Мне кажется, что я не спраляюсь

Доброго времени суток. Мне кажется, что я не справляюсь со своей жизнью и за это виню родителей. Они много пили. Отец часто избивал мать, меня и брата. Бил так сильно, что синяки на лице - это цветочки, запирал в подвале, выливал еду на голову, когда медленно ели. Ограничивал меня и брата во всём. На просьбы оставить его, мама отвечала, что "ей некуда идти ", "она не знает, что делать ", "он найдёт и изобьет сильнее ". Хотя, куда уж сильнее... В общем, мама любила отца больше нас, что бы он с ней не творил (беременной по кладбищу заставлял ходить голой, верёвку на шею вешал). Я выросла, а травма осталась со мной.
Рано родила ребёнка. И поймала себя на том, что когда делаю уроки, кричу точно так же на дочь, как кричали на меня. Могла поднять руку. Однажды ударила дочь так сильно, что разбила ей губу и оставила синяк. С того момента (три года прошло) - максимум шлепок по попе, и то не сильно. Но мысль о том, что я копия самого ненавистного человека для меня, - пугает. Моя мама живёт со мной (я забрала её от отца и выезда), брат тоже.
Мать пьёт. Так часто, и это выводит из себя. Сейчас всё хорошо: нет ни боли, ни травм. А она пьёт до такого состояния, что может сесть посреди комнаты и, извиняюсь, пописать. То, что это видит ребёнок, - для неё не проблема. Бутылку водки, две за раз может выпить. Говорит, что работает, что она не алкоголик. Но меня это злит. Мне стыдно за неё. А ещё, я не могу ей простить своего детства, которого просто не было ни у меня, ни у брата (он тоже начал пить, водку или пиво, с матерью за компанию).
Уехать тоже не получится. Дочь маленькая, а одна я не потяну в карантин съёмную квартиру.
И каждый раз, когда случается такое, я думаю, что больше не могу. Соберу свои вещи и уйду. Просто чтобы никто меня не увидел больше.
Потому что я не справляюсь.... Держусь только из-за дочери.