Question

30-05-2020

Здравствуйте. Я в детстве часто наблюдала ссоры между родителями, и теперь эта модель поведения прослеживается и в моих уже вторых отношениях. Первые отношения начались волшебно, но спустя месяца три мы начали с бывшим жить вместе, и начались мои истерики и необоснованная ревность. Бывший ушел от меня. Но я не особо придавала своим истерикам тогда значения и быстро пережила разрыв. Спустя год появился новый. Месяц я не соглашалась на отношения, но всё-таки он меня добился. Та же самая влюбленность в начале отношений была. Целых 3,4 месяца. Спустя эти месяцы после летних каникул мы решили жить вместе. Съехались. Еще некоторое время все было хорошо. Но снова начались мои истерики и недоверие на ровном месте. Парень действительно хороший и старался делать меня счастливой. Несмотря на почти каждодневные ссоры он любил меня и давал мне шансы на исправление. Но я не менялась, хотя и осознавала свое поведение и просила прощения. Так продолжалось полгода. Он уже говорил, что жить вместе не будем, но я не всерьёз тогда принимала эти слова. Перед годом наших отношений меня что-то стукнуло, и я очень захотела меняться, стать лучше и все исправить. Я пила успокоительные и старалась больше не истерить без повода. Так продолжалось месяц. Спустя это время у нас зашел разговор о совместном проживании. Парень сказал, что он уже твердо решил жить раздельно. И предлагал встречаться просто так, без каких-либо перспектив после окончания учебы на дальнейшее совместное жилье и создание семьи. Для меня это стало ударом. Он говорил, что любит меня, но не намерен терпеть такое отношение к себе в будущем. Поэтому предложил либо расходиться друзьями, либо год жить раздельно и встречаться просто так. Я сказала, что лучше уж расстаться, чем просто так встречаться. А друзьями оставаться больно для меня. В итоге мы порвали, хотя он говорил, что не хочет ссориться даже после разрыва и хочет сохранить дружеские связи со мной. Но для меня такое невозможно некоторое время. Я ему так и сказала. Первый день я тяжело переживала разрыв. На следующий - пыталась все вернуть и уверяла, что действительно хочу исправиться, но вместе с ним хочу остаться. Это, конечно же, было бессмысленно и, знаю, унизительно. Но я очень не хотела его терять. Он говорил, что запутался, что потом после летних каникул решим все еще раз на свежую голову. На летние каникулы мы разъехались. Но я все еще пишу ему и пытаюсь донести, что через все можно пройти и даже через такое. И можно за лето остыть, а потом вместе сходить к семейному психологу и возродить нашу любовь. Но он не верит, что я хочу меняться. А я очень хочу как-то все вернуть и исправиться самой, но вместе с ним остаться. Мы подходим друг другу практически во всем, только мои истерики и иногда его упрямство все портят.. Помогите пожалуйста: возможно ли вылечить мою истерию и спасти эти отношения?

Вопрос от: Карина; Возраст: 20

понравился вопрос?

Подберите семейного психолога онлайн или в городах Украины.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

28-05-2020 Почему мужчины меня бросают

25-05-2020 Как выйти из зависимости

24-05-2020 незаконченное расставание

22-05-2020 Как забыть бывшего, какие есть психологические приемы?

17-05-2020 Почему после 6 месецов расставания парень начинает общаться снова?

17-05-2020 Беременна вторым ребенком, хочу уйти

16-05-2020 Как прийти в себя после расставания?

16-05-2020 Как пережить развод оставаясь под одной крышей?

12-05-2020 Как вернуть семью

10-05-2020 Не могу освободиться от мыслей о муже

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2020-05-30 08:01:29

Доброе утро! До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя. Следующий этап, когда ребенок кричит "Я сам", приходит время для формирование нового типа привязанности , формируется он через взаимоотношения с родителями, значимымы взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. Если родители предсказуемы,приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказтельства любви), тревожно-избегаюая, т.е. дезорганизованная, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!
Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, тако какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - зоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать!
---

Наталья Викторовна Луценко (Миргород) · Answer 2 · 2020-05-30 08:43:25

Доброе утро!
Поведение человека формируется с первых дней жизни, и уже к пяти годам способы реагирования на окружающий мир закрепляются в бессознательном. Логически вы понимаете, что ваше поведение оставляет желать лучшего, но во время сильной эмоции все спрятанные подавляемые сознательно программы выходят на поверхность.... Даже если сейчас ваш парень к вам вернётся, долго ваши отношения не смогут продержаться. Поэтому самый лучший вариант для вас- начать работать с психологом, "вскрывая" негативные детские программы.
Удачи вам!

Ірина Володимирівна Шварц (Хмельницкий) · Answer 3 · 2020-05-30 10:35:02

Доброго дня. Те, що у ваших стосунках повторюється знову і знову може свідчити про наявність певного життєвого сценарію. Це потребує роботи з фахівцем, оскільки є необідність пропрацювати негативні моменти дитячого досвіду і будувати щасливі стосунки, на які ви безперечно заслуговуєте.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 4 · 2020-05-30 11:41:51

Карина, доброе утро!
Если Вы видите, что у Вас есть повторяющийся сценарий от родительском модели взаимоотношений, то это уже то, с чем нужно обращаться за терапией. Конечно, большая вероятность, что Вы будете проигрывать этот сценарий со своими партнерами

Ольга Анатольевна Артеменко (Житомир) · Answer 5 · 2020-05-30 12:58:40

Если для формирования той структуры личности в которой вы сейчас необходима была ваша вся предыдущая жизнь, то наверное верить в то, что изменить это все за лето это не очень реально.
Вы можете "сцепить зубы", попытаться удерживать в себе вашу бездну неуверенности и страхов, но ведь это не изменит того что происходит внутри вас.
Терапия это лучшая инвестиция для будущего личности.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2020-05-30 14:07:11

Вы сами пишите, что детство наблюдали за ссорами родителей. Вы впитали в себя определенную модель поведения, плюс сложилась же и определенная модель взаимоотношений у вас с каждым из родителей. Все это нужно разбирать, проживать, осознавать и учиться новым способам общения и реагирования на других людей. Это длительный труд, который вполне возможен, если вы этого хотите. Но в первую очередь это вам нужен психолог. Ведь по сути причина расставания с обоими МЧ в вашем поведении.
Не ждите приезда МЧ, похода к семейному психологу, а находите себе специалиста и работайте с ним. Захочет ли МЧ продолжать отношения или нет - неизвестно. Но такая работа точно нужна вам, если хотите, чтобы личная жизнь сложилась удачно

Как перестать истерить и вернуть бывшего?