Question

01-04-2020

Здравствуйте мы с мужем вместе 10 лет, брак 4 года, 2-е детей. Он мой первый парень, но мы часто расставались, и партнёров сексуальных у каждого около 20 (я бисексуальна) Он всегда обижался, что мне в не хватает только его в процессе и нужна доп. стимуляция для оргазма, так что имитировала раньше, да и ни с кем из своих партнёров я не возбуждалась сильно. Ещё до брака я начала поддерживать свободные отношения. Никто не имеет права что запрещать другому человеку. У меня нет ревности, он спал с другими в браке, но я после брака потеряла интерес, потому что все одинаковые, но я красивая, каждый день поступают комплименты и предложения встреч. И муж ревновал ужасно, запрещал ходить куда-то, даже к сестрам ревновал до прошлого года, а я тупела без общения, эмоционально и интеллектуально, говорила с ним, и сейчас мне можно все, кроме секса. Его контакты с другими возвышали его в моих глазах. Ведь муж морально меня не привлекает совсем. В плане интеллекта, креативности, творчества, манер, работы, я выше. А мне важно чувствовать, что я могу подчиниться ему и ничего не решать. Точно я поняла это, когда начала общаться с невероятно умными целеустремлёнными людьми, занялась с одним парнем сексом потому что просто голову потеряла во время разговора и поняла, насколько же я могу отдаваться, возбуждаться и оргазмировать, ничего с собой не делая. Просто раньше таких людей не встречала. Сейчас у меня тоже есть друг, который безумно меня возбуждает, зовет, но я очень не хочу с ним спать, боюсь потерять контроль и начать делать это на постоянной основе, муж, разумеется, не знает, а люди со стороны говорят, что в моих отношениях с мужем измена не выход, что семья - главное, что контроль - главное, а я не воспринимаю это так, для меня настоящий секс с отдачей и оргазмом - это прекрасно, этого заслуживает каждый. И я очень боюсь всю жизнь прожить без такого возбуждения. На фоне постоянного желания, но невозможности его выказать, у меня начались панические атаки, с мужем все перепробовано, я лучше завожусь, если он проявляет ко мне силу (бдсм практики), но ему некомфортно, хотя во время ссоры он может меня ударить и делал это не раз (я знаю, что это дико для отношений) Для него в сексе я лучшая. Мне нравится ему удовольствие доставлять. А себе доставляю только я. Каков может быть выход? Если я пойду на секс с другим, диссонанс между желаемым и реальным пропадет? Или наоборот сдержаться? Просто очевидно, что я сама себя загнала... Это беспокоит

Вопрос от: Каролина; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

01-04-2020 17:43:35Дополнение от автора

Насчёт родителей: мой отец умер, когда мне было 13, был для меня огромным авторитетом, после этого приходилось буквально бороться с мамой, чтоб изменить её отношение к воспитанию и сестрам не доставалось так же, как мне.
ПА начались чуть меньше года назад, было 2 раза и в августе прекратились, а теперь снова уже 2 за три недели

01-04-2020 17:45:04Дополнение от автора

Свободные отношения - это приемлемый для МЕНЯ внутренний идеал, он этим пользовался, когда хотел, но мне не разрешал, потом сам перестал. И после долгих разговоров с ним на протяжение года он принимает очень многое во мне, я недавно открыто сказала ему, что хочу этого парня, и он вроде нормально воспринял это факт, при условии, что я ничего не сделаю, иначе мало мне не покажется. Или несколько месяцев назад он спокойно разрешил мне переночевать у друга (просто переночевать). А потом стал снова категорически против даже переписок с кем-то, потом опять говорит, что понимает, что мне нужно общение, отпускает, а потом взбешивается и даже на репетиции может запретить ходить, и такие качели постоянно. Так что да, я не могу до конца его понять.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Дарія Рудь
(Онлайн)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Катерина Вовк
(Київ)

Маргарита Древаль (Днепр) · Answer 1 · 2020-04-01 17:18:33

В вашем описании вашего мужа очень много противоречий, будто у вас нет цельного и единого представления ни о нем, ни о самой себе (предполагаю, так как оценить могу только ваше сообщение). Инициатива свободных отношений отходила от кого?
Вам стоит разобраться в том, кто вы и какой вы человек? Чего хотите именно вы?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2020-04-01 17:28:29

Каролина, добрый день!

цитата:

На фоне постоянного желания, но невозможности его выказать, у меня начались панические атаки, с мужем все перепробовано, я лучше завожусь, если он проявляет ко мне силу

У вас запрос на терапию, если Вы хотите с этим разобраться. за Вашим сильным возбуждением и желанием сексуальных контактов может лежать совершенно другая причина. Как давно Вы заметили, что у Вас началась ПА и после каких событий? Сексуализация -это один из механизмов защиты психики. В вашем рассказе нет цельности и поэтому Вы можете сами страдать из-за этого. Нужно понимать историю Вашей жизни. Какие были отношения с Вашими родителями?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 3 · 2020-04-01 18:28:09

Здравствуйте, Каролина
Согласна с коллегой, что за Вашим сильным возбуждением и желанием сексуальных контактов может лежать совершенно другая причина. Создается впечатление, что вы одержимы сеском и можете сексуализацией переживать какие-то психологические проблемы. На счет мужа, у него может быть такое странное непоследовательное поведение, потому, что его мужское Эго задето тем, что вам его одного не хватает. Для мужчины это перенести трудно, потому что мужчины в большинстве собственники, при этом их самооценка сильно зависит сексульных способностей. Вы мужу постоянно даете посыл - что сам он без игрушек вас не удовлетворяет, плюс сам и не справляется, потому что вам его одного мало. Он отпускает, а после не может выдержать, злиться на себя и на вас. По описанию, скорее всего для вашего мужа секс не имеет такого большого значения, и, наверное, ему бы совсем и не хотелось секса с другими партнершами, но он мог спать с другими, чтобы поднять самооценку из-за унижения, которое с вами испытывает или отмстить вам за постоянное стремление быть не верной. Но, скорее всего, должного психологического удовлетворения от секса с другими он не получает, по этому прекратил, так как изначальн и не стремился.
Из ваших слов слежует, что вы испытываете сексуальное влечение и удовлетворение с сильными мужчинами, "альфа самцами", доминантами. Возможно они чем-то напоминают вам вашего отца, который очевидно был сильной личностью и вашим авторитетом. Муж совершенно не этого типа мужчина. Зачем вы вышли за него замуж? если вы говорите, что он на порядок ниже во всем, ему не свойственна роль доминанта. Вы поймите одну простую вещь: вы из персика томатный сок не выдавите. никак. Как бы персик не старался. Какое решение вам принять на счет того, иметь ли близость с тем парнем, никто вам не скажет. Решайте сами. Но дело ведь не в одном разе.
вам лучше всего обратиться к психологу, возможно у вас действительно есть психологические причины такой сексуализации. если есть, то их можно проработать и тогда, вполне возможно у вас с мужем будет прекрасный секс. Но если нет, то нужно просто принять факт, что муж вам того, чего вы хотите не даст, а тогда уж сами решайте как вам с этим жить.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 4 · 2020-04-01 18:51:37

цитата:

Насчёт родителей: мой отец умер, когда мне было 13, был для меня огромным авторитетом, после этого приходилось буквально бороться с мамой, чтоб изменить её отношение к воспитанию и сестрам не доставалось так же, как мне.
ПА начались чуть меньше года назад, было 2 раза и в августе прекратились, а теперь снова уже 2 за три недели

Я думаю, что для Вас потеря отца в подростковом возрасте, который всегда был для Вас авторитетом является большой травмой по себе. это тот период, когда формировалась Ваша сексуальность. Вы продолжаете искать любовь и близость в других мужчинах, меняете их, а за этим может стоять поиск отцовской фигуры, которой Вам очень не хватает. Вы продолжаете бороться в этом мире, ка Вы делали это с мамой, чтобы отстоять свои интересы. Могу предположить, что Вы с мужем можете быть очень похожи, потому что Вы отыгрываете какой-то похожий сценарий. Здесь речь не идет о здоровых сексуальных отношениях, а скорее за этим скрывается какая-то Ваша боль и печаль, с которой Вам тяжело соприкоснуться. Если у Вас есть возможность, то обратитесь индивидуально за терапией, иначе Вы долго будет в таком поиске и ПА будут Вам только напоминать об этом.

Как избавиться от панических атак на фоне сексуальной неудовлетворённости?