Але те, що думки про іншого переслідують Вас, говорить про те, що "далеко" Вам поки що не вдалося піти від деструктивних рішень.
На превеликий жаль, до тих пір поки повністю не поміняється "батьківська" руйнівна програма, буде існувати загроза "включення" їх сценарію життя.
Робіть як вважаєте за потрібне, це Ваше життя, але я Вам щиро раджу не сподіватися, що все якось саме владнається. Сімейні програми - це дуже серйозні речі. Чи часто Вам вдається не робити того, що Ви знаєте, що не варто робити, але чомусь робите все одно неправильно?