Почему люди воспринимают доброту как собственную победу

Вообще ваш вопрос про границы, где граница контакта собственных интересов с чужими.
Это только моя фантазия, но похоже что вы заботитесь об интересах других людей, и не проявляете ваши собственные. Эта фраза "не хочешь обидеть", т.е. вы на себя берете заботу об интересах другого человека, о его комфорте? С какой стати, взрослый чел. всегда в состоянии дать понять другому взрослому, что он зашел не туда.
Попробуйте думать о себе, о том что обижает или не обижает вас, хотите ли вы выполнять просьбу, даже если выполнение ничего для вас и не стоит, хотите ли вы быть вежливой или делаете это через "не хочу"? Вы тогда поймете больше про свои собственные границы, а значит и другие люди поймут о них больше.

Если поступаешь,как подсказывает совесть - то чувствуешь себя свободным.Ты сделал,тебе нормально.Сделал,в конечном итоге,себе - исходя из своего представления о правильности.А вы вроде как "связаны" реакцией других людей на ваши поступки.Тогда,может быть,эти ваши поступки - это не только совесть,но и "взятка":поступлю так с другими - и избегу неприятностей.Или ожидания:поступлю так с другими - и они ответят тем же (опять же - избегу неприятностей).Проверить мое предположение очень просто.Для этого ответьте себе на вопрос -можете ли просто что-то кому-то не сделать без мысли о том,что вы поступаете гадко?

Саморефлексия это Ваш способ восприятия и Вы пытаетесь найти объяснение поступкам людей через призму своего понимания и своей системы ценностей,хотя все люди в этом очень отличаются друг от друга и они думают совсем не так, как Вы. Другими словами, в Ваших вопросах отслеживается Ваше видение взаимодействия с людьми, хотя они могут понимать ситуацию совсем по-другому. К вопросу о том, почему люди воспринимают Вашу доброту, как личную победу. Просто потому, что они достигли своей поставленной цели. Для них это маленькая победа.Похоже, что в Вас назревает недовольство своим взаимодействием с миром людей, которые как Вам кажется, Вас не так понимают и неправильно интерпретируют. Мне кажется у Вас созрело желание начать менять себя. Могу Вас разочаровать. Эти Ваши перемены могут оказаться гуттаперчевыми. Права Елена Шпундра скорее всего разумной идеей будет -позаботиться о личных границах и не сливаться с людьми, которым помогаешь. А моя точка зрения состоит в том, что люди такие, какие они есть. А какие они есть (хорошие или плохие, правильные или неправильные и т.д.) -это не Ваша, а их забота. Главное в этом сохранить свой Мир, ценности, гармонию своей личности, согласие с внутренним нравственным кодексом и верностью своей совести. А что они при этом будут думать - не Ваша, а их проблема.

Зара, пока по Вашему описанию, сложно сказать, Вам действительно встречаются такие злостные люди? или Вы так все воспринимаете?
Потому, пока больше вопросов.
Если люди и правда с Вами так поступают, то почему ничто не меняется в Вашей системе ценностей? в том, как "поступать по совести"? Вы мазохист?)))
Может также быть, что Вы ожидаете определенного результата от своей доброты. Ну, элементарно, что человек будет благодарен, что ответит по-доброму (как Вы это понимете), на Ваше доброе отношение. Но все случается не совсем так, как Вы ожидаете. Скорее всего потому, что Ваше восприятие мира отличается от восприятие других людей. Ожидания не оправдываются, и Вы чувствуете обиду и разочарование.
Попробуйте проводить тестирование своего восприятия. К примеру, помогая комe-то, описывайте, что это для Вас значит. Ну, например, "рада помочь Вам передать деньги за проезд, люди должны быть внимательными друг к другу и помогать")). Ну как-то так)).

Здравствуйте.
Исходя из Вашего запроса, можно сказать, что сразу заметна Ваша самооценка, которую Вы пытаетесь компенсировать "хорошими делами" по отношению к другим, чтобы услышать благодарность в ответ, и это как способ манипуляции быть нужной.
При взаимодействии с людьми, первое что мы действительно должны научится - это отстаивать свои интересы и перестать угождать другим. Чем более ровное наше отношение к другим, тем более комфортно каждой из сторон.
Те люди которые Вас окружают, могут чувствовать тревогу из-за Вашей "мягкой" позиции по отношению к ситуации, и поэтому могут возникать агрессивные чувства в ответ.
Основная рекомендация, это действительно психотерапия. Так как самостоятельно установить рамки будет сложно.