Партнер или золотая рыбка?

Я когда-то строила свои отношения с мужчиной на надеждах, ожиданиях, мечтах… 

Как ожидания разрушают отношения

Вот, думаю, вместе с отношениями все, что я хочу, мне и привалит. И забота, и поддержка, и уважение, и…, и…, и… Приваливало, сначала. А потом только хуже.

Сначала старалась понравиться. Я, дескать, и то могу, и се могу, всемогучка вот такая.

Думала, чем больше покажу, что я умею, тем сильнее меня будут любить, желать и ценить. А здесь упс, и парадокс: чем больше я делала для мужчин, тем меньше они делали для меня. 

Это включается нормальная и здоровая позиция, что раз дают – значит достоин. Дают больше – и достоин больше. А тот, кто дает, хочет, значит, это делать, давать. Так что же его лишать такой возможности? Зачем, надо брать.

А еще, когда мужчина предлагал для меня что-то сделать или купить, так я включала другую свою дурацкую логику. Думаю, буду брать немножечко, все что предлагает, ни-ни, не возьму. Покажу, какая я уважительная, бережливая, будет лучше ко мне относиться.

Не будет.

Раз предложил, два предложил. Отказалась, значит не нужно, как хочешь…

Таким своим поведением я убивала в своем мужчине мужчину. Мужчину-охотника, мужчину-добытчика, мужчину-любовника. Кому же будет интересна вечно загнанная лошадь?

Хотя, у него тоже была масса своих выгод.

А я все пыхтела и думала, вот-вот заметит, какая я хорошая, и тоже для меня стараться будет. Не исходя из моих просьб, а так, сам додумается. Он, конечно же, что-то иногда делал, немножко. А так как баланс мной отдаваемого и потребляемого был с большим перегибом в сторону «давать», то я его выравнивала своим рассерженным или обиженным видом. Тогда мне перепадало больше таких желанных крошек внимания. Голод на время утолялся, но ничего по-настоящему не менялось, и через время он появлялся снова…

Зависимость и внутренние пустоты

Тогда я думала, что мир ко мне очень несправедлив. Сейчас же понимаю, что очень даже все по-честному.

Суть в том, что, если ты что-нибудь хочешь получить, ту же заботу или поддержку, то ищешь ты это в ближайшем окружении. То есть, у тебя существует внутренняя пустота, которую нужно во что бы то ни стало заполнить. И в основном,наполнительной функцией наделяют своего партнера, видят в нем золотую рыбку, исполняющую разного рода желания. Только это уже чистейшей воды зависимость во всей своей красе. И партнер тоже что-то от тебя получает, и тоже от наличия в себе пустоты.

Подобное притягивает подобное…

А с этого места и начинается взрыв мозга!

Ведь если ты Что-то видишь в другом человеке, то в тебе это Что-то тоже есть! Не веришь?! Смотри хорошенько, есть, есть, я уверена в этом! И как только ты в себе отыщешь, отроешь, разгребешь то, что тебе естественно, подкормишь это своим вниманием, то и пустота твоя заполнится. Точнее ты сам ее заполнишь. Часто для такой трансформации нужен хороший психолог, и я уверенна, что в твоем поисковом арсенале есть возможность найти такого мастера.

А когда ты сам научишься заполнять свои пустоты необходимым содержимым, то изависимость от другого человека исчезает.

Как изменить отношения к лучшему

Слышу-слышу поднимающийся негодующий вопрос о том, что теперь и близкого человека, что-ли, не надо!? Самому теперь, что-ли, быть, раз заполнен?

Еще как надо!!!

Помнишь закон: подобное притягивает подобное? Он везде правит. Только твое «подобное» теперь будет, как и ты, наполненным. А это отношения совсем другого уровня. В таких отношениях люди  друг другу дают из полноты, из избытка, легко и уважительно.

И любовь у таких людей что ни на есть самого высшего пилотажа.

У меня такая уже есть.

И тебе желаю!