Не могу так жить! что делать

Единственный вариант остаться с мужем - жить отдельно от его матери. Она им манипулирует. Похоже на то, что присутствует гиперопека.
С такими как она нужно быть максимально жесткими. Она признает только силу.

Здравствуйте, Маришка!
Проблема у Вас не со свекровью, а супругом. Именно в нём Вы неуверены, это Вас и вдавливает в такое состояние. Свекровь возможно и "вампир", но для Вас она "громоотвод". Она своими придирками обнажила приоритеты Вашего супруга и каждый раз напоминает Вам, что на этого мужчину Вы не можете положиться, что он для Вас не является надеждым плечем.
Подумайте о Ваших отношениях с супругом и тогда решите, что делать дальше.

Здравствуйте, Маришка. Ситуация, в которой Вы сейчас находитесь, не есть простая. Сложность ее заключается в том, что: а) Вы находитесь на грани нервного срыва; б) однозначного 100% совета типа "сделай так, а потом вот так" нет, потому что Ваша ситуация динамична и развернуться может по-разному исходя из Ваших действий и действий свекрови с мужем; в) для начала разрешения этой задачи Вам нужно ответить на ряд вопросов, при чем ответить нужно и нам и себе. Как неотложная помощь вынужден призвать Вас к спокойствию, терпению и надежде. Рано или поздно жизнь наладится, а сейчас нужно стать немножко крепче и решительнее для того, чтобы преодолеть возникнувшие препятствия. Если Вы человек верующий - сходите в церковь, побеседуйте с Батюшкой, поставьте свечку. Наладится.
Немножко успокоитесь нужно разговаривать с мужем. Разговаривать долго, обстоятельно спокойно и главное в разговоре соблюдать взаимоуважение, потому как в противном случае диалог не получится, все таки не о чем-нибудь будете разговаривать, а о любимой маменьке мужа. Мужчины на этот счет очень ранимые и любые оскорбления или недовольство в ее адрес будет восприниматься как личная обида. Вот так аккуратненько нужно растолковать мужчине, что живется Вам плохо со свекровью, что две хозяйки на одной кухне не уживаются, что Вы терпели, что чувство справедливости бурлит у Вас в груди. И это все может перерасти со временем, не сейчас конечно, а попозже в конфликтную ситуацию со всеми вытекающими. Подумать что делать нужно ему потому как он - мужчина, а значит решения в семье должен принимать он. Или переезжать от свекрови, или делить обязанности, или дозировать с ней общение, но что-то решать нужно. Подчеркните, что Вы его любите и что к матери его относитесь уважительно, но так как у Вас характеры разные - никак Вам не ужиться вместе. Ну вот и вся мудрость. Мир Вашей семье, здоровье Вашему ребенку. Всего доброго.

Здравствуйте, Маришка.
Скорей всего, вам стоит жить с мужем отдельно от его матери, так как уж сильно он зависим от ее мнения и влияния. Решать конечно вам, как действовать в этой ситуации. А что Вы уже делали для изменения этой ситуации?

Маришка, рекомендую почитать и потренироваться по книге Михаила Литвака "Психологическое айкидо" (руководство по борьбе с манипуляторами и вампирами) - её можно купит на книжном рынке, а можно бесплатно скачать на моём сайте психологической помощи в разделе "Литература по психологии" (адрес сайта на моей страничке).
Удачи в борьбе с манипуляторами!

Здравствуйте.
Я соглашусь с коллегами, что проблему эту надо решать комплексно. И если речь о радикадльном решении проблемы-то нечего и сомневаться: разъехаться со свекровью был бы оптимальный вариант. Но пока это не получается,кое-что, все же, можно сделать, как временный вариант.
-поговорите с мужем, что вам не выносимо жить в такой обстановке и не хватает его защиты и поддержки
Продолжу во втором сообщении..

-Что еще было бы важно:
Когда люди ведут бесконечную войну, каждый стремится выиграть. И именно это стремление к выигрышу и подпитывает войну энергией. Следовательно кто-то должен либо выиграть, либо проиграть, чтоб война закончилась. Выигравших здесь быть не может. Может вам стоит попробовать ПРОИГРАТЬ и выйти из игры. Как? Не вестись на обвинения, стараться их вежливо игнорировать и перестать оправдываться и доказывать, что вы не верблюд. Таким образом свекрови будет не с кем воевать. То,что я предлагаю на практике сделать очень непросто, но возможно. Вам придется сдержиавать массу агрессии. Но в вашей ситуации выбор у вас не велик. Рассматривайте ситуацию как временную и стремитесь к разъезду со свекровью. Замечу, что невозможно и не здорово долго подавлять агрессию, поэтому, если чувствуете необходимость, поработайте очно с психологом. Удачи.