Истерики у детей

...но лишь боги могут положить предел вольностям нашего ума. Если же они не желают вмешиваться, мы принуждены выдумывать свои собственные законы или в страхе ходить по пугающему бездорожью свободы, мечтая найти опору хотя бы в запертых воротах, хотя бы в глухой стене.
Торнтон Уайлдер. Мартовские иды. (Пер. Е. Голышевой)

Как правило, истерики у детей сходят на нет к моменту поступления в школу. Даже те, кто раньше любил пускать в ход этот безотказный приём, парализующий волю родителей, в школе осознают некоторую громоздкость такого воздействия и используют его крайне редко. Теперь истерики устраиваются исключительно для избранных любителей этого искусства — ближайших родственников.

Если в дошкольном возрасте истеричные дети закатывают истерики, то в школе они отличаются определённой долей смелости, настойчивости. У авторитарного учителя они могут стать «подлизами», так как привыкли получать поощрение любой ценой. При достаточно мягком руководителе могут демонстрировать капризность и неуважение к правилам.

Причины возникновения истерик

Нет определённой органической, генетической предрасположенности к истерикам. Всё решает случай и реакция окружающих. Примерно к двум годам, когда ходьба уже освоена, а становление речи набирает обороты, ребёнок знакомится и с первыми атрибутами взрослой жизни — это запреты. Неважно много их или мало, выверены ли они психологически, сбалансированы ли педагогически, у ребёнка запреты будут вызывать только негатив — разочарование, гнев, печаль. То, как в этот момент поведёт себя родитель, определит дальнейшие ролевые отношения в семье.

Предпосылки появления в ваших отношениях с ребёнком истерик могут быть только поведенческими, а не генетическими.

Если первые истерики могут быть полной неожиданностью для самого ребёнка, то их последующее использование вполне осознано и направлено на достижение определенных целей. Довольно редко, но и в школе некоторые дети продолжают пользоваться этим рычагом давления на нервы взрослых.

Секреты мастерства

1. Не поощряйте истерики. Самое верное и естественное родительское поведение при истериках — не давать то, что ребёнок таким образом требует. В этом случае действуют самые примитивные законы условного рефлекса. А ваша задача: разорвать цепь стимулов и реакций.

2. Помогите ребёнку справиться со своими чувствами. Некоторые родители слишком жёстко реагируют на первые же гневные выкрики ребёнка, не позволяя ему выразить гнев или печаль. Выражение чувств не всегда именно истерика: может быть ребёнку просто грустно от того, что уже пора идти домой, или он сердится на вас, потому что вы ему что-нибудь запрещаете. Помочь в такой ситуации могут простые объятия, но ни в коем случае не уговоры, оправдания и обещания. Просто молчаливая поддержка и присутствие.

Плач и гнев — естественная реакция на запрет родителей.

3. При затянувшейся истерике, обязательно найдите способ уединиться. Зрители только ухудшают дело. Ребёнок может взывать к сочувствию, пока кто-нибудь таки не уступит, а такие обязательно найдутся рано или поздно. Уйти в другую комнату можно вдвоём, но это будет полезно только в том случае, если вы способны без лишних слов и эмоций находиться рядом с ребёнком до тех пор, пока он не справится со своими чувствами.

4. Оставьте ребёнка одного. Для некоторых родителей находится рядом с ребёнком без уговоров, нотаций, убаюкиваний и утешений — непосильная задача. В этом случае, лучше удалиться и оставить его в одиночестве. Вы поддержали, пожалели, сделали всё, что можете, теперь ребёнку необходимо справиться со своими чувствами. Это можно озвучить буквально: «Я понимаю, запреты — это всегда тяжело. Но нужно справиться со своими чувствами. Успокоишься — приходи». Для многих взрослых такие действия — это экстрим, однако только такое поведение поможет ребёнку справиться со своими эмоциями, научится не требовать победы любой ценой.

5. Не хвалите ребёнка за прекращение истерики. Ребёнок ясно ощущает, что истерика — своеобразная сила или суперспособность, мощнейший рычаг давления на взрослых. И добровольно отказываться от такой силы ему совсем не хочется. Своим поощрением вы как бы запрещаете дальнейшее использование истерики. Это может вывести ребёнка из только что достигнутого равновесия — и истерика вернётся.

Когда ребёнок «побеждён», когда он сложил своё грозное оружие, будьте мудрым победителем и воздержитесь от победных песен и плясок. Лучше всего воздержаться от каких бы то ни было комментариев. Просто вернитесь к обыденным делам и найдите способ предоставить ребёнку более конструктивный способ удовлетворить своё самолюбие. Предложите ему выбрать скатерть на стол, спросите совета о составлении букета или о том, когда лучше пойти в магазин, сейчас или попозже.

6. Научитесь отказывать ребёнку. Отсутствие запретов и наказаний дезинформирует ребёнка, сообщает ему неверные сведения о реалиях этого мира. Кроме того, родительские запреты и наказания — примеры конструктивного отстаивания своих границ. Именно наблюдая за родителями и исходя из своего опыта общения с ними дети учатся отстаивать свои права.

Истеричные дети умеют манипулировать или не замечать желаний других, но в то же время им трудно конструктивно отстаивать себя, так как мама и папа попросту не продемонстрировали им таких примеров. Переломите ситуацию и станьте достойным примером для подражания.

Запрещая, придерживайтесь следующий правил:

• Отказ должен быть лаконичен.
• Голос весомым и спокойным (не заискивающим и не извиняющимся).
• Добавьте обязательно к отказу ваши чувства (я буду беспокоиться, мне будет стыдно, мне страшно).
• Отказ без объяснений полезнее отказа с долгой речью.
• Сообщайте о безусловной любви ребёнку в спокойные семейные минуты.

Выполнение последнего правила обязательно при любых поведенческих трудностях с детьми. Но, в случае истерики, которая является одним из способов борьбы ребёнка за родительскую любовь, лучше давать её без боя и в спокойные, не отягощённые истерикой моменты.