Question

02-07-2020

Здравствуйте, уважаемые психологи.
Я живу около полугода с парнем, мы в скором временем планируем пожениться.
Вчера с мамой состоялся разговор в ходе которого она сказала: *если ты с ним или с кем-то еще, то...*. Я сразу остановила ее с просьбой объяснить что она имеет ввиду. Она имела ввиду, что нельзя быть на сто процентов уверенной, что я проживу с ним всю жизнь. Тогда я спросила: *А если я буду говорить: если папа или кто-то еще..?* -- это будет считаться адекватным. Она ответила, что нет.
Мама недовольна моим выбором и с трудом это сдерживает, а может и не пытается. При этом я в голосе слышу улыбку, когда она говорит, что старается сдерживать себя в словах.
Меня это раздражает, мне не хочется, чтобы она была на свадьбе. Зачем ее присутствие, если она всеми фибрами души против этого союза? Разве будут искренни ее пожелания? Кроме того, она сказала : *если мы не сможем приехать, распишетесь без нас*.
Когда я говорю о том, что в ближайшее время планирую детей, в воздухе виснет немая тишина. У меня такое чувство, что она и в этом меня не поддерживает.
Мне страшно не пригласить ее, так как это испортит наши отношения. И в тоже время не вижу смысла в ее присутствии. Мне тяжело оттого, что я не могу с ней советоваться о семейной жизни, так как она настроена не доброжелательно.
Мне нужна рекомендация как выстраивать общение с мамой на тему моей семьи и нужно ли вообще делиться планами и т.д.?
Мама у меня очень тревожная. Любое событие, будь то поездка куда-то доводит ее до тошноты и диареи. Может она не может здраво оценивать происходящее и она впринципе плохой советчик?

Вопрос от: Alina; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

02-07-2020 14:50:05Дополнение от автора

Валентина Михайловна, сколько я себя помню я всегда все рассказывала маме. Не знаю, что было первично мое желание делиться всем или мамино опекающе-контролирующее воспитание.
Когда я была подростком, если она не одобряла молодого человека, меня с ним просто не пускали гулять. а именно: создавала тяжелую обстановку дома: либо не разговаривала со мной, либо постоянно конфликтовала до тех пор, пока я не откажусь от неодобренного кавалера.
Между собой у родителей напряженные отношения. Со слов мамы: живем и живем, как соседи.
Ее неодобрение как-бы как яблоко раздора между нами. Я чувствую некий холодок от нее. Такое чувство, что я потеряла часть ее любви из-за того, что ослушалась.
Надеюсь я более менее понятно объяснила...

02-07-2020 14:54:56Дополнение от автора

Ольга Владимировна, она недовольна своей личной жизнью, потому, что муж (мой папа) не обеспечил ей богатую жизнь. Собственно мой избранник тоже не золотая молодежь, но мы вместе работаем и думаем над тем как стать более материально обеспеченными.

02-07-2020 14:58:41Дополнение от автора

Анна Сергеевна, спасибо!

02-07-2020 15:02:29Дополнение от автора

Ольга Владимировна, я ей так открытым текстом и говорю. Просто понимаете, мне неприятно слышать, фразы типа *или с ним или с другим* на сегодняшний день есть только он и это грубо с ее стороны при настоящем партнере как бы других предлагать.

02-07-2020 15:08:26Дополнение от автора

Оксана, дійсно, батьки завжи казали і кажуть, що наче вони знают краще. Хоча їх життя не відповідає тому кращому, що вони мені пропонують. Вони від мене хочуть того, що самі не мають: шаленої карьєри, заможнього партнера, сміливості, амбіційності і так далі.
Я дещо зрозуміла зараз. Мені так важко зараз тому, що я відчуваю наче батьки мене не люблять будь-якою. Тоб-то чим я успішніша тим наче дорогіша для них. А я хочу, щоб мене любили навіть якщо я невдаха.

02-07-2020 15:17:52Дополнение от автора

Оксана, дуже дякую

02-07-2020 15:23:44Дополнение от автора

Валентина Михайловна, спасибо. Подскажите , что ей отвечать когда она говорит: ты буд-то на противность мне делаешь! Я вообще-то для себя все делаю, а не для ее противности. Почему она так уверена, что она и папа важнее, более значима для меня, чем моя собственная семья?
Еще один любопытный момент. Я ей позвонила по скайпу и была в дождевике в этот момент. Она оговорилась сказав: мне неприятно на тебя смотреть, хотя хотела сказать *непривычно*. Это просто оговорка или нет?

02-07-2020 15:55:56Дополнение от автора

Татьяна Дмитриевна, спасибо.

03-07-2020 08:16:41Дополнение от автора

Валентина Михайловна, спасибо!

03-07-2020 08:17:17Дополнение от автора

Анна, спасибо!

03-07-2020 10:06:23Дополнение от автора

Татьяна Дмитриевна, скажу ей, что это мое дело с кем жить. Советоваться с ней не буду. На свадьбу приглашу, а там пусть сама решает приезжать или нет.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 1 · 2020-07-02 14:39:56

А зачем вам советоваться с мамой о семейной жизни?
Для чего вам ее одобрение замужества, рождения детей?
Какие у вас ранее были отношения? Какие отношения у родителей между собой?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2020-07-02 14:49:52

Добрый день, Алина!
Вы взрослый и самостоятельный человек. Вам не нужно одобрение мамы. В жизни никто Вам гарантии не даст, что Вы проживете с одним человеком всю жизнь. Это Ваш выбор и Ваша жизнь. Возможно, что Ваша мама сможет принять его со временем. Вы описали ситуацию так, как будто мама проживает Вашу жизнь за Вас. Как у нее сложилась личная жизнь? Какие отношения с мужем?

Анна Сергеевна Савченко (Одесса) · Answer 3 · 2020-07-02 14:57:25

Алина, добрый день. Понимаю, Вам хочется что бы была идеальная история-когда мама поддерживает, во всем помогает и принимает любой ваш выбор. Но это не более чем установки из фильмов, сериалов и журналов. На самом деле - семьи разные и отношения разные. И это ни плохо, ни хорошо.
Для того, что бы Вы могли двигаться дальше более свободно примите факт ваша мама такая какая есть, ее не поменять, это данность.
То что вы можете изменить-это свое отношение к ситуации. И тут, похоже, Вам трудно, поскольку сталкиваются вот эти установки об идеальности о которых я писала и реальность.
Потому, поменять отношение - это залог здоровых отношений в Вашей будущей семье.
Когда вы примите ситуацию искренне то будете независимы от любого мнения (особенно родственников). А в семейной жизни это один из важных кирпичиков.
Конечно эффективнее и быстрее такие изменения возможны с психологом ( иногда для этого достаточно краткосрочной терапии, но все индивидуально)

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 4 · 2020-07-02 15:00:14

Это очень похоже на то, что мама пытается реализовать свои мечты через Вас, но это Ваша жизнь и Ваш выбор. Мама, если хочет, то может улучшить свою жизнь, а не лезть в Вашу

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 5 · 2020-07-02 15:01:11

Доброго дня, Alina.

цитата:

Когда я была подростком, если она не одобряла молодого человека, меня с ним просто не пускали гулять. а именно: создавала тяжелую обстановку дома: либо не разговаривала со мной, либо постоянно конфликтовала до тех пор, пока я не откажусь от неодобренного кавалера.
Между собой у родителей напряженные отношения. Со слов мамы: живем и живем, как соседи.
Ее неодобрение как-бы как яблоко раздора между нами.

Таке відчуття, що Ваша мама намгається через Вас пропрацювати свій невдалий досвід стосунків, тому і шукає Вам такого чоловіка, який би задовільняв її критеріям. Вам це потрібно?

цитата:

Я чувствую некий холодок от нее. Такое чувство, что я потеряла часть ее любви из-за того, что ослушалась.

Заради повернення "цієї частинки любові" від неї Ви готові пожертвувати своїм партнером? Мені здається, що Ви все життя намагалися "заслужити" любов своєї матері і зараз це продовжується, адже Ви не психологічно не сепарувалися від неї.

цитата:

Мне тяжело оттого, что я не могу с ней советоваться о семейной жизни, так как она настроена не доброжелательно.

А Ви відчуваєте, що не можете самостійно (без мами) прийняти вірне рішення? Скоріш за все, Ви отримали від батьків установку, що "Ми знаємо краще..." і досі починаєте її дотримуватися. Як наслідок, Ви невпевнена у собі, не відчуваєте контролю над своїм життям та перекладаєте відповідальність за рішення та їхні наслідки на маму. Мені здається, що в деяких моментах вона може дати Вам не надто хорошу пораду, адже у її стосунках із чоловіком існують проблеми (вона не є еталоном). В будь-якому разі у Вас запит на індивідуальну терапію із психологом-психотерапевтом.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 6 · 2020-07-02 15:16:33

цитата:

Я дещо зрозуміла зараз. Мені так важко зараз тому, що я відчуваю наче батьки мене не люблять будь-якою. Тоб-то чим я успішніша тим наче дорогіша для них. А я хочу, щоб мене любили навіть якщо я невдаха.

На жаль, ми не обираємо батьків. Припускаю, що Ваші батьки також не бачили безумовної любові від своїх батьків, тому просто не вміють по-іншому (однак, це не є виправданням для них, Ви маєте право сумувати і гніватися на батьків, адже Ви не отримували у дитинстві тої любові та прийняття, на які заслуговували). Співчуваю Вам. Як би ми не хотіли, однак ми нездатні вплинути чи змінити почуття, ставлення, поведінку інших людей, а лише свої. Однак, подивіться на ситуацію з іншого боку - саме Ви здатні "перевати цей сценарний родинний ланцюг" і не повторювати тих помилок, які зробила Ваша матір у Вашій сім'ї. Вам необхідно звернутися до психолога-психотерапевта, щоб екологічно посумувати про своє дитинство, вивільнити гнів на батьків і, нарешті, від них психологічно сепаруватися і почати жити власним життям.

Вірю у Вас і бажаю Вам успіхів!

Ответ отредактирован автором 02-07-2020 15:19:16

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 7 · 2020-07-02 15:18:12

Понимаю, как это неприятно слышать и хотелось бы поддержки от мамы, искренней радости за вас. Но она, похоже, не может вам этого дать. И тут у вас выбор - жить ее жизнью, слушать во всем, при этом вы не счастливы, зато мама довольна, либо выбирать ту жизнь, того мужчину, которого вам самой хочется, быть счастливой, но слушать бурчания мамы.
Тем более, что вы сами видите, ваша мама не счастлива в семейных отношениях, а значит и советовать вам вряд ли толковое что-то может

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 8 · 2020-07-02 15:21:52

Добрый день! Поддерживаю коллег! Это Ваша жизнь, Вам решать, как ее строить!

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 9 · 2020-07-02 15:52:44

Скажите маме, что Вы ее любите, но свою жизнь Вы хотели бы строить на свое усмотрение! Удачи Вам!

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 10 · 2020-07-02 16:04:50

Вам нужно поговорить с мамой и донести ей, что это Ваша жизнь и Вы ее будете проживать так как считаете нужным. Если мама,что хочет изменить, то она может это сделать со своей жизнью

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 11 · 2020-07-02 17:04:46

цитата:

Подскажите , что ей отвечать когда она говорит: ты буд-то на противность мне делаешь! Я вообще-то для себя все делаю, а не для ее противности.

Так и скажите. Что жаль, мама, что тебе так кажется, но я делаю такой выбор, который делает меня счастливой.
Готовьтесь к тому, что придется не один и не два раза говорить это, что мама будет искать повод и способ уколоть вас, вызвать в вас чувство вины, показать, что вы своими выборами делаете несчастной ее. Это такой способманипуляции, позиция жертвы, но никак не взрослого человека. Увы, но не всегда родители могут принимать выбор детей, принимать их взрослыми, радоваться искренне за то, что они живут своей жизнью и счастливы. Возможно, со временем мама примет те границы, которые вы обозначите, примет ваши выборы и то, что вы уже взрослая, самостоятельная женщина. А может и нет. Тут многое и от нее зависит, не только от вас

Анна Автондилова (Киев) · Answer 12 · 2020-07-02 22:21:10

Здравствуйте, Алина.
Понимаю ваше желание близких, доверительных, поддерживающих отношений с мамой. Однако дети и родители часто расходятся во мнении по различным вопросам и ваша ситуация не исключение.

цитата:

она недовольна своей личной жизнью, потому, что муж (мой папа) не обеспечил ей богатую жизнь. Собственно мой избранник тоже не золотая молодежь, но мы вместе работаем и думаем над тем как стать более материально обеспеченными.

И похоже ваша мама так себя ведет в отношениях с вами из своих страхов, ограничивая вашу свободу, контролируя ваши выборы. Если вы чувствуете уверенность и хотите совместного будущего именно с этим человеком, выбор за только за вами. Вам с ним жить и строить отношения.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 13 · 2020-07-03 09:53:00

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 03-07-2020 09:53:00

Что берете из рекомендаций психологов?

👍 рекоммендовать:

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 14 · 2020-07-03 10:14:50

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 03-07-2020 10:14:50

Удачи Вам!!!!!

👍 рекоммендовать:

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 15 · 2020-07-03 20:51:50

Так бывает, что родителям сложно принять выбор своих детей, но Вам нужно отделяться, чтобы построить что-то свое, даже, если Вы будете делать ошибки

Мама не одобряет мой выбор мужа.