Отношения с дочерью

Здравствуйте, Ирина!

К сожалению, в своих предположениях вы правы на все 100. И дочь врёт вам потому, что уже давно в глубине своей души знает и чувствует: с мамой мне никогда не сравниться - она всегда будет на пол-шага впереди и я никогда не смогу ей соответствовать, а потому и пытаться не стоит; а свои несоответствия ей я показывать не буду (лучше совру), т.к. только расстрою маму и вызову новый град нареканий от бабушки с дедушкой.
Вот такая вот грустная картина. Но очень здорово, что вы озаботились коррекцией своего поведения. Лучше, правда, это делать совместно с психологом на очных консультациях. Так как изменения предполагаются немаленькие, дадутся они с трудом и большой кровью и вызовут у вас (и у ваших родителей тоже - а они, я догадываюсь, мощные противники!) сильнейшее сопротивление, преодолеть которое в одиночку без специалиста маловероятно (так как срабатывают защитные механизмы).
Но, зато, как только произойдут малейшие изменения у вас, сразу же увидите изменения и у вашей дочери. Вы ведь связаны с нею незримой нитью и потому, движение будет в одном направлении.
А вашей дочери крайне необходим глоток свежего воздуха в виде заветной свободы от чужих ожиданий, правил, мыслей и чувств - чтобы она смогла наконец разглядеть за всем этим наносным то своё, то живое и настоящее, с чем она пришла в этот мир, и то, чего она была лишена всё это время. Её счастье действительно зависит именно от вас. По крайней мере в настоящее время.

Но, кроме этого, я бы порекомендовал вам приложить все усилия дабы оградить вашу несчастную дочь от психологического давления и нападок ваших родителей (больше, думаю, мамы). И чем более рьяно вы будете защищать свою дочь и отстаивать её право быть такой, какая она есть, а не соответствовать чьим бы то ни было ожиданиям и требованиям, тем более благодарной и эмоционально близкой вам станет ваша дочь. И это того стоит.

Удачи вам на этом нелёгком пути!

ставя в пример можно снизить самооценку и будет угнетаться инициатива. поработайте с аналитиком. сразу давать советы бессмысленно. многого человек сразу просто не сможет. как прыгать через голову. в анализе проблемы решаются по мере из наслоения. как у луковицы.

Здравствуйте, Ирина.
Вы верно определили причину неуверенности своей дочери.
Для того чтобы «спустить себя с пьедестала», можно при каждом удобном случае рассказывать дочке где и в чем были и есть ваши ошибки, как вы их преодолевали/преодолеваете, что при этом чувствовали.
Это то, что вы можете сделать самостоятельно. При этом не отменяется важность очной консультации.
Удачи.

Здравствуйте, Ирина.
Абсолютно согласна с коллегой Ириной, в том, что с пьедестала надо слезать. Попробуйте рассказать своей дочке о своих мечтах (но мечты должны быть о своей жизни), расскажите ей что для Вас всегда было недостижимым, расскажите ей о том, как сложилась бы Ваша жизнь, если бы Вы не добивались целей (возьмите основные). Расскажите почему именно Вы их добивались, кто и что Вас к этому стимулировали, что Вы чувствовали и как именно Вы чувствовали когда Вам что-то удавалось и обязательно что именно Вы чувствовали (и очень подробно какими именно ощущениями это проявлялось) когда Вы чего-то не могли добиться.
А еще задайте себе вопрос зачем Вам надо, чтоб Ваша дочь была уверена в себе больше чем это есть сейчас? Чтоб потом не упрекала Вас как сестра? У сестры всегда был выбор быть в тени или выйти, она сделала свой выбор, сейчас она им недовольна и чудесно сделала виноватой в своем выборе Вас. Вы имеете право на свою жизнь, на свои поступки, на свои выборы, Вы имеете право сделать свою жизнь счастливой, быть несчастной или просто не заметить а была ли жизнь вообще. Каждый из этих выборов заслуживает уважения сам по себе просто потому что он Ваш, но делать виноватым другого в том, что когда-то Вы сделали не так как подсказывало Вам сердце из-за своих страхов, своей неуверенности или еще чего-то, это уж слишком, Вам не кажется?
Все-таки рекомендовала бы Вам очную консультацию, ведь если дочь лжет, значит Вы даете ей подкрепления к этому поведению, они могут быть как прямые (похвала) так и обратные (разоблачение) если ей нужны обратные подкрепления она может играть с Вами в эту игру достаточно долго. До очной консультации попробуйте поломать этот привычный сценарий, она солжет в очередной раз и Вы тоже в ответ скажите не привычные слова, а что-то типа: "А я завтра лечу на Луну" и отстаивайте свой полет как Барон Мюнхгаузен.
В общем рекомендаций по конкретному поведению можно дать уйму, но пока Вы на очной консультации не проработаете свои чувства кардинально ничего не изменится.
Удачи Вам.