Когда любовь прошла и страсть остыла...

любовь прошла Можно ли зайти в одну и ту же реку дважды? Что за детский сад, улыбнетесь, Вы, - и присказка есть такая, да и так понятно, что река пусть и та же самая, но вода то течет, все меняется…
Интересно, а можно ли влюбиться в одного и того же человека дважды? Трижды?
Имея полноценные семьи (с детишками, работой, домом, собакой или кошкой) мы часто сталкиваемся, что этот так трудно наработанный комфорт, нечто уютное и удобное …со временем все чаще и чаще называем словом, от которого веет отчаяньем – «быт».
Почему?

С этим явлением сталкивается почти каждая семья, практически каждый человек. Кого тяготит размеренность, привычность и определенная прогнозированность в отношениях и событиях: вот обычное суетливое утро, завтрак впопыхах, спешка на работу, собственно рабочий день, который естественно забирает уйму энергии, и опять вечер…у кого такой же суетливый, а у кого привычно скучный.
А кто бытом называет, дефицит тепла и душевности во взаимоотношениях, неоправданные ожидания.

Научно доказано, что любовь в паре гостит не более 4 лет…но как это, согласитесь, обидно и не справедливо! Жизнь и социальный уклад вносит свои коррективы нашим максималистским юношеским фантазиям. Жизнь как у большинства, по-обычному алгоритму, вызывает так же чувство обыденности, неоправданности ожиданий. Ведь каждый из нас претендует на эксклюзивных отношения, мы верим «что мы –то, а вот у нас-то» жизнь сложится яркая и неординарная.

Хочется эмоций, волнений, страстей… Ох, как это вдохновляет и питает, дает ощущение полета и силы на новые свершения (карьеру, семью, иное благоустройство – дачу, ремонт и т.д. и т.п.). Но…
Отмотаем пленку, допустим, лет на пять назад… и настоящая черно-белая драма сменяется цветным фантастично-сентиментальным фильмом с обязательным happy end.

Можно предположить, что деревья, небо, солнце и сейчас не обесцветились, поблекло лишь наше отношение и восприятие. К сожалению, разбираться с внутренним неудовлетворением некогда, да и не привычно для большинства из нас. Естественно, намного проще переложить ответственность на любовь – «ушла мол, и не попрощалась», сделать выводы, которые могут быть роковыми и для семьи и, собственно, для членов этой семьи.

Вполне логично, что если когда-нибудь появляется возможность неординарного время препровождения, нестандартного, необычного – возникает ощущение – что как раз этого-то и не хватало. Далее мысли и выводы так же вполне понятные.
Это так же как, например, постоянно есть комплексный обед, очень вкусный и полезный, а потом попробовать что-то новенькое – обязательно задумаешься, а такой ли этот привычный набор блюд любимый и вкусный?

читайте также:

Психологическая зависимость. Только не бросайте себя В эмоциональной зависимости (как и в любой другой) партнер - это всегда объект, а не личность. Это бокал вина или доза кокаина, это вкусная булочка или Бог и Мессия. Это все, что угодно, но не человек.

О предательстве себя ради "любви" Нас часто удивляют самоотверженные женщины, живущие с алкоголиками, тянущие на себе практически все обязанности по дому и детям. Еще краше, когда мужчина избивает женщину. Или даже детей. А она терпит.

А еще - ЛЕНЬ. О-о-о-о, это только касательно изобретений человеческой цивилизации – лень двигатель прогресса. А в человеческих отношениях лень – это двигатель регресса и блокиратор всякой изобретательности. То ли чувства поостыли, то ли страсть прошла, да и аппетит уменьшился…

ЛОМАТЬ НЕ СТРОИТЬ! любовь ушла Что делать? Каждый человек хочет счастья, любить и быть любимым. Вот только в эти три понятия каждый вкладывает что-то свое. Неуверенность и усталость предательски нашептывает на ухо, что легче и интереснее «соорудить нечто новое», чем капаться в старых отношениях и обидах.

В поисках счастья мы не задерживаемся на привычных местах: с головой уходим в работу, или просто убегаем в нее; заводим новых друзей, придумываем себе новое хобби... Совсем скоро у каждой до недавно «половинки» образуется своя новая автономная жизнь. Это замечательно, если приобретенная автономность дополняет и развивает отношения - ведь новая работа, хобби, друзья – прекрасная возможность поделиться с любимым своими переживаниями, мыслями, впечатлениями, посмотреть и увидеть друг друга по-новому. Но, к сожалению, чаще всего случается так, что мы просто убегаем в себя, все больше и больше отдаляясь и закрываясь от любимого человека. И очень скоро – и привычка делиться с любимым, вместе с потребностью как таковой, атрофируется. Люди отдаляются друг от друга духовно. Начинается сожительство – быт.
А любви-то хочется!!!

Ссоры и конфликты, взаимные претензии и внутренняя неудовлетворенность настоящим, вместе с подсознательным желанием быть счастливым ставят вопрос ребром: надо что-то менять. Естественно – «ломать не строить». Но в то же время уже создано и вложено в семью и конкретного человека достаточно много, чтобы легкомысленно повернуть жизнь вспять, кардинально. «Сознательные» (серьезные) люди, обдумывая все происходящее, все за и против, соглашаются (осознают необходимость) дать себе и ему «второй шанс».

С ЧЕГО НАЧИНАТЬ?

Как на поле битвы после боя, так и в душе после конфликтов, выяснения отношений, претензий или же тягостных молчаний – разруха, силы достаточно ограничены, нервы потрепаны, стереотипы (не в пользу любимого, да и не в чью пользу вообще) надежно закреплены, запасы энергии и веры так же весьма ограниченные. Как в таком виде и состоянии можно удачно реализовать второй шанс?

Как кардинально перевернуть все перечисленные стратегически важные чувства поставить со знаком плюс?

Пока больше вопросов, чем ответов. Могу только выдвинуть гипотезу: надо уметь влюбляться! в своего и так любимого.

Влюбиться в одного и того же человека – сложно, а разочароваться – легко? Энергия на два этих противоположных полюса любви тратится в однинаковом количестве. Так почему бы не поработать над позитивным полюсом? И здесь важно отнестись к любви очень серьезно и практично – ведь без нее наладить отношения шансы минимальные. Значит, надо влюбляться по новой!

Существует и ещё один факт (от тех же ученых) — влюбиться в одного конкретного человека можно только один раз.
Но через 2, 3, 5 лет, разве мы такие же? А тот человек, который рядом такой же? Помните про реку: река вроде бы одна, но все течет и все меняется?..

Нужна Любовь без розовых очков, без серого тумана – осознанная и зрелая.

Несколько аргументов в пользу выбора объектом любви для поиска совместного счастья со своей половинкой. «Мужчина и женщина никогда не встречаются просто так, случайно». Эту фразу можно оспорить и дискутировать до хрипоты. Но если Вы выбрали этого человека, то не случайно же: что-то вам понравилось в нем, что-то очаровало, что-то дало предпосылки строить фантазии, а в дальнейшем дальнейшую жизнь. Вы учили друг друга, вместе менялись, взрослели, становились жёще или мягче – то какими стали Вы и Ваш партнер – его и ваша заслуга. Так может игра стоит свеч, если расценивать не как краткосрочную пятилетку, а масштабное строительство собственного счастья длинною в жизнь?

Заложенный ранее плацдарм для отношений дают значимое преимущество и шансы на успех возрастают:

  • Во-первых, адаптационный период – позади! Ура! Даже у самых влюбленных бывает в начале совместной жизни притирки. Причина – разные семьи, разные привычки, да и люди, характеры, собственно разные.

  • Во-вторых, привычка (возникает после адаптационного периода) – с самым положительным зарядом и смыслом. Попадая в новый коллектив на работе, некоторые время мы чувствуем себя несколько дискомфортно, хотя все вокруг ходят дружелюбные, учат, помогают, рассказывают. Начиная жить с человеком пусть и очень любимым – возникает такое же похожее чувство – пара разглядывает друг друга уже не с одной, а со всех сторон, и никому не хочется так быстро разрушить ту иллюзию, которую настроили на свиданиях.

    Со временем, когда появляется привыкание, уже можно полноценно расслабиться и отдохнуть дома. Быть самим собой с любимым человеком. В повседневности – это дела и обязанности расписаны, кто-то отвечает за своевременную оплату квартиры, а кто-то за вкусный ужин, например. Так всем выгодно и уютно – а это качество и чувство приобретается только со временем, когда мы уже не чувствуем себя «за стеклом», знаем, что человеку, который рядом с нами так же уютно и комфортно.

  • В-третьих, только со временем начинается настоящее чувствование человека, его полное узнавание. Что ему по-настоящему нравиться, а что нет; от чего ему смешно, а от чего больно; его сильные стороны и в чем на него можно положиться, а в каких вопросах необходимо участие, поддержка и помощь.

  • И в-четвертых, нажитое совместным трудом хозяйство: дети… самые значимые и важные события в жизни… яркие позитивные воспоминания, планы на будущее…

любовь страсть Как настроить себя на нужный лад, чтобы не завалить всю операцию?

  1. Осознать, что любовь, которую вы хотите воскресить в Вас самих, должна быть дающая (другие синонимы бескорыстная, дарующая, щедрая на ...
  2. Сделать открытие. Посмотреть и увидеть возле себя человека не из иллюзий и фантазий (который все никак не мог угодить или соответствовать ожиданиям), а настоящего, возможно, с незамеченным доселе или вовсе незнакомым внутренним миром богатым и интересным.
  3. Вспомнить самые счастливые моменты с этим человеком и свои чувства и переживания – яркие и вдохновляющие, теплые и уютные.

Собственно военные действия или завоевание любви и доверия по-новой.

  1. Дарите внимание, заботу, участие, нежность и страсть, даже если поначалу будут относиться с недоверием к вашей «бескорыстности».
  2. Помогите своему избраннику увидеть Вас не замыленными обидой и досадой глазами, а в новом свете, Вас истинного! Поступите неординарно, неожиданно, непредсказуемо пусть даже в самых обыденных ситуациях. Возможно будут серьезные предпосылки познакомится заново.
  3. Напоминайте и создавайте ситуации из Вашего «прошлого романа», которые вызовут у партнера яркие ассоциации и воспоминания (напомнят те времена, когда вы были друг для друга самым лучшим и дорогим в жизни)

Место, время и формат реализации стратегически важного плана «завоевания» зависит полностью от вашей фантазии и мотивации:

  • Страсть вместо усталой податливости
  • Игривость вместо занудной серьезности
  • Интерес ко всему вместо привычного «всезнания».

И пусть результативность эксперимента научно еще не доказана и не обоснована, но ведь вызывают же уважение и умиление старенькие бабушки с дедушками в парке на лавочке: он держит ее руку, а она с нежностью смотрит на него…
Где взять эту ЛЮБОВЬ, МУДРОСТЬ, УВАЖЕНИЕ к друг другу и умение пронести через много-много лет рука об руку?
Наверное, они владеют секретом, который и приходится каждому из нас в индивидуальном порядке раскрывать в поиске вечной любви и стремлении к семейному счастью.

Татьяна Яненко,
Администратор Департамента Тренингов BPT conference

У Психолога » Любовь » Когда любовь прошла и страсть остыла...
психолог

понравилось: 2 из 3 оценивших
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-lubvi Как вести себя на первом свидании

Советы психологов, как вести себя на первом свидании. Вам случалось попадать на рандеву, после которого вы ни за что не согласились бы на второе? Многие мои клиенты спрашивают, почему некоторые отношения просто работают, а другие нет.

статья по психологии psihologiya-lubvi Основной вопрос: он женится на мне?

Простой, казалось бы вопрос, ввергает многих девушек в уныние. Он вынуждает ломать их голову, сушит душу и тело. Этому вопросу посвящают немало времени и сил специалисты ...

Все публикации раздела Любовь >>

 
Комментарии к "Когда любовь прошла и страсть остыла..."

Комментариев: 5.

я полностью согласна с автором этой статьи.все так и есть.нужно прислушаться.
спасибо за статью. Полезно и познавательно.
все очень хорошо написано. только вот хотеть дать отношениям второй шанс должны двое. иначе это игра в одни ворота и результата она не принесет.
а так все верно!

Бесплатная рассылка интересностей!

Можно свою иссторию рассказать!Я уже со своим парнем 7 лет вместе!!!Последнее время у нас с ним не ладится постоянные ссоры, недовольства с его стороны!!и в один прекрасный день он мне говорит что его все достало он ничего не хочет!!!На вопрос любит ли он меня он отвечает, что не знает!!!Что последнее время он со мной из-за чувства жалости!!!Что он ничего не хочет!!!А буквально месяц назад говорили о свадьбе он собирался мне предложение делать и резко всё оборвалось!!!Подскажите, что делать как вернуть прежние отношения???Три дня назад говорил, что любит, а сейчас что ничего уже не хочет!!!Что ему надоели такие отношения что пару дней нормально, а потом все плохо!!!Что ему со мной не интерестно общаться потому что я на все обижаюсь и он чувствует себя напряженным со мной не может расслабиться!Хочу совет психолога!!!!
Можно немного пофилософствовать над установленным учёными фактом, что влюбиться в одного человека можно только раз. Но ведь тут же было сказано, что всё со временем меняется и наш возлюбленный тоже. Следовательно, по прошествии времени, это будет уже не тот человек, что раньше и влюбишься ты не в того человека, а в совсем другого. Надеюсь, я понятно донесла свою мысль.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr