Question

13-05-2020

Мне 50 лет и я до сих пор нахожусь под влиянием матери. Она до сих пор меня воспитывает. У меня двое взрослых детей и четверо внуков. Но для матери я непросветная дура. Говорю не так,делаю не так. В 15 лет она против моего желания выпроводила меня из дома учиться в техникуме. Хотя учебные заведения были и в нашем городе. Но меня отправила с глаз долой. Когда мне исполнилось 30,у меня было уже двое детей,муж,мама вдруг вспомнила,что недовоспитывала меня и началось!!!! Сейчас мама пожилой и больной человек,я ухаживаю за ней( из за этого мне пришлось уйти с работы). Даже в этом состоянии она разговаривает со мной только приказами. Я не знаю ,что такое поговорить ,посекретничать с матерью. В 50 лет я ее боюсь,может даже ненавижу,я сержусь,хочу вырваться на свободу,жить своей жизнью. И ещё,мой отец меня очень любил,старался баловать,но у него был один порок. Он пил. Мама его ненавидела за это до скрежета зубов. Отец умер 2 года назад и эта ее злость перекинулась теперь на меня. Моего младшего брата она любит до безумия. Ему 47 лет,он законченный алкоголик,она его жалеет и любит. Я не могу до сих пор простить,что я с 15 лет вынуждена была повзрослеть . Я плакала,я хотела домой,но мне там не было места. А брат всю жизнь под ее подолом. Теперь я ухаживаю за ней,а ему плевать на мать. Меня терпит,а его любит. Простите за сумбурность...я не знаю что мне делать...я не хочу жить по расписанию моей матери,я хочу жить свою жизнь...или не жить совсем..все чаще и чаще у меня желание не жить...избавить всех от своего присутствия...

Вопрос от: Hihok; Возраст: 50

понравился вопрос?

13-05-2020 08:59:29Дополнение от автора

Ревность была в подростковом возрасте. Сейчас я хочу,чтобы мама осталась со своим сыном,чтобы он ухаживал за ней,а я ( наконец то) смогла посвятить себя внукам,детям,мужу и себе!!!! Но она не отпускает меня,шантажирует,угнетает морально

13-05-2020 09:05:01Дополнение от автора

Дело в том ,что я 2 дня назад так и решила. Первый день я действительно наслаждалась этой " свободой" . Сажала цветы,наводила порядки в доме,играла в футбол с внуком. А сегодня я сама себя съедаю,что я тварь...что нельзя так с матерью....я с ума сойду

13-05-2020 09:33:55Дополнение от автора

Спасибо большое!! Я конечно попробую!!!

13-05-2020 11:04:32Дополнение от автора

Дело в том,что я была вынуждена уволиться,чтобы ухаживать за мамой. Мы живём в провинции,печное отопление,дрова надо колоть,носить,топить. Я физически не успевала это делать до работы или после. Пришлось уволиться. А теперь найти работу у нас нереально. У меня нет материальной возможности нанимать сиделку. Я сейчас активно ищу работу любую. А от брата помощи не было никогда. Поэтому я даже не обращаюсь к нему.

13-05-2020 11:51:59Дополнение от автора

Никто. Рядом только я с мужем и моя дочь. Мой муж в опале много лет. У дочери трое детей мал- мала - меньше. Получается,я одна.
Да я и не задумывалась никогда,чтобы переложить проблемы на другие плечи

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2020-05-13 08:51:28

Доброе утро!
А что мешает Вам отделиться от мамы психически? Вы говорите, что до сих пор ревнует, что брат любимчик, а Вас мама отправила учиться в другой город, то есть Вы хотите занять место брата ближе к маме. Есть в Ваших словах противоречие

Оксана Александровна Прокопенко (Днепр) · Answer 2 · 2020-05-13 09:00:58

Добрый день!
У Вас есть сильная обида на маму, с которой надо работать или самостоятельно или с помощью специальста. Так как, это мешает Вам, самой спокойно жить
Вы пишете, что мама сильно любит брата, но он алкоголик, а Вас она в 15 лет выпровадила из дома, но у Вас есть семья дети, муж.
Так может и хорошо, что она не залюбливала Вас, так как брата, не давая возможность ему повзрослеть и стать самостоятельным. А наоборот, дала Вам свободу в 15 лет и возможность отделиться и строить свою жизнь.
Да, любовь мамы, в жизни каждого ребенка очень важна и в 2 года и в 15 и в 50 лет. Но иногда, наши родители не понимают, что травмируют нас или своим невниманием или сверх заботой. Возможно их родители не научили как надо любить своих детей, или просто не знали

Анна Владимировна Башинская (Киев) · Answer 3 · 2020-05-13 09:02:04

Доброе утро. Вы хотите получить поддержку и любовь от мамы, которую заслуживали в детстве. НО! К сожалению, так случилось, что она не была идеальной матерью, могу взять на себя смелость и предложить не будьте идеальной дочерью! Может выйти на работу и нанять сиделку? Сепарация это всегда больно и не удобно системе. Желаю Вам сил!

Анна Владимировна Башинская (Киев) · Answer 4 · 2020-05-13 09:11:20

Наберитесь терпения и позвольте себе свою жизнь! У Вас не было любящей и отзывчивой матери в детстве. Но что Вам мешает сейчас стать хорошей мамой для себя (для своего внутреннего ребёнка). Вы имеете право на свою жизнь, и быть неудобной для родителей это вообще-то нормально! Это зона роста

Ответ отредактирован автором 13-05-2020 09:14:29

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 5 · 2020-05-13 10:57:55

Что мешает Вам нанять сиделку, которая будет помогать Вам ухаживать за мамой и возможно, что часть расходов разделить с братом? У Вас тогда освободиться больше времени

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 6 · 2020-05-13 11:48:49

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 13-05-2020 11:48:49

Скажите, а кто-то еще из Ваших родственников, может Вам помочь?

👍 рекоммендовать:

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 7 · 2020-05-13 12:17:34

Вы можете не перекладывать, а попросить о помощи близких. Если Вы сами себе не поможете и не попросите, то всем удобно, что Вы с этим справляетесь

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 8 · 2020-05-13 15:57:41

Вы много пишите, что вам пришлось что-то сделать, вы вынуждены были, мама вас заставила, требует...Но вам нужно вспомнить, что вам уже давно не 15 лет, когда вы были еще ребенком и зависели от мамы. Вам уже 50 лет, у вас взрослые дети и внуки. Вы теперь сами делаете свои выборы. И вы выбираете по прежнему быть маленькой девочкой, за которую мама решает, что делать и как жить. Плюс вы подавляете свою злость и вопреки всем желаниями и чувствам заставляете себя ухаживать на ней, а не жить как хотите.
Я бы предложила вам выбрать психолога и работать с ним на тему сепарации от мамы. Лучше сейчас, когда вам 50, чем тянуть и дальше и вариться постоянно в этих тяжелых переживаниях - злости, вины, обиды. Тяжелая ноша, чтобы ее тащить так долго. Работа требуется длительная, но вам станет легче.

Как разорвать зависимость от матери?