Question

14-05-2018

Добрый день! Замужем не полный год, до этого встречались 2 года. Сейчас ждем первенца. С мужем разница 5 лет. Мои родители каждый раз критикуют, чему то учат мужа, хотя ему это очень не нравится. Каждый раз они его выставляют с плохой стороны. Эта уже 3 попытка нас рассорить, первый раз был в первый год отношений сделав скандал на тему что он не хочет жениться на мне. Второй раз за пару месяцев до нашей свадьбы - обвиняли что он меня использует, куча кредитов у него итд. Хотя со свадьбой в денежном плане очень помогли. В этот раз опять начали читать морали и моему мужу накипело. Кому же будет приятно если ему говорт что его жена бросит его через пару лет если не буде меняться.
Каждый раз моя мама мне говорит что не хочет что бы повторила ее судьбу, хотя на это наталкивает и недает делать своих ошибок. Ее бросил мой отец когда мне было пару лет, оставив в нищите. Получатся я должна жить по ее сценарию.
Мой отчим не очень приятный человекб часто грубит. В мою защиту говорил что если муж меня обидит то убьет и закопает, но меня в обиду не даст.
Мужа они считают лентяем который не хочет помогать не моим не своим родителям, не хочет делать нечего ради меня, что главное для него деньги.
В последнее время мы чаще начали ссориться и это заметно становится нашим родитлям. Мне то лично хочется больше внимания со стороны мужа всвязи с беременностью.
В данный момент мои родители больше не хотят его видеть и настраивают против мужа. Всегда есть предлог что будет куда вернуться в случае чего.

Я разрываюсь между двух огней и совершенно не знаю что делать.

Вопрос от: Aleksandra; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

14-05-2018 21:39:33Дополнение от автора

Каждый день мама делает свои выводы насчет мужа и каждый раз названивает и упрекает по несколько раз в день. И теперь еще говорит что не может со мной нормально общаться так как я зазомбирована.

Хорошо, конечно иногда бывают моменты когда хочется больше инициативы, внимания. А так на 7/8 могу оценить.

15-05-2018 15:25:24Дополнение от автора

Каждое слово и действие используется против него. не хотят больше видеть после того когда муж высказал свое мнение об отчиме.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Answer 1 · 2018-05-14 13:52:54

Здравствуйте, Александра. Сложная ситуация, но она в ваших руках, а не в руках ваших матери и отчима. Если вы живете отдельно и независимы от них , вы можете выстраивать свои границы - это сложно, но и необходимо для вашей молодой семьи.

Наталья Сергеевна Баландюк (Киев) · Answer 2 · 2018-05-14 14:17:14

Александра, отвечаю на вопрос : не нужно разрываться, наоборот, прежде всего, Вам необходимо СКОНЦЕНТРИРОВАТЬСЯ на том, что бы позаботиться о своем физическом и психическом состоянии, раз Вы ждете ребенка. Я не знаю, на каком Вы месяце, но в Вашем состоянии я бы не советовала принимать какие то кардинальные решения. Наоборот, Вам, возможно, нужны знания чтобы решить возникшие конфликты с наименьшими стрессами. Одно Вам, скорее всего, будет сложно решить клубок возникших вопросов, обратитесь за поддержкой к профессионалу, она будет Вам очень кстати в Вашем положении. Буду рада Вам помочь, работаю в скайпе.

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 3 · 2018-05-14 20:28:35

Здравствуйте, Александра! А если не учитывать мнение родителей, Вы лично довольны своим мужем, вам хорошо жить вместе? Оцените от 1 до 10, насколько Вам нравится быть его женой?

Answer 4 · 2018-05-14 22:03:16

Александра, 7-8 это уже не плохой результат. Возможно, ограничение принятых от мамы вызовов принесут небольшое облегчение..

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 5 · 2018-05-14 23:06:13

Вы не обязаны постоянно выслушивать мнение мамы, которое отличается от Вашего. И если она критикует мужа, что очень вредно для вашей с ним семьи и для будущего ребенка ( подумайте и о нем). Это же насилие над собой - постоянно впитывать эту негативную информацию и соответственно нервничать. Вы уже сделали свой выбор, вышли замуж, скоро родится ребенок: берегите свое эмоциональное состояние и свою семью от " токсичного" общения. Мама переживает за Вас, боится, чтобы Вы не ошиблись. Это понятно. Но даже если Вы ошибаетесь, и муж действительно Вам не подходит, дайте себя время и возможность разобраться в этом вопросе самостоятельно. Согласна с коллегой, что общение с мамой следует ограничить или поставить четкие условия: говорить только о приятных вещах и ни слова о Вашем муже.

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 6 · 2018-05-14 23:12:16

Здравствуйте, Александра.
Коллеги уже достаточно написали, мне кажется, чтобы начать разбираться в ситуации. Я же хочу обратить Ваше внимание вот на что. Тему Вы назвали: муж не ладит с моими родителями, а в тексте оказывается, что это Ваши родители не хотят его видеть и настраивают Вас против мужа. Все вывернуто наизнанку. Не то же самое происходит в разговорах с Вашей мамой? Не выворачивает ли она постоянно любое поведение Вашего мужа в нужном ей виде?

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 7 · 2018-05-15 17:08:00

Тогда, похоже, что Ваша мать и отчим хотят контроля над Вашей семьей. И дело в их собственных психологических проблемах - скорее всего в эмоциональной зависимости. И речь точно не о любви и заботе: потому что, если заботятся, не станут создавать и выливать негатив во время беременности дочери. Если не хотят повторения собственной судьбы, то не будут разваливать брак изнутри. Думаю, что Ваша мать активизировалась именно из-за Вашей беременности: когда Вы родите, то будете нуждаться в заботе и поддержке. И если разлучить Вас с мужем, то она первая кандидатка на "заботу", с помощью которой удобно потом Вами манипулировать. Жаль, что ею движет не забота о Вас, а собственный эмоциональный голод. Но есть, как есть. Поэтому мне кажется, что самый лучший способ сейчас, как и говорили коллеги, ограничить общение и по времени, и по содержанию. Она сначала будет злиться и обижаться, но постепенно привыкнет и научиться считаться с Вашими границами и Вашей самостоятельностью. И начинать лучше уже сейчас, потому что вне зависимости от того, развалится Ваш брак или нет, следующей целью манипуляций будет Ваш ребенок. Ему будут всячески демонстрировать, что бабушка лучше, чем мама и папа. Но начав выстраивать границы сейчас, потом Вам будет намного проще.

Муж не ладит с моими родителями.