Как бороться с суицидальными мыслями и тревогой?

Я думаю, что чувствую это где-то с июня 2019 года.
После ссоры со своим близким другом из другой страны, на меня словно накатила волна настоящего ужаса и тревоги. Я начала задыхаться, все тело горело, в ушах раздавалась тяжёлая пульсация, сердце стучало очень быстро, темнело в глазах и болела голова. Мне тогда казалось, наверное, что под моей кожей есть что-то, что заставляет меня чувствовать это, поэтому я начала царапать свою шею изо всех сил, а потом просто взялась за неё с силой и не отпускала, пока не почувствую, что упаду скоро в обморок. После первого раза и до нынешнего дня я боролась с этими приступами, иногда происходящими из-за чего-то плохого, а иногда просто беспричинно появляющимися в один момент, с помощью причинения себе боли. Сначала это были царапины, потом удушение и сжимание конечностей, иногда удары по кистям рук и ногам различными предметами, далее уже, как я это называю, пускание крови несмотря на мою паническую её непереносимость.
Тот случай был первым в моей жизни, но после него переодичность подобных приступов (не знаю, как назвать иначе) увеличивалась, а вместе с этим я почувствовала и другие изменения.
Со временем, я совсем потеряла мотивацию, наверное, абсолютно ко всему. В самом начале мне было тяжело думать, читать, да и вообще что-либо делать. Далее я потеряла желание выходить из комнаты, а вместе с ним и есть. Потом, мне было тяжело каждый день вставать со своей кровати, а к данному моменту, я не желаю даже спать. Я не чувствую смысла, что мне вообще стоит закрывать глаза.
Где-то с середины лета я сделала из своей комнаты небольшое убежище: завесила все окна, убрала все ненужное, вытащила на пол матрас, рядом поставила настольную лампу (далее объясню потребность в ней), кружку с водой, да на этом и всё.
Я жила так, моя тревога нарастала, приступы тоже учащались, но все же относительную защищённость я почувствовала, и это успокаивало меня.
Защищённость от чего? Я и сама, возможно, не совсем это понимаю. Кажется, сначала я не чувствовала страха за свою жизнь или за что-то ещё, но в скором времени, наверное, просто из-за своих сомнений, сама создала себе новые фобии.
В какой-то момент я стала слышать странные, ни с чем не связанные звуки: то могли быть скрипы, неразборчивый шепот, а однажды даже звуки шагов.
С ними появились и кошмары, в которых я множество раз переживала свою смерть, что в дальнейшем стало моей новой и единственной мотивацией.
А после них и навязчивые мысли, которые я долгое время не замечала сама, пока однажды в них (в тот момент, когда я их озвучивала) не усомнилась моя хорошая подруга. С тех пор я, иногда, задумываюсь над тем, что происходит в моей голове, и замечаю некоторые несовпадения. В том плане, что то, что происходит в моей голове, совсем разнится с моими мыслями. Это словно мысли кого-то другого, словно что-то навязанное извне.
Мне немного страшно чувствовать это. Мир и так кажется каким-то ненастоящим, а сейчас не то что мир, теперь даже мои мысли ненастоящие.