Добрый день ❤я постараюсь кратко и точно изложить . Произошла глупая ситуация , в которой мой партнёр мне не верит. Выстроил у себя в голове желаемую правду и ждёт ее, моим словам , слезам не верит никак. Говорит , поговорим тогда , когда скажу правду. Но я говорю правду. Для недоверия у него сложилась почва , были моменты когда я могла солгать , но это не связано с противоположным полом , я никогда не пыталась скрыть что-то всвязи с этим , с кем то тайно общаться и встречаться, изменять, а лгала я чтобы глето быть лучше , где-то смягчить ситуацию, как-то так , и то в последнее время я больше не вру, стараюсь исполнять его требования , не делать каких либо подозрительных для него движений. Но он не верит теперь не в единой ситуации , к тому же думает что я двуличная и способна на Измену.
Как донести теперь правду до человека . Находимся на расстоянии
Нравится: 1 из 1
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Произошла глупая ситуация , в которой мой партнёр мне не верит.
Можете, будь ласка, детальніше описати ситуацію.
цитата:
Выстроил у себя в голове желаемую правду и ждёт ее, моим словам , слезам не верит никак. Говорит , поговорим тогда , когда скажу правду.
А Ви запитували у хлопця, що саме Ви можете зробити, щоб він Вам повірив?
цитата:
а лгала я чтобы глето быть лучше , где-то смягчить ситуацию, как-то так , и то в последнее время я больше не вру, стараюсь исполнять его требования , не делать каких либо подозрительных для него движений.
А як хлопець дізнавався про Вашу попередню брехню і якою була його реакція? Про що саме Ви брехали? Що саме Ви намагалися "змягчити"?
цитата:
Но он не верит теперь не в единой ситуации , к тому же думает что я двуличная и способна на Измену.
А Ви давали, перед цим, йому якісь конкретні підстави? Ці ревнощі, недовіра проявлялися ще на початку стосунків, чи, можливо якась ситуація стала поштовхом? Чи Ви вже припинили стосунки із попереднім партнером, коли почали стосунки із цим хлопцем? Можливо Ви знаєте про досвід попередніх стосунків свого хлопця (там була зрада)?
Для недоверия у него сложилась почва , были моменты когда я могла солгать
цитата:
лгала я чтобы глето быть лучше , где-то смягчить ситуацию
цитата:
не верит теперь не в единой ситуации , к тому же думает что я двуличная и способна на Измену.
Увы, проблема в том, что есть прочная основа для его подозрений:(
Знаете сказку про мальчика, который постоянно кричал: "Волк! Волк!"?
цитата:
Как донести теперь правду до человека . Находимся на расстоянии
Правда заключается в том, что нельзя донести правду до человека насильно. Слёзы - тоже незрелый способ коммуникации и донесения информации, который часто скорее вызывает отвержение, чем принятие. Ещё и расстояние.
Как долго Вы в отношениях? Как давно и по какой причине находитесь на расстоянии?
Дополнение от автора вопроса·
Ситуация которая произошла: я зашла на свой аккаунт в ФБ , куда захожу крайне редко , там были запросы на дружбу , кого-то отклонила , кого-то добавила (естественно девушек), и там был один парень , который уже как-то кидал запрос , я проигнорировала и так и оставила его в запросах (одного), из побуждений чтобы больше не отправлял ( для разъяснений этот человек с моего вуза, мы с ним не знакомы лично , он никогда никак не проявлялся) . Мой ПАРЕНЬ увидел что я его оставила , и закатил скандал , что это мои личные побуждения , что я что-то скрываю , что я могу с ним общаться и тд. Я пытаюсь дакать обратное , и говорю о чем я думала в этот момент , говорю что для меня это ничего не значит , тем более соц сети и тд. Он сказал что для него все значение имеет , даже такие вещи , и требует правды (другой) потому что в моей правде его мысли не сходятся. Хочу отметить , что недавно я узнала , что у парня были пароли от моих соц сетей , и он следил за мной (месяца 4 точно) , я об этом не знала , жила и спокойно вела свои соц сети -при этом ни разу не дала повода во мне усомниться.
А Ви запитували у хлопця, що саме Ви можете зробити, щоб він Вам повірив? -он сказал просто сказать правду , но и Говорю правду , он не верит.
А Ви давали, перед цим, йому якісь конкретні підстави? Ці ревнощі, недовіра проявлялися ще на початку стосунків, чи, можливо якась ситуація стала поштовхом? Чи Ви вже припинили стосунки із попереднім партнером, коли почали стосунки із цим хлопцем? Можливо Ви знаєте про досвід попередніх стосунків свого хлопця (там була зрада)?- основанием была моя ложь (например , он спрашивал детали моих бывших отношений , я не хотела об этом говорить , врала, а потом он брал «на пушку» и выбивал из меня правду , также ему не нравится что я не сообщала ему о каких то моментах-ответила на безобидное смс от друга , стояла на групповой фотографии рядом с парнем а не с девушкой , в общем что не все сообщаю, (хочу учесть , что левых движений у меня никогда не было), однажды он разозлился что я не предупредила , что я участвую в онлайн конкурсе , где надо было подписаться не спонсоров , среди которых был мужской пол .
Мои бывшие отношения я закончила окончательно когда встретила его , т.е. я сказала бывшему что у него нет никаких шансов ,у меня симпатия к другому человеку (после чего мне бывший ни разу не заявил о себе , по сей день) , но в начале наших отношений , он был глето в друзьях в соц сетях (я его оставила из женских побуждений - «смотри я без тебя счастлива») моему парню это не понравилось , тогда я удалила . Но в целом , нет никакой связи с бывшим за все время наших отношений .
Я знаю что парню изменяла его девушка , вешала лапшу на уши , он прощал ее несколько раз , у него были достаточно сильные чувства (но ко мне они сильнее намного , как он говорил)
Также в предыдущих своих отношениях он сам позволял обман и измену
В наших же отношениях у него табу «не врать» друг другу , к сожалению чего ослушалась не раз
А як хлопець дізнавався про Вашу попередню брехню і якою була його реакція? Про що саме Ви брехали? Що саме Ви намагалися "змягчити"? -В большинстве случаях он брал на пушку
Мы встречаемся полтора года , познакомились по интернету , у нас общие знакомые также , мы с одного города , просто он учится в Другой стране (приезжал на двое зимних каникул , и на одни летние) , через месяц уже должен окончательно вернуться
Хочу отметить , что недавно я узнала , что у парня были пароли от моих соц сетей , и он следил за мной (месяца 4 точно) , я об этом не знала , жила и спокойно вела свои соц сети -при этом ни разу не дала повода во мне усомниться.
А це вже абюзерство і велика недовіра, що, рано чи пізно, призведе до розпаду стосунків. На скільки я зрозуміла, саме так він дізнався про те, що Ви залишили "висіти" того хлопця? А як Ви дізналися про те, що він слідкує за Вашою соц. активністю, маючи паролі?
цитата:
он сказал просто сказать правду , но и Говорю правду , он не верит.
А Ви запитували у хлопця, як саме він зрозуміє, що це "правда"?
цитата:
но в начале наших отношений , он был глето в друзьях в соц сетях (я его оставила из женских побуждений - «смотри я без тебя счастлива») моему парню это не понравилось , тогда я удалила .
Якщо Ви завершуєте стосунки із кимось, то навіщо ще щось "доводити"? Це перша ознака, що Ви психологічно не відпустили попередні стосунки.
цитата:
Я знаю что парню изменяла его девушка , вешала лапшу на уши , он прощал ее несколько раз , у него были достаточно сильные чувства (но ко мне они сильнее намного , как он говорил) Также в предыдущих своих отношениях он сам позволял обман и измену.
Ось ключ того, чому у ваших стосунках немає взаємодовіри і чому він Вас так контролює - у нього є негативний досвід зради, він психологічно не відпустив ту втрату. А як Вам той факт, що він дозволяв собі зраду і обман у попередніх стосунках? Вас це не тривожить?
цитата:
к сожалению чего ослушалась не раз
А ось тут Ваша частина відповідальності у виникненні недовіри.
цитата:
например , он спрашивал детали моих бывших отношений , я не хотела об этом говорить , врала
А що саме він таке питав, про що не хотіли говорити? Так, Ви маєте право залишити минуле в минулому, але чому Ви не сказали, що просто не хочете говорити на цю тему, а замість цього збрехали?
цитата:
и там был один парень , который уже как-то кидал запрос , я проигнорировала и так и оставила его в запросах (одного), из побуждений чтобы больше не отправлял ( для разъяснений этот человек с моего вуза, мы с ним не знакомы лично , он никогда никак не проявлялся)
Ок, а що сталося, якби Ви знову відхилили запрос? Ну прислав би він його ще раз, то Ви б ще раз відхилили - не бачу у цьому проблеми. Крім цього, якби Ви і додали цього хлопця в друзі - він Ваш одногрупник + це не є зрадою, а просто список знайомих, Ви маєте право на свої особистісні межі і на своє коло спілкування.
Скажіть, будь ласка, а Ви, взагалі хочете продовжувати ці стосунки? А якщо партнер не змінить свою поведінку і далі буде Вам недовіряти та контролювати?
Ответ отредактирован автором 18-06-2020 13:46:24
Дополнение от автора вопроса·
насчёт пароля от сот сетей- я узнала об этом до нашей последней сСоры ,он сам об этом сказал .После этого я знала что мои действия в интернете прослеживаются , следовательно, когда я оставила в запросах этого человека , я знала что мой парень это видит.Я не добавляю парней даже знакомых , с института потому что моему парню это не нравится,да и самой у меня уже нет нужды в этом .
ДА ,ничего бы не случилось если бы я отвергла запрос этого парня, Но почему-то я посчитала что можно оставить запросах , как я говорила ранее, для меня это не имеет никакого значения, то есть я к этому человеку ничего не испытываю и никак не связана с ним.
Насчёт того , что он изменял и позволял ложь в своих предыдущих отношениях , у меня были маленькие мысли, но меня сейчас это никак не настораживает потому что я доверяю своему партнёру и он ни разу не заставил в нём усомниться
Насчёт того что я пыталась что-то доказать своему бывшему -возможно , были такие мысли ,но сейчас их давно уже нет и мне нейтрально на мое прошлое
А Ви запитували у хлопця, як саме він зрозуміє, що це "правда"? Это хороший вопрос его я ещё не задавала ,но задам.
Я понимаю что отношения лежат на дне ,но я хочу все исправить и помочь нам обоим. В глубине души я знаю что он меня любит просто проблема ещё в расстоянии , он не в состоянии контролировать мою жизнь как-то и у него есть почва , то что я лгала , поэтому у него возникают подозрения, но я знаю ,если я буду рядом, в живую ,у него этих подозрений не будет
Мне очень дорог этот человек . я его очень сильно люблю и не хочу терять. я знаю что он может быть другим, но я вижу свою вину в том что сейчас происходит ,в том как он ко мне относится , я готова это перетерпеть и доказать что он ошибается, но не знаю как решить данную ситуацию
И когда я буду в очередной раз доказывать свою правду , я же не могу ему напрямую сказать что «у тебя больные прошлые отношения из-за них ты мне не доверяешь или ты в себе не уверен», как я могу подобрать нужные слова?
Дополнение от автора вопроса·
У меня страх - если я что-нибудь не предприму , он сам ничего не сделает чтобы исправить нашу проблему (по его словам проблема в моих поступках , я и должны доказывать)
То есть - если я не исправлю , он расстанется просто напросто со мной
И как сделать , чтобы он поверил , ну или если не хочет верить , каким может быть компромисс ?
А стосунки - це не контроль, а взаємодовіра, відповідальність та свобода.
цитата:
Я понимаю что отношения лежат на дне ,но я хочу все исправить и помочь нам обоим.
Для створення, як і для роботи над стосунками потрібні двоє партнерів тому лише Вашого бажання, на жаль, не достатньо. Якщо Ви постійно будете тягнути ваші стосунки на собі то, рано чи пізно, ви просто виснажитеся і ці відносини не приностимуть нічого більшого, окрім болі. Вам це потрібно?
цитата:
но я знаю ,если я буду рядом, в живую ,у него этих подозрений не будет
А я б так однозначно не говорила. Ваш досвід показує, що прояви ревнощів були і тоді, коли він був поряд + життя така річ, що ви всерівно, хочете цього чи ні, проте будете певний час перебувати окремо (адже ви не єдиний організм) - робота, навчання, колектив і т. д. Стосунки з постійним контролем, недовірою та ревнощами перетворюються на пекло - подумайте, чи Ви готові до цього і чи Ви цього заслуговуєте.
цитата:
но я вижу свою вину в том что сейчас происходит ,в том как он ко мне относится , я готова это перетерпеть и доказать что он ошибается, но не знаю как решить данную ситуацию
Не перекладайте цілковиту відповідальність лише на себе. Крім цього, проблема лежить значно глибше ніж просте "недообговорення" - це недовіра і над її відновленням мають працювати обоє партнерів поступово і терпляче.
цитата:
И когда я буду в очередной раз доказывать свою правду , я же не могу ему напрямую сказать что «у тебя больные прошлые отношения из-за них ты мне не доверяешь или ты в себе не уверен», как я могу подобрать нужные слова?
А Ви і не маєте її доказувати - партнер Вам має довіряти. Ви не зробили нічого компроментуючого. В наступній розмові можете просто сказати, що Ви помітили, що у ваших стосунках немає взаємодовіри, а це фундамент партнерських відносин. Безумовно, у цьому є частина Вашої відповідальності (тому, що раніше Ви брехали на деяких моментах, щоб не засмутити партнера), проте і його також (адже помітно, як він контролює Вас і Ви припускаєте, що це пов'язано із його негативним досвідом попередніх стосунків). Відповідно, Ви готові взяти свою частину відповідальності та працювати над стосунками, а чи він готовий взяти свою?
цитата:
То есть - если я не исправлю , он расстанется просто напросто со мной
Ок, сталося найгірше - Ви розлучилися. Що далі?
цитата:
И как сделать , чтобы он поверил , ну или если не хочет верить , каким может быть компромисс ?
Запам'ятайте - Ви не відповідальні за почуття, поведінку і бажання іншої людини, тому Ви не можете змусти іншу людину Вам повірити, якщо вона цього не хоче, але відповідальні за свої. Якщо партнер не хоче працювати разом із Вами над стосунками, то для нього вони не важливі і можливо їх краще припинити.
Ответ отредактирован автором 18-06-2020 15:09:20
Дополнение от автора вопроса·
А вдруг он просто устал от всех этих ситуаций , ничто доверие не внушает в него , если он любит , но не может так жить
А вдруг он просто устал от всех этих ситуаций , ничто доверие не внушает в него , если он любит , но не может так жить.
А особисто Ви не втомилися від цієї недовіри? Стосунки і любов - це поєднання трьох компонентів: пристрасть, близькість і зобов'язання. Немає одного - тоді це викривлена форма любові, яка, на жаль, приносить лише біль (а кохання не болить).
Тому лише почуттів не достатньо - над стосунками необхідно працювати.
Дополнение от автора вопроса·
Просто это ведь я сама создала это недоверие , лгала и Не раз, а с каждым разом хуже
И что тогда , что сделать , если он так и будет стоять на своём ? Просто оставить его ? Уйти ?
Дополнение от автора вопроса·
И ещё , он сам говорит , что я сама виновата в том , что теперь он меня так контролирует , ревнует , запрещает и тд
Как-то пугающе звучит, что даже дружба на фб, фото, смс - все нужно тщательно мониторить, чтобы не дай бог, там не было мужчины. Потому что у МЧ истерика. Плюс слежка. Это не про здоровые отношения.
Если у МЧ был негативный опыт, теперь проблемы с доверием, то это ему нужно заниматься решением этой проблемы, работать с психологом, а не требовать, чтобы вы ему подчинялись.
Если у человека настолько проблемы с тем, чтобы доверять вам, то вы ничего не сделаете. Найдется любой предлог, не так МЧ что-то померещиться и вы будете виноваты и усиленно доказывать, что вы не при чем.
Такая нездоровая ревность только разрушает отношения и вас саму превращает из полноценного партнера в дрессированного зверя, который старается слушаться хозяина.
Дополнение от автора вопроса·
Ну я же сама получается довела , лгала , когда просили этого не делать , а теперь человек просто не верит
И ещё , он сам говорит , что я сама виновата в том , что теперь он меня так контролирует , ревнует , запрещает и тд
Дуже зручно перекласти цілковиту відповідальність на партнера і не докладати власних зусиль у розбудові стосунків.
цитата:
Просто это ведь я сама создала это недоверие , лгала и Не раз, а с каждым разом хуже И что тогда , что сделать , если он так и будет стоять на своём ? Просто оставить его ? Уйти ?
Ще раз повторю - стосунки - це двоє партнерів і працювати над ними необхідно обом. Ваш хлопець також вніс свої лепту у виникнення недовіри (слідкування за соц. мережами, розпитування про Ваше часопроводження і т. д.). Таке відчуття, що Ви вимушені були брехати, адже боялися його реакції (приступ ревнощів). Якщо хлопець не хоче працювати над стосунками спільно із Вами, то можливо найкраще їх припинити.
Дополнение от автора вопроса·
И получается его прошлый опыт , теперь я опять с ложью , все сказывается на отношениях
Дополнение от автора вопроса·
Кстати , по поводу запретов общения с мужским полом , он говорит что я очень ведомая , меня легко обмануть и так далее .хотя не было таких случаев
Сделать вторую сторону виноватой в своих "тараканах" это еще один момент из нездоровых отношений.
Вы сами написали, что лгали из соображений, чтобы смягчить ситуацию. А для чего было ее смягчать? В отношениях, где есть доверие и люди открыты, нет необходимости думать про то, кому ответить на фб и по поводу смс. Люди в принципе этим не заморачиваются
он говорит что я очень ведомая , меня легко обмануть
ну да, вы же сейчас верите, что это вы виноваты, а с МЧ все нормально. И что вы должны решить его проблему с недоверием
Дополнение от автора вопроса·
Я ему говорила на счёт его тараканов , говорил что это паранойя , но он сказал «а ты поставь себя на мое место»
Да , я понимаю его
Но будь я на его месте , я бы позлилась , но простила , постаралась бы поверить
Но он не я.
Его как будто подменили , буквально за пару дней до этого он говорил как меня любит , а сейчас вот это все
Неделю продолжается , три раза пыталась поговорить
И все три раза одно и тоже «поговорим , когда сознаешься» , но он не услышит другой правды , у меня ее просто нет.
Да я поначалу сказала «не знаю почему я так сделала»(да просто потомучто для меня это не имеет значения никакого), потом все таки сформулировала ответ , сказала что думала на тот момент , но видите ли для него не складывается это все
Меня если честно это бесит и обижает , я ему об этом говорю ,а он «а меня твои поступки не обижают?»
Я просто не знаю, будет следующий разговор , опять он мне скажет что не верит мне , что мне ему ответить ? У меня нет слов и мыслей на этот счёт уже
В отношениях нужно уметь слышать не только свои страхи и переживания, но и партнера. ВЫ вот МЧ слышите, стараетесь, а он нет. Тяжело так строить отношения.
Дополнение от автора вопроса·
Хочу добавить , он не всегда таким был
Все началось после лжи
Я ему пытаюсь объяснить, что за все время наших отношений я не давала ярого большого повода думать что я изменщица, неверная, да, лгунья , не более
Он мне говорит , откуда мне теперь знать , ты могла все скрывать , вдруг у тебя левые аккаунты , второй телефон и тп
Мне обидно за себя , что я сижу и доказываю , что я не плохая
Попробуйте спросить, как он дальше видит ваши отношения?
С какой целью постоянно обвиняет вас?
Дополнение от автора вопроса·
В Последнем разговоре я его спрашивала как нам разговаривать и вообще дальше выстраивать отношения (с его «не верю «) на что он ответил «не знаю»
до этого я его спрашивала почему он постоянно меня так обвиняет он говорил что из цели того что если я лгала тогда, нет гарантии ,что я больше не солгу
Я его спрашивала, если я в его глазах такая падшая , почему он со мной продолжает строить отношения, он сказал, что надеется на чудо, ну и к тому же любит
Дополнение от автора вопроса·
Мне очень обидно что мне не верят , походу даже в мои чувства и признания
Говорит что я актриса (основываясь на том , что когда ловил на лжи , я слёзно обещала не лгать)
Интересная позиция к вашего МЧ - обвинения, требования, чтобы вы обслуживали его недоверие и страхи, обвинения. И при этом сам не знает чего хочет и как вы дальше общаться будете,
Про гарантии / их нет ни с одних отношениях. Все только на доверии
А что вы хотите делать? На что готовы? Как вам сейчас в отношениях? Какими вы их видите в дальнейшем?
Дополнение от автора вопроса·
Я не знаю что делать конкретно в этой ситуации, на данный момент это большая проблема. Если мы помиримся , я постараюсь донести до него , что у не должно быть поводов для таких подозрений , более чем , я думаю когда он вернётся , будет все намного легче
---
Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=41990 Парень не хочет мне верить
Дополнение от автора вопроса·
На данный момент я хочу что мы помирились , я так устала от этих ссор , я очень соскучилась по человеку
Ну если так будет продолжаться, мне это однозначно надоест
Но сейчас я готова перетерпеть , но только в этот раз
Ок, це Ваш вибір, проте запитайте себе: як довго Ви збираєтеся терпіти, чи Ви дійсно "зобов'язані терпіти" і чи варто витрачати свій та його час на стосунки, над якими партнер не хоче працювати і які, врешті решт, розпадуться.
Ответ отредактирован автором 18-06-2020 21:01:54
Дополнение от автора вопроса·
Ещё , он меня везде заблокировал (мол чтоб не трогала ), и я не знаю самой опять сделать шаг написать через кого-то , или ждать его На днях он защищает диплом, готовится , и он говорил что его все нервируют , все надоело , ему не до близких , не до семьи и не до выяснения отношений. Просил отстать
---
Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=41990 Парень не хочет мне верить
Дополнение от автора вопроса·
Он считает что он также работает над отношениями , по крайней мере он никогда не позволил в нем усомнится . Затем он говорит , что с моей стороны не видит никаких изменений , мол я ничего не делаю чтобы завоевать доверие
Он считает что он также работает над отношениями , по крайней мере он никогда не позволил в нем усомнится . Затем он говорит , что с моей стороны не видит никаких изменений , мол я ничего не делаю чтобы завоевать доверие
Яскраво спостерігається психологічна гра із його боку - він цілковито перекладає відповідальність за стосунки на Вас і "звинувачує Вас у всіх проблемах", водночас, не визнаючи своєї відповідальності. Проблема є тут і зараз, проблема походить із двох джерел (він і Ви) і лише двоє людей разом можуть її вирішити. Ви не маєте "завойовувати" довіру у людини, яка не готова вірити і яка несвідомо шукає помсти за свій біль у минулих стосунках.
Взагалі, що Вам дають ці стосунки? Це більше схоже не на любов, а на созалежність.
Ответ отредактирован автором 18-06-2020 21:15:45
Дополнение от автора вопроса·
Ви не маєте "завойовувати" довіру у людини, яка не готова вірити і яка несвідомо шукає помсти за свій біль у минулих стосунках.
Это вы обо мне ? В каком моменте я проявилась что не хочу верить
МЧ делает уже свой выбор - обвинять вас, требовать подчинения и чтобы вы ему что-то доказывали. Это путь в никуда, потому что вы сами сказали, что уже устали. И просто скоро надоест что-то доказывать. Проще будет "переболеть" и строить отношения с кем-то с адекватной позицией, а не тем, у кого проблемы с доверием.
Ваш МЧ выбирает не доверять вам. И если бы вы изменили ему, то это было бы обосновано. Но вы ничего такого не делали, а он натягивает на ваши отношения свой прошлый опыт. А это тоже путь в никуда, когда не видишь реальных отношений, а живешь прошлыми обидами
Это вы обо мне ? В каком моменте я проявилась что не хочу верить...И где я ищу мести
Ця цитата стосувалася Вашого хлопця.
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо большое , уважаемые психологи , ваше мнение ценно и нужно
Дополнение от автора вопроса·
У меня возник другой теперь вопрос , как можно больше проявиться к партнёру на расстоянии ? Как дать понять что ты рядом и он может на тебя положиться , при этом имея нотки недоверия?
