Question

18-01-2022

Здравствуйте. Я замужем уже 18 лет. Двое детей, старшему сыну 14. Муж мой первый мужчина, познакомились, когда мне было 15 лет. Встречались, ждала с армии, поженились когда вернулся. Муж ответственный отец, внимательный и заботливый. Все делает для семьи и любит нас. Не жизнь а сказка, если бы не одно но. Примерно года три-четыре назад он признался мне, что иногда чувствует себя женщиной. Точнее у него периодически возникает желание быть женщиной, он переодевается в женское бельё, одевает парик и туфли на каблуке и в этом образе удовлетворяет себя сам. Связи с мужчиной у него при этом никогда не было с его слов, но он хотел бы, точнее в его фантазиях появляются трансгендеры (мужчины которые внешне похожи на женщин, но при этом имеют пенис) Это преследует его с самого детства, точнее думаю с подросткового возраста, когда начинается половое созревание. В юношестве (19 лет) у него был опыт отношений с женщиной, которая доминировала над ним и играла ту самую роль мужчины-трансгендера. Суть моей проблемы заключается в том, что я понимаю, что муж хотел бы подобных сексуальных отношений со мной. Но я наоборот узнав об этой его стороне можно сказать выключилась. Мне противно, когда представляю его в этом образе. Очень низкое либидо именно к мужу. Да, я могу заниматься с ним сексом и он меня удовлетворяет, но при этом мне требуется возбуждение из вне, чаще всего это просмотр порно. И я думаю что в принципе я могла бы дать ему и то что он хочет, потому что супружество это прежде всего партнерство. Если бы не то, что его не оставляет идея перевоплощения, не только в постели но и в целом. Например я случайно в строке поиска обнаружила такой запрос: Аптечные средства для роста груди. На самом деле я больше беспокоюсь о его психическом состоянии, это похоже на раздвоение личности. Он сам так и говорит, во мне живёт она и в его представлении она точнее его второе я - сексуальная и порочная женщина. Меня страшит будущее, я не знаю что будет завтра, вдруг он захочет найти партнера трансгендера-мужчину. О разводе конечно думала, но беспокоюсь о детях. Он внимательный и заботливый отец. Мучаюсь уже несколько лет, не знаю что делать, иногда принимаю его таким какой он есть, а иногда происходит откат и я боюсь. Мой страх в том, что его поведение может пойти в разрез с социальными нормами. И что делать со своим отсутствием влечения к нему тоже не понятно, как вернуть? Как снова смотреть на него как на сильного мужчину и крепкое плечо?

Вопрос от: Елизавета; Возраст: 38

понравился вопрос?

18-01-2022 22:49:58Дополнение от автора

Спасибо большое за Ваш ответ. Да я как раз это и понимаю, что тут именно проблема в моем восприятии такого его увлечения. Конечно я воспитывалась в семье, где тема секса была впринципе табуирована, и у меня изначально вполне классическое восприятие семьи и сексуальной жизни, и только с течением долгих лет жизни с мужем я на многие вещи стала смотреть шире. Как я и писала выше, я то принимаю его таким полностью, то снова наступает мой личный невроз на эту тему, я постоянно представляю как он это делает и мне становится плохо, противно, я чувствую себя лишней при этом. Он говорит что это же не измена, а своеобразный способ расслабиться. А я ощущаю себя одинокой в этой ситуации, так как в моих представлениях супруги должны получать сексуальное удовольствие вместе. Может конечно это и не верное суждение, не знаю. Теряю в нём опору и уверенность, когда представляю его в женском образе, по моему представлению комичном, не естественном. Так же я до сих пор не могу быть уверенна, что в какой то момент он не решится на полное перевоплощение, например гормональную терапию, операцию по изменению формы груди, ведь у него есть такие фантазии. Как при этом он будет общаться с детьми даже в случае развода? Как они его примут? Как примет его все наше окружение? В целом наша семья соответствует моим желаниям и запросам, всё кроме этого факта, который я описала в вопросе.

19-01-2022 07:35:17Дополнение от автора

Что именно он делает? ---

Он перевоплощается в женский образ, одевает белье, парик, иногда обувь и удовлетворяет себя анально при помощи фаллосоимитирующих игрушек, представляя себя при этом настоящей женщиной, а вместо игрушек настоящий пенис.

Вы разговаривали об этом с мужем? Как он отреагировал? ---

Да, разговаривали. Он говорит что делает это один именно потому что мне не приятно будет это видеть и тем более принимать участие, он не хочет меня заставлять и принуждать. Но сам он отказаться от этого не может, так как это его отдушина, способ расслабиться и снять напряжение, при этом он мне не изменяет и мне не о чем беспокоиться. Но конечно в его мечтах именно я делаю с ним это при помощи страпона.

В чём именно семья соответствует Вашим желаниям? ---

В первую очередь я могу сказать, что мы близкие друзья. У нас нет секретов, мы общаемся на любые темы и можем оказать поддержку друг другу. Муж заботится обо мне и детях не только финансово но и в целом. Помогает в домашних делах. Кроме того он поддерживает меня во всех моих начинаниях, в моей работе и творчестве. Так же муж внимательный любовник. Мы уважаем друг друга. Как отец он так же очень внимательный, особенно конечно любит дочь, ей 6 лет. Балует её играет и отвозит на занятия, не смотря на то, что работает больше чем я. С сыном конечно более напряженные отношения, как я сказала ему 14 и конечно подростковый возраст даёт о себе знать. Признаюсь что иногда оказываю поддержку сыну в их не частых конфликтах с мужем. Конечно признаваться в своей трансгендеоности он не собирается перед детьми и окружением. Это больше я опасаюсь что это как то выплывет наружу.

А какие взгляды у Вашего окружения? ---

Конечно у нас достаточно консервативное окружение, мне даже не с кем поговорить о своей проблеме, поэтому в случае если это откроется, его однозначно не примут. В случае развода, думаю мы могли бы оставить в тайне истиную причину. Но дело в том, что муж не хочет разводиться, точнее не хочет поговорить об этом и принять решение, он как бы перекладывает ответственность на меня, говорит к примеру такие фразы: *Я тебе противен?*, *Ты всё решила?*, *Хочешь меня выгнать, такого никчемного?*

Я понимаю, что спустя почти 19 лет жизни ни о какой страсти говорить уже не приходится. Но все таки я могу сказать что у нас разладилась сексуальная жизнь. Мне сложно возбуждаться (именно в отношении с мужем, например в переписке с другим мужчиной я могу чувствовать возбуждение) Мы конечно обсуждали это и он даже готов перейти в форму открытого брака или свободных отношений. Даёт мне своеобразную свободу, но при этом ему хотелось бы чтобы я его посвящала во все подробности своей отдельной сексуальной жизни. Я при этом консервативна, мне кажется я не готова к такой форме семьи. Если быть с человеком, то быть полностью, я не могу разделять обычную жизнь и секс. Получается нужно сохранять брак для детей и всего окружения, но при этом порой я чувствую эмоциональную опустошенность от того что не могу удовлетворить потребности мужа на 100% И также иногда наступает ощущение безысходности, кажется что все хорошее уже случилось и больше впереди ничего не ждет. Вижу будущее достаточно в тёмных тонах. Нахожу отдушину только в своей профессиональной деятельности. Но при этом понимаю что сексуальную сторону жизни тоже не могу отвергать, мне всего 38 лет, думаю это очень рано чтобы закрывать тему сексуального общения с противоположным полом впринципе. Большое Вам спасибо за ваши внимательные ответы, мне больше не с кем это обсудить.

19-01-2022 20:14:42Дополнение от автора

Большое Вам спасибо. Вы мне действительно не много помогли разобраться в этой ситуации. Я постараюсь донести до мужа, что ему нужна помощь психолога. Кстати фильм "Девушка из Дании" мы смотрели вместе с мужем. Это действительно хорошая картина и там есть над чем подумать. Обязательно посмотрю второй фильм по Вашей рекомендации. Всего Вам доброго! 🌷

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Мария Валериевна Радченко (Днепр) · Answer 1 · 2022-01-18 22:03:27

Здравствуйте.

Начнём с того, что трансгендерность и бисексуальность - это две разных плоскости. Первое - идентификация по гендеру (со своим полом, с противоположным или ни с каким), то есть "Кто я?" Второе - сексуальная,романтическая ориентация (влечение к своему полу, противоположному, обоим или ни к какому), то есть "Кто меня привлекает сексуально и/или романтически?"

Сексуальная ориентация - это спектр. То есть, человек может не быть на 100% гомо или гетеро, возможны варианты в сторону влечения к мужчинам, к женщинам, 50 на 50 и так далее. Можете погуглить шкалу Кинси, чтобы узнать об этом подробнее.

Ориентация и предпочтения Вашего мужа - это вариант психологической нормы.
Другое дело, что Вы, судя по рассказу, имеете другие предпочтения и не видите его в роли подходящего партнёра с такими предпочтениями, как есть.
Как бы Вы хотели поступить в данной ситуации? Как Вы видите идеальные отношения, брак и секс, и как видит их Ваш муж? Что для Вас есть "крепкое плечо", и почему не чувствуете его рядом с собой сейчас?

Мария Валериевна Радченко (Днепр) · Answer 2 · 2022-01-19 00:42:11

цитата:

представляю как он это делает и мне становится плохо

Что именно он делает?

цитата:

А я ощущаю себя одинокой в этой ситуации, так как в моих представлениях супруги должны получать сексуальное удовольствие вместе.

Вы разговаривали об этом с мужем? Как он отреагировал?

цитата:

ак же я до сих пор не могу быть уверенна, что в какой то момент он не решится на полное перевоплощение, например гормональную терапию, операцию по изменению формы груди, ведь у него есть такие фантазии.

Не могу точно сказать, является ли Ваш муж трансгендером. Для установления факта транссексуальности, в нашей стране человеку необходимо пройти консультацию у врача-психиатра (беэ этого не даётся разрешение на гормональную терапию). В других странах может быть по-другому.
Так что, если всё-таки произойдёт то, чего Вы опасаетесь, стоит порекомендовать супругу проконсультироваться с врачами, чтобы он не пил гормоны или другие препараты без их назначения (это может быть вредно для здоровья, физического).
Есть транссексуальность или нет, но фетишизм определённо есть. И он имеет право на существование, но Вы не обязаны разделять вкусы мужа, если Вам они не подходят.

цитата:

В целом наша семья соответствует моим желаниям и запросам, всё кроме этого факта, который я описала в вопросе.

В чём именно семья соответствует Вашим желаниям?

цитата:

Как при этом он будет общаться с детьми даже в случае развода? Как они его примут?

А какие отношения между Вашим мужем и детьми в данный момент? Планирует ли он признаваться им в трансгендерности? Или Вы пока думаете об этом наперёд, но в планах ничего такого пока нет?
Думаю, даже если такое и будет, то сообщить о своей новой идентичности детям будет ответственностью Вашего мужа. А то, как дети его воспримут - их ответственностью. Вы только сможете наблюдать за ситуацией и поддерживать ту и другую сторону, если у Вас будет желание.

цитата:

Как примет его все наше окружение?

А какие взгляды у Вашего окружения? Важен ли будет этот вопрос, если Вы решите развестись с мужем? И почему это важно для Вас сейчас, когда Вы говорите, что принимаете его как есть?

Мария Валериевна Радченко (Днепр) · Answer 3 · 2022-01-19 16:53:47

цитата:

Он говорит что делает это один именно потому что мне не приятно будет это видеть и тем более принимать участие, он не хочет меня заставлять и принуждать.

цитата:

Но сам он отказаться от этого не может, так как это его отдушина, способ расслабиться и снять напряжение, при этом он мне не изменяет и мне не о чем беспокоиться. Но конечно в его мечтах именно я делаю с ним это при помощи страпона.

Могу понять обе стороны: и Вашу, и мужа.
Муж имеет право на свои сексуальные предпочтения, и на то, чтобы реализовывать их в самоудовлетворении и в своих фантазиях.
Вы же имеете право не разделять его предпочтения и не реализовывать его фантазии, если Вам они неприятны.

цитата:

Но дело в том, что муж не хочет разводиться, точнее не хочет поговорить об этом и принять решение, он как бы перекладывает ответственность на меня, говорит к примеру такие фразы: *Я тебе противен?*, *Ты всё решила?*, *Хочешь меня выгнать, такого никчемного?*

Это больше похоже на эмоциональную манипуляцию со стороны мужа.
Если хотите развестись с мужем, можете сказать ему о том, что дело не в его "противности/никчёмности", а в том, что вы двое сексуально не совместимы по предпочтениям. И раз для Вас это важно в браке, то брак лучше расторгнуть.
Никто, кстати, не отменял поддержание контакта на уровне "приятели/хорошие знакомые" после развода, а также возможность детей видеться со вторым родителем. Но это на словах всё легко, а на деле ситуация непростая. Можно предложить мужу походить к семейному психологу, чтобы разобраться что делать дальше.

цитата:

Получается нужно сохранять брак для детей и всего окружения, но при этом порой я чувствую эмоциональную опустошенность от того что не могу удовлетворить потребности мужа на 100%

В этой ситуации, я бы порекомендовала делать то, что нужно лично ВАМ. То есть, ориентироваться ни на мнение окружения (потому, что это Ваша жизнь, а не их.), а на своё собсвтенное. Как Вам самой будет хорошо и комфортно жить.
Ради детей сохранять брак - тоже не самая лучшая идея в плане того, что это как бы перекладывает ответственность на психику детей за принятое решение. Они всё равно рано или поздно поймут, что у мамы с папой есть проблемы в отношениях, и не будут чувствовать себя в порядке с этим. Так что развестись в этом случае не хуже. чем "держать хорошую мину при плохой игре".

цитата:

мне всего 38 лет, думаю это очень рано чтобы закрывать тему сексуального общения с противоположным полом впринципе

Очень хорошо, что Вы так думаете. Это адекватное восприятие себя как сексуально активной женщины.
Полагаю, стоит ещё раз обсудить проблему с мужем, если представится подходящий момент.
Потому, как открытый брак или удовлетворение потребностей супруга для Вас - не варианты, а секс в отношениях Вам важен.

Мне на ум пришли два фильма. Вернее, фильм и сериал.
Это - "девушка из Дании": про двух художниц, одна из которых - обычная женщина, другая - трансженшина (первая в мире, которой сделали операцию по "смене пола"), которые жили в Дании в начале 20 века. И в фильме показано, как сначала та что трансженщина, скрывала свою "вторую личность" от жены, не говорила что перевоплощается в женскую одежду. (Но там всё было сложнее, так как у неё ещё были связи на стороне с другими мужчинами, что не Ваш случай.)
И они в итоге развелись, но при этом та из жён что обычная женщина, поддержала вторую в желании сделать транссексуальный переход, хотя сама была в шоке и не совсем понимала, что собственно происходит.

И ещё - второй сезон сериала "Почему женщины убивают?" Там трагичная история женщины, которая была замужем за геем, который скрывал свою ориентацию от публичного общества. (Это были 80-е годы прошлого века, когда геев особенно сильно притесняли, обвиняя их во вспышке ВИЧ/СПИДа.) И он, как и Ваш муж, сначала не хотел разводиться (там причина была скорее в страхе огласки правды, чем в чувстве своей "никчёмности", но вероятно что и в нём тоже, ведь страх осуждения это чувство и порождает). Что было дальше - спойлерить не буду, но мне просто пришла такая вот ассоциация.

У героинь этого кино конфликты, похожие на Ваши. Они обе разрывались между желаниями своими и партнёра, страхом публичного порицания и своими потребностями.

цитата:

Большое Вам спасибо за ваши внимательные ответы, мне больше не с кем это обсудить.

Всегда пожалуйста. )

Мария Валериевна Радченко (Днепр) · Answer 4 · 2022-01-19 20:29:19

Мария Валериевна Радченко (Днепр) 19-01-2022 20:29:19

цитата:

Всего Вам доброго!

Спасибо, и Вам. )

👍 рекоммендовать:

Мой муж трансгендер или бисексуал?