Детская ложь, или как понять наших маленьких врунишек

Здравствуйте, уважаемые родители, и поговорим мы о том, почему наши детки нам лгут.  

       Вряд ли найдется мама, которая не задавала себе хоть раз этот вопрос. И, прежде всего, я хочу разграничить три понятия, с которыми мы, родители, всегда имеем дело, воспитывая детей, это: Фантазии, Обещания, и, собственно, Ложь.

Очень важно разграничивать эти понятия, определять с чем мы сейчас столкнулись, потому что причины возникновения и методы решения во всех этих состояниях совершенно различные.

        Итак: первое состояние, с которым столкнется любой внимательный родитель, - это фантазия. Появляются фантазии где-то с 3-х, 3-х с половиной лет, параллельно с развитием речевой деятельности, в то время, когда развивается абстрактное мышление. Дети фантазируют потому что бессознательно стремятся заинтересовать собой окружающих,
и так как игра   ещё занимает в жизни ребенка важное место, она превращается во внутреннюю фантазию грёз и мечтаний. Что с этим делать? Да просто внимательно слушать фантазии ребенка и попытаться определить неудовлетворенные потребности, стоящие за этими фантазиями.

         Если же вам довелось столкнуться с невыполнением обещаний со стороны ребенка, в этом случае необходимо помнить о том, что дошкольники и младшие школьники до 8-9 лет не могут выполнять обещания, они еще физически не способны усваивать правила и заниматься не интересными для себя задачами. Поэтому, уважаемые родители, не принимайте факт не выполненного обещания за обман. А вот если же ребенок постарше игнорирует выполнение обещания, то такое поведение – есть результат нарушения ваших с ним отношений. И ситуация исчезнет вместе с разрешением конфликта между вами.

        А вот что делать, когда вы столкнулись непосредственно с ложью, как с манипуляцией, вводящей вас в заблуждение. Прежде всего успокоиться и порадоваться факту развития интеллекта у вашего малыша. Видите ли, вашему ребенку для того, чтобы научиться лгать, необходимо было выйти на определенный уровень развития.      

         Потеря непосредственности в отношениях с родителями – это верный признак того, что ребенок успешно развивается. У него формируются социальные эмоции: стыдливость, тактичность, гордость, чувство вины. Становится более зрелой личность ребенка. И малыш пробует решать вопросы при помощи обходных манипуляций, это помогает ему объяснить вам «законность» его просьб и требований.

         Однако, ложь ребёнка – первый признак отчуждения между взрослым и ребёнком.  Понимаете? Ваша персона, как родителя, бабушки, дедушки и другого значимого взрослого, в некоторой степени влияет на появление лжи в ваших взаимоотношениях.

       Давайте исследовать причины:

1) Ложь и хитрость, как успешный способ решения вопросов.

Подумайте о том, какое место в жизни вашей семьи занимает ложь? Большинство родителей уверены в том, что ложь в их жизни практически отсутствует. Я же предлагаю вам не спешить и быть и в этом случае честным самим с собой, и увидеть, как часто ваш ребенок является свидетелем вашей лжи…

       Если вы задумаетесь на эту тему, то сможете увидеть, что зачастую взрослые сами учат детей лгать, ведь разница между шуткой, ложью и хитростью еле уловима, а для маленького ребенка и подавно. Вспомним героев известных сказок. Все они находчивые, умные и… хитрые, удачно обходят западни злодеев и ловко решают жизненные проблемы.

Таким образом, ребенку дается готовая модель поведения, где четко прописано: чтобы решить проблему, надо схитрить. Однако народный фольклор не главная причина детского обмана, все дело в трудностях самого ребенка и особенностях его личности.

2) Ложь –как защита.

Если в семье много строгих запретов, которыми вы окружили малыша, а наказания за провинности слишком суровы, то ребенок неизбежно будет вас обманывать. Дети могут говорить неправду из страха, который может быть разным: например, страх наказания или страх отвержения близким. А значит, есть такой опыт, когда за непослушание ребенок был наказан, или отвергнут.

Если вы обнаружили ложь как защиту от вас самих, тогда, во-первых, не стоит наказывать, потому что этим вы подтвердите опасения ребенка, и ложь закрепится в репертуаре его поведения: дескать, сейчас не повезло, поймали, но в любом случае отругают, а в следующий раз могут и не поймать. А во-вторых, необходимо найти такой способ взаимодействия, который не будет вызывать страха.  То есть для вас, родители, это тот самый момент, когда вы отодвигаете свои самые важные дела и целиком погружаетесь в изучение различных способов взаимодействия с вашим ребенком, минуя авторитарный режим.

3)   Для всех хороший.

Очень распространенная причина лжи, встречается в семьях, в которых есть скрытый или явный конфликт между родственниками. Встречается тогда, когда в семье явно видна враждебность между некоторыми ее членами, однако участники боевых действий продолжают жить вместе. Ребенок учится выживать в условиях холодной войны и адаптируется к обстоятельствам, манипулируя основными участниками конфликта, потому что ему необходима любовь всех членов его семьи. Ребенок поддерживает по очереди каждого, убеждая их в своей преданности и любви. Так сказать, «И вашим и нашим». Как правило, всем членам семьи это нравится и никто не задумывается о том, что подобная ложь разрушает систему ценностей ребенка. Что делать в такой ситуации? Как вы понимаете, взрослым стоит разобраться в своих отношениях, и тем самым обезопасить своего малыша.

4) Дети – жертвы родительского тщеславия.
Еще одна форма детской лжи – хвастовство несуществующими достижениями. Дети всегда хотят нравиться родителям и постоянно ищут способы это сделать. Они могут нарисовать вам абстрактный рисуночек, притащить с прогулки стеклышко неизвестного происхождения, принести папе тапочки, которые он не просил, приготовить пиццу, смешав леденцы от кашля с шоколадом и кетчупом, а родители не всегда находят время, чтобы похвалить малыша и оценить его старания. Если ребенок хронически неуспешен в том, что составляет главную ценность не для него самого, а для его родителей, или если от него слишком многого ждут, а он не в состоянии оправдать этих надежд и затраченных средств, тогда они и начинают “придумывать” свои успехи. При малейшей реальной удаче они раздувают ее, многократно преувеличивая, только бы заслужить одобрение и признание со стороны родителей. Хвастливый “лгунишка” – это недохваленный ребенок. Покажите малышу, что любите его не за его достижения и успехи, а просто потому, что он есть в вашей жизни. И чаще хвалите и восхищайтесь им.

5) Психосоматика.

Это когда ребенок, сталкиваясь с нерешенными проблемами в детском саду, или школе, умело включает болевые ощущения, температуру, рвотный рефлекс и другие, пугающие родителей симптомы. Родителям таких детей необходимо понять, что постоянные диагностические мероприятия, повторяющиеся лечения неопознанных заболеваний, приводят к закреплению так называемого «убегания в болезнь». А значит, когда ребенок станет взрослым, в трудные моменты жизни он не станет решать свои вопросы, он будет действовать, как научился в детстве, а именно - убегать в болезнь. Практически все дети в сложной ситуации могут демонстрировать психосоматические симптомы. Потому что негативное эмоциональное состояние может вести к дополнительному возбуждению различных центров, ответственных за активность тех или иных органов. Важно понимать, что ребенок не обманывает и не притворяется, все происходит неосознанно. И потому нужно воздействовать не на заболевание, а на причину, вызывающую у ребенка стресс. Чаще всего такая реакция бывает на проблемы в школе, с учителями или одноклассниками. Выслушайте ребенка, покажите ему, что вы на его стороне, научите его решать трудные вопросы. И никогда не наказывайте ребенка за психосоматические проявления, поскольку это может только усилить симптомы.

         Дорогие мои родители, если ваш ребенок   верит, что вы любите его, несмотря ни на что, что вы всегда готовы помочь ему в решении его проблем, не уличая, не обвиняя, не стыдя, если вы готовы построить теплые близкие дружеские отношения с ним, тогда вашему ребенку не нужна будет ложь, тогда он сможет выстраивать такие же доверительно дружеские отношения с другими важными для себя людьми без лжи и манипуляций.