Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
question author 2 минуты тому: «Реакція на відповідь № 392044 для Марія Радченко Мабуть лякає зацікавлення до старшої за віком жінки, але це почуття є лише до неї одної. І те, щ»
question author 4 минуты тому: «Реакція на відповідь № 392034 для Марта Калина Я б не сказав, що це мене з'їдає, але ігнорування цих бажань і почуттів, нічого не змінює, всеодно»
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 2 часа тому: «З того, що Ви описуєте, у Вас справді деперсоналізація. З погляду психології та психотерапії деперсоналізація є захисним механізмом психіки. Переживання, тривога призводять до п»
Вопрос от: Helen Возраст: 31

Как избавиться от контроля мамы?

Мне 31, и у меня своя семья, есть дочь. Мама меня постоянно контролирует. Каждый день я обязана звонить ей утром по телефону и вечером по скайпу, чтоб рассказать, как прошел день. Я должна всегда брать трубку, когда она звонит, а если нет-это конец света. Мама говорит, что очень переживает и ночами не спит. Я очень благодарна им с папой, они много работали, чтоб дать мне образование и все в жизни.я уже финансово независимая, но они постоянно дают деньги внучке и ужасно обижаются, если я не беру. Мама говорит, что живет только для детей и все делает для нас,и она правда много нам помогает. И с внуками сидит, и овощи с грядки дает. Вот только мне, если честно, это не нужно. Я хочу, чтоб она жила для себя, наслаждалась жизнью. А она вечно работает, и я чувствую себя виноватой, ведь она все для нас делает. Я устала от постоянного чувства вины. Я больше не могу. Не позвонила-ужас, не приехала в гости, когда сказала мама, потому что делала дома ремонт, - зачем тебе этот ремонт, ты совсем с ума сошла, едьте скорее к нам в деревню , на улице 35 жары, а вы там ремонт делаете, так нельзя! И так на все мои действия. Я просто морально изнемождена от этого всего, но боюсь обидеть маму, ведь она живет для детей. У меня еще есть брат, но он сразу присек все это. На него пообежалась мама, а сейчас все хорошо, она уважает его и его время.я не могу резко ей отвечать, а на спокойные объяснения она не реагирует совсем.
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Добрый день!
Ваша мама не хочет допустить мысль, что Вы уже взрослая и у Вас своя жизнь. Вы говорите, что Ваш брат это присек, что Вам мешают это сделать? Мама в Вас видит положение себя и это может сильно перегружать Вас. Гиперопека так же вредна как и её отсутствие

Ответ отредактирован автором 05-07-2020 15:20:10

Helen, доброго времени суток!
К сожалению, Ваша мама выстроила свою жизнь таким образом, что жертвую её в детей - теперь ожидает ответной жертвы. И когда не получает желаемого - вызывает чувство вины разными словеснымиманипуляциями. Ваш брат это пресёк. Теперь Ваша очередь позаботиться о себе, о своём здоровье, а не приносить в жертву капризам мамы. Чтобы это сделать мягко и не травматично для вас обеих - рекомендую поработать со специалистом по двум вопросам: самоценность+границы и навыки ассертивного поведения.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!
...
У вас есть пример брата, как можно поступить. Почему вы так не можете?
Что случится, если вы скажете, что не хотите звонить 2 раза в день? Что в гости вы приходите по желанию, а не расписанию мамы?
Что касается чувства вины, что мама живет для детей, то важно вам принять, что это выбор мамы. Она вполне может жить другими интересами, но выбирает добровольно! жить так. Но за ее выборы вы не отвечаете. Вы ж не ограничиваете ее интересы
Дополнение от автора вопроса ·
Мой брат поступил очень грубо и жестоко. Я так не смогу сделать. Я много раз пыталась поговорить спокойно и объяснить свою позицию, но мама меня не понимает.
Конечно мама не поймет, ведь она в позиции жертвы "Я отдала, дети, вам жизнь, а теперь требую взамен вашу". Готовы к этому?
Брат возможно жестко и грубо поступил, но зато теперь все хорошо

Ответ отредактирован автором 05-07-2020 17:31:41

...
Вы таким образом не делаете лучше себе и маме, пока не выстроите свои границы. Это не выглядит жестоко, если Вы это сможете донести в правильной форме, что мама я тебя люблю, но это моя жизнь и я позабочусь о ней сама. Другой вопрос, хотите ли Вы этого на самом деле
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.