Здравствуйте. Женаты с мужем 8 лет, и всегда причиной ссор и обид с моей стороны, это были его гулянки с друзьями и выпивка. Он в свою очередь, обвинял меня и находил тысячи причин почему он пьёт, в моём поведении. Потом мирились, соглашался, что он не прав, обещал что пить не будет. Какое-то время не пил, а потом опять всё начиналось. Пойдет куда-то, выпьет, приходит домой. Я вижу, что он не трезв, спрашиваю у него. Он отнекивается и говорит, что это у меня проблемы. Я в свою очередь, никогда не гуляла на стороне и не пила. Сидела дома, убиралась и готовила. Правда, когда ребёнок родился и он был маленький у меня не получалось всё это делать. Я ждала от него помощи, но тогда он гулял ежедневно и пил, придумывал всякие отмазки, задержаться где-то. Упрекал, что я не готовлю и по этому он пьёт. Прошло время, ребёнок вырос. Я начала в полном объёме и готовить и убирать и стирать. И как по мне не все было плохо. Но его привычка, так и осталась. И свекровь говорит, что виновата в этом женщина. И муж, тоже так считает,как я поняла. Он не видит в этом ничего, плохого. А мне тяжело с этим жить. Помогите, мне разобраться, пожалуйста. Я никогда не считала, что я могу быть виновата в том, что он пьёт. А теперь, задумываюсь, и мне от этого не хорошо. Сейчас, у нас опять, произошла ситуация. Он загулял и пришёл домой под утро, не трезвый. Я ушла в другую комнату, он обиделся. Я с ним не разговаривала и он тоже. Через какое-то время спросил, долго ли я буду обижаться. Я сказала, что мне и там хорошо. Ведь всё это время он пил, а мне доказывает обратное. Но я вижу то, что вижу. Он упрекает меня, что я ему не уделяю внимания, из-за этого он пьёт. Говорит, что всегда было всё плохо. Мне обидно это слышать. Что мне делать?
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Он в свою очередь, обвинял меня и находил тысячи причин почему он пьёт, в моём поведении. Потом мирились, соглашался, что он не прав, обещал что пить не будет. Какое-то время не пил, а потом опять всё начиналось.
Как Вы сами чувствуете, в чем Вы можете быть виноватой и ощущаете ли Вы себя так? Пытались ли Вы обсудить это со своим мужем и поговорить откровенно?
Здравствуйте, похоже, что ваш муж зависим от алкоголя и не признает этого и винит во всем вас. Вы еще больше стараетесь, чтобы угодить. Как так вышло, что вы поверили, что это ваша вина, что он пьёт?
Здравствуйте, Алина! Вы описываете жизнь с алкозависимым человеком. От того, что вы будуте искать свою вину, мало, что изменится. Изменения возможны только тогда, когда муж признает свою зависимость и захочет найти выход. Что удерживает вас в этих отношениях?
Дополнение от автора вопроса·
В те моменты я себя не ощущала виноватой.Ведь ничего плохого не происходило. Но в итоге я выслушивала, что я виновата. Я опровергала эти обвинения и он соглашался по итогу. Мы говорили, после каждой ссоры. Он обещал не пить,и какое-то время не пил. Потом все сначала.
Сейчас в этой ситуации, я у него спрашивала, что я делаю не так? Его ответ, подумай. И желание говорить у меня отпало
Дополнение от автора вопроса·
Может я не достаточно пыталась и угодить.
Не очень хочется делать, что-то для человека, когда с тобой так поступают. Потом, когда уже эмоции стихают, думаешь, что налаживается и стараешься, может и не достаточно, не знаю.
Я не поверила, а начинаю задумываться, что возможно я всему причина. Разговор со свекровью был.
Ваш муж сам выбирает пить, обвиняя вас он снимает с себя ответственность, здесь нет вашей вины. Чтобы он прекратил пить - он должен сам захотеть этого.
Дополнение от автора вопроса·
Но он не признается в этом никогда.Раньше держала любовь, ребёнок,и как трезвый он хороший человек. У него достаточно и хороших качеств. Но мы колотимся всю жизнь совместную только из-за этих пьянок.
Дополнение от автора вопроса·
Почему он перекладывает на меня ответственность? Я и он, говорили с его мамой, она сказала, что все зависит от женщины. Если в семье всё хорошо, муж пить не будет. Мало я делала, значит надо больше. Это же мужчина, он может переживать, из-за чего-то, а говорить не будет.
Дополнение от автора вопроса·
Я устала просто. И подумываю о том, что нам нужно разбегаться. И не могу, найти силы на это. Ребёнок его любит, и будет очень переживать.У меня сердце рваться будет, что я так поступила.
Дополнение от автора вопроса·
Мы с ним сейчас не разговариваем. Он вчера ушел к друзьям, пришёл вечером, опять пьян очень,грязный весь. Но ходит обижается на меня, делает вид, что он тут обиженый.
Дополнение от автора вопроса·
Обидела его тем, что когда он пришёл под утро домой, я развереулась и ушла в другую комнату.
Не только муж перекладывает ответственность, но еще и его мать. Чем больше вы будете стараться, тем больше он вас будет упрекать, а пить не пере станет. Мне жаль, что у вас так сложилось. Ребенок тоже не будет счастлив и эмоционально здоров в таких условиях жизни.
Добрый день. Нет вашей вины в том, что муж пьёт . Это его жизненный выбор . А ваш выбор пока оставаться с ним жить. Изменить его вы не в силах без его желания. Изменить можно только свои собственные взгляды на эту ситуацию. На то, готовы ли вы так жить дальше или не готовы.
Да, складывается такое ощущение, что Вам приходится брать ответственность, как за себя, так и за него. У него есть в голове какая-то мамина модель, что и его мама Вам говорит, что все зависит от женщины, как будто Вы выступаете в роли мамы для него. В отношения всегда участвуют двое и то, что Вы описываете похоже уже на алкогольную зависимость. Возможно, что Вам нужно разлипнуться в отношениях. Скажите, а кто за него будет нести ответственность и как он себя будет вести, если Вас не будет рядом. Кто тогда будет виноват? Тогда придется что-то с собой делать
Дополнение от автора вопроса·
Если меня не будет рядом, я думаю и тут я буду виноватой. Потому что бросила его в трудной ситуации.
Замечаете ли вы, что в какой-то мере повторяете материнский сценарий? К сожалению, дети, которые вырастают в созависимых семьях (семьях, в которых у одного из родителей есть зависимость), на подсознательном уровне записывают способы отношений между родителями и воспроизводят их в собственных семьях. И это не ваша вина. Такой же способ как норму вы можете предать своему ребенку. У вас мальчик, девочка?
Я бы советовала вам обратиться к психотерапевту , чтобы изменить собственные установки. Иначе, даже если вы расстанетесь с мужем, есть высокий риск, что опять выберете похожий вариант.
Дополнение от автора вопроса·
Замечаю.Я себе ещё в детстве сказала, что жить так не буду. А получается, что живу так же.
Если меня не будет рядом, я думаю и тут я буду виноватой. Потому что бросила его в трудной ситуации.
Да, Вы для него выполняете больше роль мамы, которая должна его спасать постоянно
Дополнение от автора вопроса·
Если я ему буду уделять больше внимания, ласки, хвалить его за все, что он делает. Как они говорят. Он перестанет пить? Может ли измениться? Или это не по влияет никак?
Как бы вы не старались хвалить и уделять внимание, пить ваш муж не предстанет. Причина не в этом. А вот сын поведение отца и его отношение к женщине может запоминать и повторить в своей взрослой жизни.
Ответ отредактирован автором 10-04-2020 21:33:17
Дополнение от автора вопроса·
Я очень пепеживаб за сына. Он видит это всё, и ему страшно. Он любит папу. Если мы разведемся, он будет переживать и опять ему покоя не будет. А у меня сердце рвется из-за этого. И я не знаю, как поступить правильно. И думаю, достаточно ли я сделала, чтобы сохранить семью. Что бы муж не пил. И начинаю себя корить, и заниматься самобичеванием.
Вам правда было бы очень хорошо обратиться за индивидуальной помощью к психотерапевту. Вы сможете и с собственными сложностями разобраться, и решение взвешенное принять, и понять, как лучше взаимодействовать с близкими.
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо, Вам, уважаемые психологи, что уделили мне и моей проблеме время. Да, было бы неплохо обратиться к специалисту. Но пока, нет такой возможности.Спасибо,еще раз.
Алина, в зависимости от страны и города, в котором вы проживаете, вполне могут быть социальные службы, работающие с членами семьи зависимых. Попробуйте поискать.
Дополнение от автора вопроса·
Если я, обращусь в такие органы, я стану врагом номер один, как у мужа, так и его родственников. Но, спасибо.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
