Что делать, если нынешние отношения Вас не устраивают?

В какой-то момент, каждый из нас может словить себя на мысли, что мне не комфортно в тех отношениях, которые у меня сложились с родственниками, детьми, супругом (супругой)… И в то же время приходит понимание, что так просто эти отношения по ряду причин закончить не удастся.

Что же тогда? Терпеть? Гневаться? Пустить все на самотек? Или есть другие варианты?

Давайте попробуем разобраться.

Терпеть или обижаться? Превращать свою жизнь в вечную войну или «плохой мир»? Смириться со своей «горькой долей» или утешать себя мыслью, что у меня не самый плохой вариант и "бывает и хуже"? Наверняка, многое из перечисленного вы уже пробовали, хотя оно почему-то не помогает.

НО, это не все способы решения, и есть еще 2 варианта пути, которые с точки зрения психологии считаются зрелыми, адекватными.

Два зрелых подхода к отношениям

Это способы: «Принять» и «Менять». На них остановимся подробнее.

Принятие как осознанное восприятие

Принять – не равно «терпеть», или «отморозиться», выключив свое эмоциональное восприятие неприятных для себя аспектов взаимодействия.
Принять – значит понимать, что другой человек (с которым у меня не получается наладить отношения) такой как есть и не поменяется, если САМ того не захочет. Над этим мы не властны, поэтому просто воспринимаем как данность то, что видим, наблюдаем во взаимодействии его с нами.

Например: вы же не будете беспрестанно ждать от слабовидящего того, что он вам поможет вдеть нитку в иголку или ожидать, что ребенок 5 лет оплатит коммунальные услуги и приготовит вам обед? Вы принимаете некоторые ограничения своих партнеров по отношениям и даже не ставите перед ними задачи, которые в силу разных причин они выполнить не в состоянии.

Изменение ситуации или подхода

Менять – применимо лишь в отношении к обстановке или себе, а не к вашему партнеру по взаимодействию.
Мы можем менять что-то в ситуации общения.

Например: вам нужно договориться с супругом о том, как вы будете планировать семейный бюджет или кто из вас будет выполнять определенные обязанности в семье. И вы решили такой важный разговор провести как раз накануне того, как супруг (супруга) собираются уходить (уезжать) на запланированное ранее мероприятие, а вы останавливаете его (её) в дверях и начинаете выяснять, что и как у вас будет. Или вы решили позвонить и решить важный для вас вопрос по телефону, когда ваш партнер вообще занят другими делами, а на его замечание, что сейчас «не время», начинаете обижаться и говорить, что у него (неё) вообще на вас никогда нет времени. А вот если сменить обстановку – выбрать время, когда и вы, и супруг (супруга) никуда не спешат, в хорошем настроении и удовлетворительном физическом состоянии – скорее всего, вам удастся договориться. Даже если в процессе выяснится, что у вас разные взгляды на решение одной задачи.

Можно также работать над тем, чтобы изменить свой подход к проблеме, ситуации, другому человеку.

Например: вы замечаете за собой, что как только вы касаетесь какой-то из тем, то ваш голос начинает повышаться, и вы, незаметно для себя, переходите на крик. Конечно, никто не любит скандалить (или почти никто). А после ссоры вы чувствуете сами усталость, разбитость и собственную неадекватность. При этом мысли посещают: «Он (она) умеет задеть меня за живое! Ведь он (она) знает, что я не люблю обсуждать эту тему!», и после этого вы склонны искать способы как же сделать так, чтобы он (она) наконец- то перестали над вами издеваться. Акцент в таком случае – как поменять партнера. Но можно его переместить на себя и поразмышлять в направлении: «А почему это меня так «задевают» его (её) слова?» и «Что же мне сделать такого, чтобы мы смогли прийти к решению, а не к обвинениям друг друга?».

После рассмотрения таких вариантов решения вопроса «Что делать, если нынешние отношения меня не устраивают?», конечно, могут возникнуть другие вопросы: «Как к этому прийти?», «Как разобраться, где нужно принять, а где менять?», «Что нужно для первого и для второго?» и «Возможно ли, в моем конкретном случае, сделать так, чтобы отношения, в которых я нахожусь, все-таки меня устраивали?». 

Если такие вопросы возникли, то я приглашаю Вас на консультацию, где помогу перейти к выстраиванию здоровых отношений с окружающими вас людьми.

С уважением, Ваш семейный психолог, Марина Сивец.

Опубликовано 2021-08-01 в 18:01:35