Писяется только в саду

Question

Здравствуйте. У меня сын, 3 года , пошел в сад в сентябре. Сначала все было хорошо, после месяца в саду начал писяться в кровать. Но ! Только в саду на обеденный сон! Когда остается дома на выходных, или какие-то сопли , я его оставляю, он писяет на горшок .  В постель ни раз не было промаху . От памперса ушли в 1.6 года. Когда спрашиваю у сына , как дела в саду - отвечает всё хорошо, никто не ругает , не бьет ( не дай Бог) . В сад ходит с удовольствием !
Хотела бы узнать, что может быть такое ? В чем может быть причина ? 
Дома обстановка прекрасная , никто не ругается .

Наталия Горская · Answer

Можно попробовать поиграть с сыном "в детский садик".
Это может вскрыть какие-то ситуации,  например,  как воспитатель реагирует на мокрую постель,  или на ребёнка в целом. 
 Ребёнок может не уметь понять, что что-то не так, может никто и не кричит там на него, но высказывают недовольство другим способом,  который он пока не в состоянии  распознать. 
А в игре он просто фразы  будет повторять те, которые слышал в саду. 
Пусть , например,  его игрушки "придут в детский сад" и там дальше по плану- прогулка,  еда, сон,...
Он может быть за воспитателя и руководить "детьми ".
Такая игра может подсветить какие-то моменты. 

Чисто физиологически сын может уставать от коллектива  и засыпать глубже,  чем дома. 
Вопрос длительности сна и садят ли на горшок перед  сном тоже актулен- может воспитатель забывает посадить перед сном на горшок?
Много ли детей в группе?
Многие ли имеют  ту же проблему?
Может там холодно  спать в помещении?
Как сами воспитатели "преподносят" эту информацию  Вам?
По их словам и интонации тоже можно  выдвинуть какие-то предположения .

Наталия Горская · Answer

А что Вы чувствуете в связи  с этой ситуацией?

Наталия Горская · Answer

А какие ваши предположения "почему он так делает "?

Наталия Горская · Answer

Как Вам кажется,  на что он может злиться?

Наталия Горская · Answer

Но у Вас есть ощущение  про "на зло ".
Давайте пройдём по этой ниточке. 
На что он может злиться?

Наталия Горская · Answer

Не родился ли в семье младший ребёнок недавно?

Может ли сын злиться на Вас за то, что  отправляете его в сад?

Как Вы реагируете на то, что он писяется?
Что говорите сыну?

Как сын сам говорит об этом?
Какие чувства выражает?

Оксана Юрьевна Селезнева · Answer

Здрастуйте. 
Соглашусь с коллегой,  что Ваш  сын устаёт и поэтому сон у него более глубокий и он не чувствует позыв в туалет. 
Сейчас у него период адаптации, поэтому могут  случаться всякие казусы. 
Вы все проверили, никаких видимых причин для энуреза нет, думаю, стоит просто подождать.
В начале, когда ребёнок только пришёл  в садик, у него был период " новизны", когда интерес  побеждал страх перед неизвестным. " Эйфория" прошла и начался процесс адаптации. Все его накопленные эмоции, переживания, тревоги проявляются в недержании во время глубокой фазы сна, когдаон полностью расслабляется. Так бывает, и достаточно часто.

"Мне кажется как будто на зло" 
Эта версия мне не близка. В 3 года ребёнок может начинать проверять границы допустимого, но целенаправленно делать назло- нет.


"обидно , что он писятся"-??
Потому что , повторюсь, с 1.6 мы забыли, что такое мокрые штаны- и что, ему 7,9 ,14? Ему ВСЕГО  3 года! Он- маленький!
Мне не нравится, что он мокрый- Ваши чувства- Ваша проблема. 
Когда он- " мокрый ", какая Вы?
И не понимаю, почему он так делает
Он так делает, потому что пока по- другому не может. Вы знаете много людей, которые во взрослом возрасте писаются во сне? Я думаю, нет.
Дайте себе и  сыну немного времени.

Наталия Горская · Answer

Ребёнок может  "делать хотя бы то, чем он может управлять ", если вдруг в остальном ему нет возможности проявить себя. 
Может ли так быть,  что это момент,  в котором он чувствует свою силу и значимость?
Возможно,  когда вокруг слишком много "правил "(дома, или, например,  в садике), то он хочет  как бы показать  (неосознанно)- "вот, смотрите, а вот с этим Вы ничего сделать не сможете,  тут я главный "?

"С ухмылкой"- не "с улыбкой ".
Вас это раздражает?
Или воспитателя (она может напрямую и не признаться, но если это слово ее, а не ваше, то это о раздражении)?

Можно спросить у сына, какую помощь он  хотел  бы получить в этой ситуации. 
Можно  придумать какой то ритуал с "помогающим героем (любимой игрушкой)", если он согласится. 

Можно вообще какое-то время не акцентировать на этом внимание,  мол ничего  бывает, вот подрастешь и пройдёт. 

Возможно это действительно пройдёт  само собой. 
Но тут, на этом маленьком примере из "реальной жизни " можно  найти важные вопросы для решения именно для Вас , а не для сына. 
Готовы ли внутренне Вы к тому, что он будет  "не таким", как Вы "готовили его" быть?
Ведь Вы памперс убрали в 1 год и 6 месяцев,  а теперь  вроде как он нарушает некую "правильность" , и Вам это уже  неприятно. 
Дети, как часть реальной жизни,  очень  часто скорее "не такие", чем "такие", как мы представляем. 
Это часто вызывает негативные эмоции,  но чем раньше  родители  это примут, тем легче им будет  принимать ребёнка таким как он есть.

Оксана Юрьевна Селезнева · Answer

"Я боюсь, что он может привыкнуть писять в садике в кровать и для это будет норма "

Вы плохо знаете садиковскую систему- ему не позволят это сделать " нормой". 
Процесс может затянуться только в одном случае- если ребёнок будет долго пребывать в стрессе. Своими переживаниями по- поводу мокрой постели, Вы не улучшаете ситуацию. Не стоит ожидать от 3-х летнего ребёнка проявления сознательности и контроля. Ни психика, ни физиология у него ещё к этому не готовы.

"Мне кажется ему должно быть неприятно как-то , лежать мокрым"
Так, ему и не приятно. Он же говорит об этом, когда не спит.
Даже взрослые не могут себя контролировать во сне- например,храп. Сколько не говори, сколько не стыди и не подшучивай, все равно,  человек храпит.

Оксана Юрьевна Селезнева · Answer

Если ребёнок 1,5 года был без памперса вообще; когда не спит, просится на горшок и дома все нормально ( не писает в постель) - у меня 2 варианта:
1.Адаптация.  Скоро пройдёт само. Любить, поддерживать,  не ругать
2 . Не все так гладко в садике. Наблюдать, если позитивных изменений нет ( 1-2  месяца), надо что-то менять. Не ребёнка,  а условия его пребывания. Если  дома все хорошо,  а в садике- нет, то причина не в ребёнке ( он все тот же), а в другой среде.

Наталия Горская · Answer

Я выше писала некоторые предположения, которые есть смысл проверить (Вы не ответили на вопросы  , которые могли бы подсветить ситуацию).

Вас раздражает эта ситуация. 
И это раздражение стоит МЕЖДУ  Вами и сыном. 
Важно, чтобы  Вы с сыном  были "на одной стороне", а проблема- на другой.
Для этого Вам внутренне важно  отделить сына  и проблему,  а не винить его в ней. 
Я предлагала  спросить у сына о том, какая помощь ему нужна, как вариант.
Могу предположить, что ваше раздражение этими обстоятельствами мешает увидеть  в нем того, кому нужна помощь. 

В любом случае,  этот момент  показал, что когда  сын "ведёт себя не так", как Вы ожидаете, Вам сложно его принять.  Это очень важный момент  ваших с ним отношений,  ведь именно на безусловном принятии формируется  внутреннее ощущение ребенка  "какой я". 
 Плюс есть страх потерять контроль над его поведением  ("а вдруг привыкнет"). 
Возможно  вашего контроля ему многовато, и он так от него освобождается,  как думаете?

Если это проблема отношений , например,  если он хочет что-то доказать таким способом (между вами, или между ним и воспитателями), то это не пройдёт. И тут важно  разобраться "откуда ноги растут ". 

Если это проблема  усталости нервной системы- то может пройти со временем.  Тут можно  с детским неврологом посоветоваться.  Возможно перевозбуждение в садике  так действует.

Оксана Юрьевна Селезнева · Answer

Здравствуйте. 
"Здравствуйте, можете тоже сказать что-то о сообщении сверху Натальи?"
Комментировать ответы коллег считаю не правильным, каждая гипотеза имеет право быть.
А что касается Вашего последнего дополнения: я бы  предложила Вам, временно, забирать ребёнка из садика до сна ( если это возможно). Мне кажется,  что к эмоциональному переутомлению Вашего сына, уже добавилась тревога по- поводу " мокрых штанишек". Ваша чрезмерная обеспокоенность этим вопросом и увеличившийся контроль со стороны воспитателей, сделали свое дело.

"У него может это войти в привычку?"- не может. Если закрепиться, это будет не привычка.

"Может ему не хватает внимания?"- хватает. 
Его организм так реагирует на стресс. 
 Відредаговано автором 22-11-2024 17:06:48

Оксана Юрьевна Селезнева · Answer

Luidmyla26, Вы меня не слышите. У Вас МАЛЕНЬКИЙ 3-х летний сын. У него сейчас сложный период- адаптация к новым правилам, условиям,  новым детям, новым взросым. Если дома он в безопасности, он все знает и ко всему привык, у него есть ресурс контролировать позыв в туалет. В садике,  он все время в напряжении, даже положительные эмоции утомляют и когда мальчик засыпает, организм расслабляется и он не чувствует позыв. Своим не принятием ситуации, раздражением , Вы только усугубляете ситуацию. Сын все видит и слышит, но пока ничего не может с этим поделать, потому что ему всего 3 года. А Вы требуете от него какой то осознанности, ответственности, контроля, как будто ему 23 года. Складывается впечатление, что Вам очень стыдно за Вашего ребёнка, он таким образом позорит Вас?

Оксана Юрьевна Селезнева · Answer

"Не понятно почему было, вот и всё"
А как сейчас?

 Обратите пожалуйста внимание еще на такой момент: дети очень чутко реагируют на эмоциональное состояние своих матерей. Спокойная, принимающая мать - счастливый ребёнок.

Оксана Юрьевна Селезнева · Answer

"Понимаю, но не могу принять это"
Похоже,  вы, как и сын, попав в стрессовую ситуацию не выдерживаете, хотите чтобы все было по- старому, не може терпеть и ждать. А родительство, оно все об этом.

"А в итоге - только усугубилось тем , что каждый день начал писять"
Ну, и что страшного в этом? Понимаю,  Вы расстроены,  но Вы- взрослая, поэтому вполне можете справиться со своими эмоциями.
И...
Нет, не привыкнет. Вы сами это придумали или подсказал кто?

Как то вся наша переписка скатывается к Вашим переживаниям. И мне кажется, что меньше они не становятся. Подумайте о полноценной консультации, потому что в переписке все равно недостаточно информации и  не возможно учесть все нюансы.

Наталия Горская · Answer

Luidmyla, в этой переписке  можно заметить некоторое противоречие. 
С одной стороны  видно,  как Вы переживаете и хотите  исправить ситуацию. 
С другой стороны , Вы обходите молчанием  многое из того, о чем пишем или спрашиваем мы с коллегой. 
Возможно Вы не готовы  открывать какие-то моменты на форуме , тогда есть смысл  обратиться  к специалисту индивидуально  в вашем городе  или онлайн.  
Устранять проблему  нужно  только  после прояснения причин. 
Варианты причин можно  только  предполагать. 
Из вариантов причин первая- чистая физиология. 
Возможна конечно. 
Но судя по тому, что происходит  усиление симптома , учитывая только 40 минут сна , лично мне  это  кажется  маловероятным.  Хотя можно проконсультироваться с неврологом. 
Вторая  предполагаемая  причина может находиться  в сфере  отношений- либо ваших с сыном, либо его с воспитателями. 
Ваша "дружба " с воспитателями тут скорее  минус,  чем плюс,  т.к. они могут  не готовы рассказывать Вам какие-то  моменты, например,  не станут открыто  проявлять свое неудовольствие , а будут  говорить  то, "что положено ".
Чтобы  разобраться в тонкостях ваших отношений  важно учитывать очень многие аспекты, как ваши особенности,  так и сына,  ваши внутренние  установки, способы  взаимодействия с ребёнком,  вашу потребность контролировать , потребности сына, о которых мы вообще ничего не знаем ( возможно  и Вы тоже чего-тоне замечаете). 
Вы спрашиваете "что делать "?
Мой ответ  - постараться понять что происходит,  а потом уже  действовать.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте!
Учитывая это: 
[quote]он говорит воспитателю -а я уже мокрый и с ухмылкой такой[/quote]
и это:
[quote]Мне кажется как будто на зло
Не понимаю если честно
Это единственная причина по которой я думаю[/quote]
единственный вывод, который напрашивается:
причина во ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ между вами, мамой и сыном.
Раздражение и неприятие однозначно имеются. И это НЕ может НЕ влиять.
Если в состоянии это услышать и понять - есть надежда это исправить. 
Потому что уписивание - это лишь видимый РЕЗУЛЬТАТ нарушений в отношениях.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Писяется только в саду

Відповіді психологів