Не люблю себя, тревожность

Добрый день. Я пришла к выводу что все мои проблемы/загоны исходят от того что я не люблю себя и тревога. То что я не люблю себя я осознала недавно. И выходит так что нелюбовь к себе пораждает во мне неуверенность, неуверенность - сомнения, сомнения - недоверие. Сомнения и недоверие выражается в том что я не верю что человек со мной может быть искренним, каждый раз тригерит когда кто то дает обещание, я не верю что человек его выполнит но при этом очень надеюсь что это не так. У меня есть друг которому я часто задаю волнующие меня вопросы по поводу нашего общения и он сказал что я будто везде ищу подвох, что не может быть что то просто так, и с его слов я поняла что это правда так. Но проблема в том что осознание этих проблем, почему я сомневаюсь и так далее не дает мне решение, я не знаю что с этим делать. Под мои накручивания попадают близкие люди, это может быть незначительная вещь для них но я начинаю об этом думать и думать очень много, эти мысли превращаются в огромный ком в моей голове, но каждый раз спрашивать людей по поводу того что меня волнует я не могу, так как это дискомфорт и для них и для меня, но пока не получаю подтверждения своим мыслям успокоиться не могу. На счет тревожности, я ее очень часто ощущаю как просто на фоне и это мешает мне сосредоточится и делать что то. В стрессовых ситуациях мне кажется что уровень тревоги больше чем должен быть при норме. Например недавно у меня была практика в ВУЗе и нам нужно было сделать проект для одной организации. Когда наступил день презентации своих проектов представителю организации, сердце билось как сумасшедшее, я уверена что если бы был человек рядом он услышал бы мое сердцебиения, я вся покрылась потом, тяжелые громкие вдох выдох, прерывалось дыхание я не могла нормально дышать. И похожее состояние всегда перед событиями которые я считаю важными или даже если мне нужно банально позвонить в банк что то спросить, что бы сделать это мне нужно приложить нереальные усилия в плане того что стрессую. И что с этим делать я вообще не понимаю. Даже когда я полностью уверена что все хорошо, ничего плохого не будет (например как с презентацией, преподаватели меня хвалили и говорили что у меня все хорошо), это понимание не помогает мне успокоится от слова совсем. В общем, постоянные переживания без повода или незначительного, накручивания которые сводят с ума и мешают нормально жить и общаться с людьми.