Не люблю себя, тревожность

↩ Реакція на відповідь № 345662 для Ольга Владимировна

Я думаю что на протяжении полу года точно, раньше, еще в школе тоже могла появляться но не постоянно а периодами. Да, я не знаю как с этим справляться. Когда она несильна и чувствуется на фоне, к этом я больше привыкла просто, а вот в стрессовых ситуациях доходит то какого то панического состояния и ничего не могу поделать с этим.
Отношения с родителями сейчас нормальные. Но мне сложно общаться с папой. Я сама достаточно тактильный человек и близким людям легко говорю слова о любви, но папе этого сказать немогу, просто язык не поварачиваеться (на моей памяти я говорила это только единожды), и я чувствую дикий дискомфорт когда он обнимает меня или просто качается меня, я думаю что это изза того что непомню ни единого раза когда он говорил эти слова мне, та и впрочем никогда никак не проявлял свою любовь ко мне и я ее попросту не чувствовала и не чувстствую и так же было эмоциональное и финансовое насилие в сторону мамы, сестры и меня. Ну а кроме этого, я не могу сказать что он брал активное участие в моей жизни, занималась мной по большему счету мама, а потом я сама так как с 15 лет я практически все время проводила на улице с друзьями, а родителей видела только в перерывах между прочим. Я сейчас живу в другой стране и мне совсем не хочется звонить ему, писать или что либо еще но я все же делаю это. Папа никогда меня не слушал, никогда не брал врасчет мое мнение, для него самой важной позицией всегда был только он сам и на фоне этого мы часто сорились, сейчас нет потому что сейчас мне легче промолчать и согласится. Но когда это происходила в детстве я всегда, каждый раз ждала поддержку и защиту от мамы, что бы она что то ему сказала, но этого ни разу не произошло. Сейчас мне это и ненужно, в целому я могу сама за себя ответить если нужно, но до сих пор этот страх перед папой, если у меня что то случилось я в последнюю очередь расскажу ему об этом потому что знаю что он не поддержит а скажет по типу что я сама виновата и тд, но даже если я и сама виновата это явно не то что я хочу слышать. Я даже не знаю каким он человеком меня считает потому что о моей жизни не знает практически ничего, мама знает многое так как за последниеи пару лет я начала больше с ней делится чем то.
На счет мамы, в детстве она устраивала мне нормальные такие эмоциональные качели. Обиделась, сказала думай что ты сделала не так, игра в молчанку, потом пришла обняла и сказала прости я не хотела, а я в свою очередь плакала так как не понимала что происходит и что я сделала не так, позже привыкла и перестала реагировать на ее такое поведение. Сейчас такого нет, возможно потому что я перестала быть ребенком иили потому что живу отдельно, не знаю в чем причина. Про то что любит меня не помню говорила ли она это в детстве, она говорит это сейчас в конце каждого разговора, но из себя вытянуть эти слова крайне редко получается хоть я и люблю ее, но так же не чувствую особой потребности для себя звонить и так далее, потому что не скучаю, но 2-3 раза в неделю я звоню потому что знаю что она скучает по мне. И когда мама меня обнимает или целует в щеку я отношусь к этому более терпимо и редко но могу сделать это сама, хотя с подругами или с парнем если он есть, у меня нет никаких проблем с проявление своих чувств абсолютно.