Наблюдая за своим питомцем

Работая инструктором по воспитанию собак, я часто становлюсь свидетелем того, как владельцы делают из своих четырехлапых компаньонов маленьких детей или присваивают им человеческие качества. А это является основной ловушкой в процессе воспитания. На эту ловушку обращают внимание все инструкторы. Но вот для владельца важно, чтобы собачка приобретала черты ребенка и за ней можно было смотреть как за деточкой.

Есть одно важное наблюдение в психологии человеческих отношений: то, как относились к ребенку значимые для него взрослые, такую же модель, дополненную собственными фантазиями ребенка или полностью противоположная той, которая была, вырастая, взрослый человек использует в построении своих отношений с другими людьми и своими детьми. Собачка или другая живность, которая оказывается в доме, среди людей, попадает в то поле заботы, о котором человек имеет представление и используется в отношении животного. И это касается любого представителя животного мира, которого можно содержать в доме, в квартире. От насекомых (пауки), хладнокровных (жабы, рыбки и др.), птиц до млекопитающих (собаки, кошки, кролики и др.)

Эта публикация состоит из историй, в которых фигурируют собаки, кошки и хомячки. Я убежден, что такое же влияние на отношение к себе и окружающим могут оказывать рыбки, черепахи и жаба ага. Целью изложения этих историй есть следующее: животные, которые находятся возле человека, по желанию человека являются не только компенсирующими объектами чего-то дефицитного, через которых пытаются этот дефицит восполнить, но и являются определенной возможностью, за счет которой, наблюдая за ними и за своими реакциями, можно осознать, где и чего не хватает человеку в его отношениях с близкими людьми. Заметить, где и в каких ситуациях их используют и задать себе вопрос: какова моя история, что я применяю именно этот опыт к своему любимцу? И это место является ресурсом для того, чтобы делать что-то иначе. Можно действовать и дальше, как действовали ваши родители, бабушки, дедушки, воспитатели, учителя и др. А можно действовать по-новому, по-своему. Пробовать новые способы присутствия рядом с близкими, родными и любимыми людьми. Дать возможность собственным детям увидеть другой способ присутствия в отношениях, их развития и прохождения жизненных этапов.

История первая.

Девочка 6-7 лет, смотрит в окно, перед которым стоит собака и говорит присутствующим взрослым: «Давайте его впустим! Ему там скучно и грустно…» Ребенку задают вопрос, куда бы она хотела, чтобы ее впустили? Ответ был - на детскую площадку. Когда она гуляла с няней, ей хотелось пойти на площадку, но ей отказали.

В этой истории ребенок в собаке увидел себя и присвоил ей свои чувства, о которых, вероятней всего, трудно говорить (или о чувствах вообще не принято говорить), и попытался через собаку реализовать то, что ей не удалось. Так же, может чуть-чуть иначе, делают и взрослые люди: пытаются дать своим любимцам ту заботу, внимание, шалость, радость и многое другое, что не смогли получить в свое время сами, или порицают их тем способом, каким порицали владельцев. Если это замечать и присваивать себе, то появится возможность получить то, что невозможно было получить когда-то, или оплакать, что это уже невозможно получить! При этом любовь к животному остается и может появиться благодарность. Если продолжать наблюдать за ним, можно закрыть те «дыры», которые до этого момента давали течь. Как это делать? Все, что вы говорите про своего любимца, чего ему не хватает, что он хочет, что он чувствует, как вы думаете, - все это проговаривать в первом лице. Как та девочка, которая посчитала, что собака хочет…

История вторая.

Семья с двумя детьми, мальчиками, старшему 15 лет, младшему 9 лет. Приобретают собаку, воспитанием которой занимается отец. На одном из занятий он делится своим наблюдением о том, что старший сын после появления в доме собаки стал спокойнее, но протестное поведение еще имело место. А вот когда он, отец, начал заниматься собакой, сын успокоился. Появилась возможность с ним разговаривать, и ребенок выходит на беседы без «психов». Через некоторое время владелец завел со мной разговор на тему, что хорошо бы его сыну стать инструктором по воспитанию собак. На что я ответил вопросом: а чего хочет сын? Может, стоит дать ему возможность самостоятельного выбора и поддержать его в этом?

В этой истории собака сняла напряжение в отношениях между отцом и сыном. Отец всю свою «воспитательную энергию» направил на собаку, после чего отношения между ними стабилизировались. У ребенка появился простор для действий и выбора без надзора родителя. Родитель в свою очередь добился прекрасных результатов в воспитании собаки. Чем мог компенсироваться в своем провале с сыном. Со стороны родителя была попытка навязать свое мнение, чем заниматься и куда идти ребенку учиться. Иногда в семьях на детей возлагается обязанность стать теми, кем не стали родители. И это, соответственно, будет вызывать протест. Что делать в этом случае? Задать себе вопрос: удалось ли Вам реализовать то, что Вы хотели? Как часто за Вас решали другие, что Вам делать? И попробовать сделать что-то свое! Пойти учиться туда, куда не дошли. Заняться тем, чем в свое время Вас отговорили заниматься…

История третья.

Эта история про то, как хомячок и кот способствовали избеганию близости (интимной) между супругами. Хомячок был куплен по просьбе старшей дочери (5 лет) с условием, что она будет за ним ухаживать. Но, как бывает в большинстве случаев, все это легло на плечи матери, которая со временем начала возмущаться по этому поводу. Вспыхивал конфликт между супругами: кто, что, кому говорил и как предупреждал, и кто кого не послушал! Вся страсть перегорала в конфликте, после чего было уже не до близости… Хомячок умер. На помощь призвали кота! Супруга берет в постель кота, на что супруг возмущается и опять вся страсть в конфликте, но не в близости. В некоторых семьях наоборот – после конфликта страсть и бурная близость.

В этой семье животные использовались как «щит», за которым прятались оба супруга. В других семьях для этого используют детей. Здесь же дети остались в стороне, что дало им возможность не брать ответственности за отношения взрослых. Как с этим обходиться? Постараться припомнить, где и как Вас использовали в качестве «щита». Проследить за тем, как Вы используете эту защиту и в каких случаях. Если это касается супружеских отношений, то сесть друг против друга и попробовать прояснить, что же произошло с каждым по отдельности, и кто что привнес для создания этой ситуации (желательно говорить о себе, а не о другом)? Какое напряжение настолько непереносимо, что необходимо прятаться за кого-то третьего или с помощью третьего получать признание?

История четвертая.

Супружеская пара приобрела собаку, и все было хорошо до определенного возраста. В 8 месяцев собаку как подменили. Я был вторым приглашенным инструктором. Методы предыдущего не подошли. На одном из занятий (супруги выходили на встречу вдвоем) хозяйка высказала претензию: все, что я предлагаю и рекомендую, не работает и как с этим быть? Занятия оплачиваются, а ничего не происходит? На что я задал ряд вопросов, которые разделяли ответственность на обе стороны. Возникло напряжение. Супруг, работая с собакой, оставляет на выдержке по команде «лежать», подходит к супруге, целует, обнимает, произносит какие -то слова, утешает.

В жизни этих двух людей собака выполняла функцию их сближения. И навряд ли они смогут воспитать ее. А сам процесс воспитания также являлся фактором сближения (выходить на занятия вдвоем). Если дистанция между супругами увеличивалась, то каким-то, непонятным даже для владельцев способом, собака выскакивала в коридор и радостно облаивала соседей, которые возмущались. А вечером на семейном совете они решали, как быть.

Какие другие есть пути сближения, кроме такого варианта, который описан? Если ситуация знакома, то узнать, кого Вы сближали таким способом? И чем этот способ удобен для Вас? Потом можно совместно с близким человеком разработать другой план сближения, потихоньку узнавая, как вы дистанцируетесь и какие чувства это вызывает, что хочется сблизиться. А в дальнейшем найти тот баланс близости – дистанции, который будет приемлем обоим.

Так как в описание историй не попали такие представители фауны, как птицы, пауки, черепахи и многие другие, это не значит, что с их появлением ваши отношения не изменились. Они также на них влияют. Это можно проследить с момента появления желания приобрести в дом какое-нибудь животное. Как было до этого момента, как складывались отношения потом, после того, как в доме появился представитель животного мира? Почему именно этот представитель, а не какой-нибудь другой? Как удавалось договариваться с близкими? Кто был против, кто за? Эти моменты и приносили изменения в Ваши отношения с близкими людьми.

В завершение хочу дополнить, что в том, как используется животное - по прямому назначению или нет- нет ничего плохого или хорошего! Так происходит. Благодаря питомцу семья, члены семьи могут делать то, что делают. Сохраняя определенную стабильность. Если у Вас достаточно желания, любопытства и интереса к тому, как у Вас складываются отношения благодаря питомцу, то пробуйте наблюдать за ним и замечайте, как он влияет на Вас и Ваши отношения.

С Ув. гештальт-терапевт Дмитрий Леннгрен