слишком много гнева

добрый вечер. давно тревожит такая проблема, как накопление ярости и невозиожность ее выплеснуть, частично делаю это в рисунках, но так как все они носят тематику насилия, жестокости то чувсвую себя еще хуже, опустошенно и омерзение к себе, как к художнику\личности. чаще всего на месте страдающих в рсиунке представляю себя, и исступление бывает до такого доходит, что хочется чтобы карандаш действительно мог приносить боль не нарисованную. не могу проявллять открыто агрессию , сообенно в людных местах, на работе, учебе. дома могу кричать, но чаще ухожу шляться или отсиживаться в подъезде, но только ночью, тк днем гулять еще хуже. причем причины агрессии незнчительны чаще всего, хотя не всегда, и как меня до исступления может довести какаято глупая фраза, устала от этого. на работе это может спровоцировать ощущение, что вокруг все меня ненавидят, потом это проходит, и я начинаю думать что все друзья, сложно сосредоточиться на золотой середине. когда был период накала этих чувств, вред причинить хотелось по большей частти себе (как глупо ни звучит, хотелось чтобы меня раздавила,уничтожила какаято сила, будь то человек или даже представлялсь огромная ступня, давящая меня или ломающие мне все кости гопники, и тело летает как тряпка безвольное), а затем уже ненависть ко всему вокруг, но редко к конкретному человеку (хотелось вспороть брюхо небу и чтобы весь мир захлебнулся его потрохами) . но до самоповреждений не дошло, трусила, хотя планы строились, и однажды запланировав выпилиться из злости, написала инструкцию, испугалась,убежала в ночь и там боялась, что часть меня не послушается рассудка и совершит, или может под чьим то воздействием, как если бы это мир вокруг внушал ненависть к самой себе, желая выплюнуть меня , но не марать руки. только я не понимаю, почему тогда я вообще случилась?? как же этотак, что иногда я испытываю столько ненависти к себе, но уйти от себя не могу, а убиться страшно, да и инстинкт самосоханения срабатывает , я понимаю что это бредово. и вроде понимаю что все люди живут так как я или хуже, и ничго,терпят, так почему я не могу терпеть ? потмоу что мне не зачто цепляться , стимула нет, а у других есть? скажите, можно ли перестать так бурно внутри реагировать на все, и чем все может закончиться, если все таки когда нибудь произойдет взрыв? и как найти стимул к более созидательному суествованию? почему вообще людям хочется разрушать самих себя?