Question

25-10-2013

Я співзалежна. мій чоловік виздоровлюючий наркоман. вже майже 2 роки я знаю про свою хворобу і працюю над собою. багато чого змінилося відтоді в мені на краще. в мене є чудовий синочок, йому 2 роки. справа в тому, що мій чоловік ким би не був завжди для мене був найбільшою підтримкою, найкращим другом, милим, ніжним, добрим і хорошим татом. все змінилося. він дуже переживав, що досягнувши певного успіху у своєму виздоровленні знову зривається... він казав, що хотів би бути жорсткішим. він теверезий вже більше року. але за цей рік він і справді змінився. в гіршу сторону. він не раз дозволяв собі ображати мене словами, своїми вчинками, не брав до уваги мої почуття, був закритий. я не витримала і покинула його. ми розійшлися 4 місяці тому. за цей час він робив мені дуже боляче. виставляв фото в інтернеті з іншими дівчатами, з одною ходив на побачення і цілувався. я довго не могла змиритися з тим, що це я допомогла йому в його виздоровленні і ми разом пройшли через пекло, а він так і не зрозумів, що я хотіла після цього віддачі від нього, а не приниження і болю. я почала спілкуватись по телефону з моїм старим знайомим з навчання. весь цей час він мене дуже підтримував. мені дуже приємно з ним спілкуватися, ділитися якимось досвідом, приємно чути від нього, що я йому дуже допомогла також своїми розмовами. ми дуже схожі, в нас однакові інтереси, однакові життєві позиції та цілі. 2 рази ми їздили з ним в інші міста на прогулянки. ми чудово і цікаво проводили час. він знає і цікавиться моїм сином. і тут в мене знов почало налагоджуватися спілкування з моїм чоловіком. він просив пробачення,казав, що розуміє, що втратив найдорожчих люде в своєму житті, я бачу, що він мене ще досі сильно любить. я сказала, якщо хочеш бути зі мною, покажи це, добивайся мене, бо тобі зновутреба знайти ключ до мого серця. він сказав, що добється скільки би часу і сил це йому не коштувало. я бачу як він потрібен сину. малий дуже тішиться, коли він приходить. а ще більше я помітила, як мій синочок радіє,коли ми з ним гарно спілкуємося, коли тато цілує маму... але мій чоловік просив мене перестати спілкуватися з моїм другом. він знає, що ми з ним цілувалися і говорить, що ми з ним прейшли межу дружби. я й сама це знаю. але за стільки часу я дуже до нього привикла, я сумую за ним і хочу з ним говорити. але і розумію чоловіка. я так заплуталась, я не знаю що і до кого я відчуваю. я не знаю кого люблю і чи взагалі люблю когось...! це мене мучить! я хочу зробити правильний вибір.

Вопрос от: Юля; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

11-06-2014 17:38:42Дополнение от автора

Доброго дня! Я дуже вдячна вам за ваші відповіді! Я розійшлася зі своїм чоловіком, оскільки, як виявилося він не хоче жити тверезим життям... але як тепер боротися зі своїми почуттями: кохання, біль, образа... я не можу пережити того, що він відмовився, так сказати, від своєї сімї заради алкоголю і наркотиків. і ще я не можу витримати того болю, що у нього вже є інші жінки. мені дуже боляче і неприємно коли наші спільні знайомі переказують м ені, що бачили його з дівчиною. я мучу сама себе. думаю, що вона краща за мене, красивіша... мені огидно думати, як він її торкається, цілує... мені говорять - жени ці думки від себе, але в мене не виходить. біль просто руйнує мене і знищує. він звинувачує у всьому мене, бо я не змогла прийняти його таким яким він є. і від цього в мене ненависть до нього. сьогодні він дзвонив, я сказала, що його бачили з дівчиною, він сміявся... я ледве стримуюся, щоб не виказати як мені боляче. я більше так не можу... боюся особисто його зустріти з іншою, боюсь цього болю... чому так все?... коли це закінчиться?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

24-11-2010 Заплуталась

22-09-2008 Заплуталась в соей личной жизни..

Елена Сергеевна Сухова · Answer 1 · 2013-10-25 11:12:56

Юля, чи не здається Вам, що Ваші нові стосунки дуже схожі на попередні. Ваш новий друг, розуміє й підтримує Вас, відкритий, милий, ніжний, Ви також стали йому опорою...
Такі прості ключі до жіночого серця...

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 2 · 2013-10-25 13:32:00

Юля, вибір, звичайно буде ваш, який би він не був. Але дозвольте навести деякі міркування з цього приводу. Колишніх наркоманів не буває. Є людина, яка хронічно хворіє і повинна буде підтримувати себе і боротися з цим все життя. Це групи, "анонімні наркомани", тощо. Ніхто не застрахований від зривів - і ваш чоловік теж. І далі, коли ми живемо з алкоголіком чи наркоманом - здається, що вся проблема в наркотиках чи алкоголі, іншими словами в його залежності. Але ні - з мого особистого та терапевтичного досвіду, алкоголік, який не п`є може бути в сотні разів гірший у стосунках, ніж був до того. І насправді тільки коли проблема з хімічною речовиною йде на другий план, то ми бачимо всю особистість людини, яка буде все одно знищувати себе, менше, звичайно, ніж раніше, та все ж (просто іншим способом, зазвичай - це соціально прийнятний і відносно безпечний спосіб - трудогололізм). І часто залежним потрібна довга реабілітація - психологічний розвиток є невід`ємна частина такої. Під психологічним розвитком я маю на увазі пройдення важливих психологічних стадій розвитку, що дозволяє змінити свідомість, мислення, емоційні реакції, особистість в тій чи іншій мірі. А це дозволяє робити тільки психотерапія. Психотерапія залежних - це процес довгий і повільний, до трьох років, мінімум. Тоді ми можемо говорити про те, чи зміниться ваш чоловік, якщо він навіть піде на психотерапію і буде приділяти цьому дуже багато часу і зусиль, чи можуть змінитися ваші стосунки на краще з ним. Адже просто так від того, що є бажання, не переживши новий досвід, не змінивши своє мислення - змінитися по відношенню до людей неможливо. Тобто це вже його питання, чи він захоче над собою так довго працювати і щось змінювати. Інший бік - його батьківство, він і дитина. Абсолютно не бачу протиріч у тому, щоб у дитини було 2 батьки, в разі якщо ви вирішите одружитися з іншим чоловіком. Батьківства нхто не відміняє, для дитини скоріше важлива хоча б одна зріла психічно врівноважена людина поряд, ніж двоє розлючених і нестабільних людей разом.
З третьої сторони - ваш новий-старий знайомий. З огляду, на вашу співзалежність. довзольте спитати, чи у нього є певні залежності (алкоголь, робота, релігія, інший фанатизм)? Бо іноді, глибоко не усвідомлюючи себе, ми вибираємо насправді без вибору. І тому завжди все виходить одне і те ж. Не знаю, з якого ви міста, але для роботи зі співзалежністю, в мене існує постійно діюча група. Приїжджайте, буду рада допомогти.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 3 · 2014-06-12 09:02:16

Юлія, без роботи зі своїми почуттями: болю, самотності, сорому (невпевненості через іншу), провини - ваше життя навряд чи зміниться. Приділіть собі час і підіть до психолога, психотерапевта, хоча б на особисту зустріч. Те, що ви вберегли себе від людини, яка руйнує себе, - дуже сміливий і важливий крок. Проте у вас може бути емоційна залежність від вашого чоловіка, яку тільки прийдеться ще вилікувати. Не піддавайтеся вашій залежності, живіть краще для себе і для сина кожного дня. Турбота про себе - це і є та сила, яка може вам допомогти. Частиною такої турботи про себе є допомога психолога. Пропоную вам свою допомогу по скайпу. Пишіть. До побачення.

Я заплуталась... дати ще один шанс своєму поки ще офіційному чоловікові чи йти дальше і починати нові стосунки?