Я не знаю что не так. Переходной возраст? Поиск себя?

Начнём с того, что я уже хожу к психологу. Он "тестит" меня и рассматривает. Ничего не говорит, едининственное что он мне сказал - это то что у меня заниженная самооценка. Я немного покапался и узнал, что у меня не заниженная самооценка, я просто отмазываюсь ею. Так вот, я всегда отвергаю комплименты, любой позитив и негатив в мою сторону. Некоторое время думал что я невротик или ипохондрик, но ничего ко мне не вяжется. Ипохондрики бояться заболеть, а я хочу. На счет невротика пока что не знаю, но мне кажется что я слишком нормальный для этого. Меня это бесит. Меня всегда тыкали носом в то что я такой же как все и я знаю что это так, но не могу этого принять. Очень часто я прихожу домой и мне становится так печально и плохо, что я падаю на подушку и начинаю плакать. Я представляю как выговариваю всё своим родным, психологу, а они все удивляются и сочувствуют. У меня довольно неплохая визуальная фантазия. Я очень часто танцую под музыку и представляю разные ситуации, что я другой человек, или персонаж из фильма. Больше всего мне нравится отыгрывать убийц, маньяков, хотя страсть ко всему этому я не имею. Напротив, я даже боюсь смотреть на изуродованные тела. Я думаю, что этим я пытаюсь сбежать от реальности. И я знаю что не хочу тут жить и часто плачу о том, какие все жестокие, но при этом не принимая позитива. Мне часто говорят что я умный. Что я хорошо приспосабливаюсь к условиям, у меня умный взгляд. Но для себя я тупой валенок. Но в то же время, неосознанно, я считаю себя самым умным и хитрым. Бывает даже думаю что я самый лучший человек на свете, а на следующий день опять экскремент. Начинается нервный смех, когда вижу/читаю что-то (например тест, или когда нахожу новое заболевание) где-то по две минуты, не могу остановится. Началось с одной встречи с моим психологом. (Летом) Мне кажется что этот смех звучит безумно и он напугал меня когда появился первый раз. Думал что у меня депрессия, в прошлом году говорил всем что страдаю раздвоением личности и косил под сумасшедшего, от чего отпугнул близких людей. Ничего не хочу делать. Я не чувствую ответсвенности. Мне нужно сделать эссе на среду, и ещё мне будут удалять зубной нерв, но я не чувствую опасности, буд-то это не будет происходить, нет реальности. В общем. Я не знаю что не так и что мне делать. Мне нужно работать, но из-за себя я не могу ничего делать. Очень вспонтанно всё писал, мне лень упорядочивать.