Question

24-01-2010

Здравствуйте. В моей семье проблема. Мы с мужем(ему 30 лет, мне 24года) живем вместе три месяца , до этого находились в разных городах, встречались раз в две , три недели.

Сейчас все реже у него возникает желание к сексу. Проблем с эрекцией не было , с эякуляцией тоже. Причем это было еще когда не были женаты , он объясняет это усталостью , просто нежеланием. Когда находились длительном отпуске 10 дней – секс был каждый день и чаще. Потом опять нерегулярно , где-то один раз в неделю , раз в две недели. Недавний отпуск показал , что он опять готов каждый день. Вернулись домой и он опять охладел. Вариант измены я исключаю.
На мои попытки его расслабить возбудить , практически не реагирует , говорит если не хочет –то его это не возбуждает. Инициатива полностью теперь на нем , так как я боюсь отказа , он меня очень обижает.
Пыталась поговорить , объяснить , понять его , но ничего не меняется . Он говорит , это разность темпераментов , ему так много не надо ( сам по натуре флегматик), я -холерик. Меня ситуация расстраивает , снятся плохие сны. Отношения в семье хорошие ,есть интересные работы, хобби , друзья .
Хочу понять обоснованы ли мои претензии к нему или может быть это вариант нормы , и что делать самой если испытываю желание ?
Спасибо.

Вопрос от: Ника; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

24-01-2010 23:47:22Дополнение от автора

спасибо всем большое ! благодарявам , смогла понять вещи на которые нужно обращать внимание!
По поводу разгрузится, я и сама это чувствую , и работаю над этим-пошла на вторую работу , собираюсь идти на курсы , но я в новом городе , совсем одна , без родителей и друзей и волей-неволей все внимание на муже! Он мне ак и говорит , что меня слишком много:) но что же мне поделать!? страюсь не донимать его , но... буду старатся.
Относительно вопросов Тамары- со здровьем физическим все в порядке , мы проверялись. Быт - пока налаживам , стараемся как можем.
Смутили меня подорения психологов о глубоких проблемах ... вот тут не знаю что сказать , так как я их не вижу и как их узнать и вынести на поверхность( муж очень закрытый и сдержаный) о его переживаниях ничего не знаю, и говорить он не хочет , так как говорит что его все устраивает:)
и еще - получается что все таки вина больше в моем поведение что ли? т.е. его все как-то оправдали получается

25-01-2010 19:59:24Дополнение от автора

очень важно было услышать совет и сочувстие для себя! Елена , вы так точно определили две мои проблемы! :) Спасибо , просто за понимание.
Я говорила с ним , говорит ,что все что он не хочет- насилие!:) правда уже вижу старается хотя бы больше целовать и обнимать меня ( этакая замена ) мне это тоже важно! сейчас решили жить -день по его идеальному сценарию , день по моему (в здравых пределах). Может я смогу понят его ,а он меня.
Про секс шопы- немного консервативна , сложно самой , с ним попробую:)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Алевтина Дмитриевна Шевченко · Answer 1 · 2010-01-24 18:09:32

Ника, сексуальность - материя тонкая. Если схематизировать, т.е упростить донельзя, то решение Вашей проблемы может лежать в двух плоскостях - вместе или по отдельности. Первая - психологическая: замалчиваются какие-то проблемы в отношениях, не высказывается недовольство (якобы в целях избежать скандалов) и подавленные чувства влияют на сексуальную сферу. Вторая - сексологическая: мужской тип сексуальности требует свободы выбора и отсутствия контроля своих желаний и фантазий, а судя по отпуску - ещё и новизны, или что у вас там в отпуске было - может, другие мужчины или женщины или что-то ещё? Может и тревога по поводу работы подавлять. Может и Ваша напряжённость чувствоваться - кто захочет напряжённую, озабоченную да ещё и принуждающую к сексу женщину - извините, Ника, но это же так. Не мешало бы Вам как-то разгрузиться. Способов много.Наверное,у вас несколько составляющих. Отношения хорошие - может значить в переводе "проблемы не обсуждаем". Ника, ну, это очень грубо и приблизительно. Гипотезы и фантазии, так как рассказали Вы мало, в основном свою обиду, недоумение и тревогу. Это, кстати, Вы правильно сделали:)Подробнее нужно работать с психологом, конечно.И не запускайте ситуацию - человек-то хороший. Компромисс и подавление до добра не доведут

Алексей Павлович Марченко · Answer 2 · 2010-01-24 18:41:41

Согласен с коллегой. Что-то осталось на глубине, то что Вы описали - это то, что на поверхности.
Согласен и с сексологами и про мужскую свободу выбора и про отсутствие контроля + Ваше терпение.
Вы же до этого раздельно жили. Почему-то жизнь была такой. А теперь вы вместе и Вас ему может быть с непривычки много. Опять же - терпение и свобода мужского выбора. Отпуск не показатель - это же как спринт - 10 дней отстреляться и все.
Совет Вам - эмоционально разгрузиться - способ найти самостоятельно. Мужу побольше эрекции - поменьше эякуляции ;) Думаю справитесь! Пишите

Леся Николаевна Яковлева · Answer 3 · 2010-01-24 19:06:46

Леся Николаевна Яковлева 24-01-2010 19:06:46

Ника, сходите вдвоём с мужем на консультацию к психологу.

👍 рекоммендовать:

Тамара Вячеславовна Иванова · Answer 4 · 2010-01-24 23:28:15

Добавлю к изложенному коллегами,что немаловажен уклад вашего быта,каковы ваши будни и какая атмосфера у вас дома.какая обстановка в Вашей спальне,какие запахи,какие цвета,в каком состоянии вещи,мебель,воздух,постельное белье,чем и как питается ваш муж,давно ли посещал профилактическое обследование терапевта,уролога,как вы проводите часы перед сном,как выглядите вы и как ведете себя,....Все эти факторы имеют влияние.Здорово сказано Алексеем Павловичем:побольше эрекции и поменьше эякуляции;))).Способов много и обучающей литературы тоже,главное не переусердствовать.Успехов.

Тамара Вячеславовна Иванова · Answer 5 · 2010-01-24 23:59:55

Ника,не стоит тратить время и силы на выяснения того,кто виноват.Это абсолютно вредное и не приносящее ничего полезного занятие.Нет вины ни твоей,ни мужа.А еще ошибочно требовать либо ждать изменений поведения мужа.И ведь Ваш вопрос не на суд вынесен,чтоб оправдывать мужа или тебя.Необходимо учиться менять свое поведение путем решения тех глубинных причин,о которых упоминают мои коллеги.А при переменах в вашем поведении.соответственно станет меняться поведение мужа.С помощью консультаций психотерапевта.Если муж не считает нужным идти к психологу,НЕ НАСТАИВАЙТЕ,идите сами.Успехов Вам и семейного благополучия.

Елена Шпундра · Answer 6 · 2010-01-25 11:29:11

Согласна с коллегами по поводу ослабления напряжения и давления на мужа. И по поводу остального.
Но все их рекомендации касались в основном мужа и того что вам делать с вашими отношениями.
А я хочу сказать что-нибудь вам:)т.к понимаю, что вам тоже не сладко- во-первых потому что вы не получаете секса, столько сколько вам нужно, а во-вторых, загружаетесь всякими психологическими аспектми-почему, за что и как:)
Мастурбацию никто еще не отменял-это первое. Второе-секс-шопы тоже очень доступны, и в реале и в интернет-пространстве.
Попробуйте купить себе какую-то игрушку, можете выбрать ее вместе с мужем.
Вообще обсудите с ним как-то ситуацию- когда тебе нужно столько секса, а мне столько, я уважаю твои желания, но и мои требуют уважения. Найдите какой-то вариант, когда и вы удовлетворены и ему не нужно напрягаться.
А главное, не расстраивайтесь, притирка есть в любых отношениях:)

Елена Шпундра · Answer 7 · 2010-01-25 20:34:56

Ну вот, видите, как говорят- капля камень точит. Постепенно все утрясется.
Касаемо секс- шопа- это тоже может быть способом его вовлечения в секс, не прямым давлением "давай", а вот так косвенно "помоги мне выбрать игрушку". Ну, в общем, дальше уже разберетесь:)

муж охладел