Question

11-08-2021

Я чоловік і син живемо окремо від батьків. Свекруха і свекор живуть на квартирі, а нам дали хату. Але кожного дня до нас приходять, ніби до нас не лізуть, але напруга постійно відчувається. Вони хотіли переїхати до нас, ми були проти( бо вклати багато грошей в хату, за ті гроші купили б собі квартиру, і жили б окремо). Те що я прошу, або кажу, відносно дитини, вони не слухають, роблять по своєму, прошу в чоловіка підтримки, він на словах підтримує, а ні ділі ні. Я вже не хочу вдома бути коли вони приходять, йду до своїх батьків, а чоловік мені каже, довго не будь, бо мої батьки прийдуть, щоб з дитиною побавилися. А я не хочу. Вже не знаю де правди шукати. Чи я себе накручую

Вопрос от: nik2f6; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

11-08-2021 21:33:24Дополнение от автора

Чекаю щоб підтримав мене, коли я щось прошу їх не робити.

Не знаю чи я щось змінює, просто хочу розібратися в собі. Чи мені треба тихо сидіти, а вони нехай всі роблять що хочуть, чи ч таки маю якесь право голосу. Коли роблю зауваження, обіжаються. Ми за це з чоловіком сваримося.

В напруженій атмосфері і постійним допитом, що робили, куди ходили, а чому так, а не так. І це все тихенько виписують в чоловіка

11-08-2021 21:42:42Дополнение от автора

Відповідь Наталії Кириловій. Дякую за підтримку, Ви все дуже точно описали. З чоловіком хороші стосунки, сваритися лише через його батьків. Я неодноразово пояснювала свою точку зору, він погоджується, ми домовляємося, а з їхнім приходом все так як завжди, і ми знову сваримося.
Дійсно хочеться, якогось особистого простору. Щоб не приходили коли собі захотіли. Я до речі не одноразове казала їм, якщо хочете прийти, то хоча попередьте. Але нічого не змінюється.

11-08-2021 21:55:08Дополнение от автора

Мій чоловік каже, що це і його дитина, а він хоче щоб батьки бавитися з внуком. Я ж не проти, але щоб прислухатися до моїх прохань.

11-08-2021 21:57:39Дополнение от автора

"Тут не буває гри в одні ворота: якщо одна сторона їх порушує, то інша - дозволяє це робити."
Я ж неодноразово просила, як хочете прийти, то хоча б попередьте, як ще Я маю вчинити?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

11-06-2017 Як переконати чоловіка проводити більше часу з родиною.

13-04-2016 допоможіть розібратись з родиною

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 1 · 2021-08-11 20:53:17

Добрый вечер.

цитата:

прошу в чоловіка підтримки, він на словах підтримує, а ні ділі ні.

А в чем именно Вы ждете поддержки мужа?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 2 · 2021-08-11 20:59:07

Доброго вечера.
Скажіть, буд ласка, яке у вас питання до психологів? Зрозуміло, що вас не влаштовує, але не зрозуміло як би хотіли це змінити.

«Але кожного дня до нас приходять, ніби до нас не лізуть, але напруга постійно відчувається.» - в чому саме це проявляється?

Наталія Крилова (Ужгород) · Answer 3 · 2021-08-11 21:30:27

Добрий день!
Співчуваю Вам, неприємно, коли у сім‘ю лізуть без дозволу інші люди. Батьківська сім‘я це інша сім‘я.
В здорових стосунках батьки, брати, сестри, родичі, друзі домовляються про відвідини зазделегідь і не ображаються на відмову. Сім‘я має право не давати дозволу приходити іншим і відмовляти у відвідинах, або назначати коли і на скільки можна прийти. Так само і спілкування бабусь-дідусів з онуками, по домовленості і в зазначений час на зазначений термін. Це у здорових стосунках.
Які Ваші стосунки з чоловіком? Чи можете Ви йому у спокійній формі донести свою думку з приводу Вашого ставлення до відвідин родичів без дозволу і домовленності?
Нажаль, часто наш менталітет не звик до кордонів і поваги до особистого простору сім‘ї.
Відсутність інтересів і особистого зацікавлення власним життям штовхає родичів до нездорового зацікавлення життям близьких.
Підтримую Ваше прагнення огородити свою сім‘ю від безцеремонного втручання. Так, це не легко. Вам допоможе і підтримає психолог поступово розібратися як Ви вирішите краще поступити.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 4 · 2021-08-11 21:43:38

Оскільки сім’я ваша і дитина ваша, то ви маєте право робити все, як добре саме вам. Ви живете для себе, а не для батьків.

Питання стосунків дорослих дітей з батьками - це часто питання границь. Тут не буває гри в одні ворота: якщо одна сторона їх порушує, то інша - дозволяє це робити. Вам важливо навчитися вибудовувати і оберігати свої границі. Тут немає нічого космічно важкого - вибирайте психотерапевта і працюйте.
Чому не пропоную міняти щось самостійно? Тому що ви зможете це зробити лише на поведінковому рівні, а важливо зрозуміти звідки у вас це взялося і попрацювати на глибинному рівні.
Оскільки ваш чоловік не може зайняти стійку позицію і метається між батьками та вами, це може свідчити, що в нього незавершений процес психологічної сепарації від батьків. Він поруч з ними почувається не дорослим чоловіком, а дитиною, тому і не може вас підтримати.

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 5 · 2021-08-11 21:43:55

Добрий день.

цитата:

Свекруха і свекор живуть на квартирі, а нам дали хату. Але кожного дня до нас приходять, ніби до нас не лізуть,

Коли кожен день приходять, це точно лізуть).
Тим паче, коли

цитата:

постійним допитом, що робили, куди ходили, а чому так, а не так.

Установіть ваші правила в вашому домі. Починати вам треба з кордонів...

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 6 · 2021-08-11 22:11:07

цитата:

він хоче щоб батьки бавитися з внуком

Его родители могут играть с внуком у себя дома или на улице?

цитата:

чи ч таки маю якесь право голосу

Это хороший вопрос, кто у Вас это право, данное от рождения, отобрал. И почему Вы его отдали.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 7 · 2021-08-11 22:33:47

«Я ж неодноразово просила, як хочете прийти, то хоча б попередьте, як ще Я маю вчинити?» - для цього вам потрібно буде працювати з психотерапевтом і вибудовувати ваші власні способи оберігання границь. Це повинно йти з середини. Неможливо одним реченням вам тут порекомендувати, щоб ви швиденько все виправили. Для цього потрібен час та зусилля.

Важливо розуміти, що проблеми з батьками чоловіка можливі тільки за умови, що немає гармонійних стосунків з самим чоловіком. Тому що він готовий жертвувати вашим комфортом та потребами заради бажань батьків.

У щасливих стосунках партнери домовляються і ставлять сім’ю на перше місце. Це не нормально, що ви наче «тікаєте» з власного дому, бо там не комфортно почуваєтеся.

Ответ отредактирован автором 11-08-2021 22:37:00

Стосунки з родиною