Ирина Константиновна 16 хвилин тому: 
Снятся сны о насилии
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Снятся сны о насилии
| Денис Николаевич Титов 17-07-2010 14:01:52 |
Здравствуйте, Марина!
Такие эмоционально заряженные, запоминающиеся сны можно считать неким сигналом от своего бессознательного. Это может возникать тогда, когда подавляемые эмоции прорываются таким путём в нашу сознательную жизнь. Иными словами, способ психологической адаптации к ситуации даёт сбои. Очевидно, пришла пора что-то менять в жизни. Очень рекомендую обратиться со своим запросом к психотерапевту. 
|
| Валентина Васильевна Марченко 17-07-2010 14:06:06 |
Марина,
есть толкователи снов, но я к ним не отношусь. Наш мозг и психика тесно связаны реагированием организма на наши эмоции, чувства. А если у вас сейчас повышенные чувства переживания за пьянки мужа, то это несет нарастание тревожности, страха за будущее. По сути это накопление отрицательных эмоций и чувств, которые во сне могут трансформироваться в какое-то насилие над телом, которое страдает от ваших же собственных переживаний. Все переживания тянуться и изнуряют нас до тех пор, пока человек не найдет выход или решение, как прекратить или ослабить свои преживания. Ищите выход из создавшейся ситуации.Решайте проблему пьянства мужа. Идите к психологу, если не справляетесь самостоятельно.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Галина Несмашна 17-07-2010 14:32:07 |
Сон-это попытка нашего бессознательного что-то сообщить нам. Что-то такое, что сознание «не хочет знать». Особенно, если сон повторяется. - Что-то настойчиво пытается достучаться до вашего осознания.
«Я кричу, плачу и пытаюсь освободиться» – в реальной жизни бывали такие моменты? Если муж пьет, т.е.зависим от алкоголя, у вас может быть созависимость ( обычно так бывает у жен пьющих мужей). Одной из характеристик как зависимости так и созависимости есть отрицание - того, что проблема существует, того, что что-то идет не так, каких-то своих чувств и т.п... Марина, прочитайте книгу В.Москаленко Созависимость: характеристики и практика преодоления" Ссылка - https://upsihologa.com.ua/skachat.php?kniga=122 Возможно, вы найдете обьяснение и вашим снам и вашим чувствам.
|
| Алексей Марченко 18-07-2010 17:55:58 |
|
| 18-07-2010 20:19:16Дополнение от автора |
|
АЛЕКСЕЮ: "ты о помощи разобраться во снах, когда есть более реальные проблемы". Не хорошая шутка... Я не знаю, связаны ли мои такие сны с проблемами с мужем. Я уже 3 год пытаюсь решить эту проблему (выпивки мужа). Но проблема в том, что он до конца не хочет понимать, что она существует. Не предпринимает никаких действий. И мне даже обидно Алексей, что Вы говорите мне, что есть более раельные проблемы и намекаете, вроде бы я думаю о каких-то дурацких снах, вместо того, чтобы решать реальные жизненные проблемы. Если бы Вы знали насколько я уже вымоталась с этой проблемой. Сколько времени бьешся как рыба об лед и ничего не помогает. Никакие методы, абсолютно! Наверное правда врачи говорят, что пока человек сам не захочет бросить пить, ничего и никто ему не поможет. ГАЛИНА: «Я кричу, плачу и пытаюсь освободиться» – в реальной жизни бывали такие моменты? Нет, такого не было в жизни. |
| Алексей Марченко 18-07-2010 21:45:13 |
Марина, это была не шутка, а способ затронуть причину снов, желание "подчеркнуть" причину, узнать, что известно тебе о причине, а также для ответа на твой вопрос "почему мне это может сниться". Решением проблем с мужем конечно же ты занялась, но сны говорят, что внимание необходимо не мужу, а тебе! Думаю ты согласна, что сны формировались из событий, сложных событий твоей жизни? Психолог может говорить о ночных снах, но куда эффективней работать с той информацией, которая была "загружена" в мозг днем. Сны, простыми словами - это всегда разгрузка деятельности мозга, который в течении дня обрабатывал информацию полученную от органов чувств, которые "насмотрелись", "наслушались", "нанюхались" ... за целый день. Есть конечно же и другие уровни "загрузки" образов для сна, но когда на виду семейные проблемы, твои слова, что ты уже "вымоталась", то следует заниматься этим. Организм ночью не отдыхает, а "показывает" картинки насилия.
Опять же, врачи говорят правду, и желательно чтобы муж сам захотел решать проблему с выпивкой. Но сейчас ты задаешь вопрос психологам. А значит внимание необходимо тебе, и помощь тебе, этот разговор не о муже, а о твоей эмоциональной "перегрузке" ("я уже вымоталась"). "Абсолютно никакие методы не помогают" - потому что эти методы направлены на мужа, в то время когда ты осталась в стороне. Более точный ответ можно дать когда будет возможность психологу увидеть тебя, помочь тебе разобраться с образами насилия в твоих снах.
|
| 18-07-2010 22:06:49Дополнение от автора |
|
Алексей, спасибо Вам за ответ. Скажите пожалуйста, каким образом я могу помочь себе, если проблема у мужа, а страдаю от этого Я? я ведь понимаю, что спасение утопающих в руках самих утопающих. Но почему тогда мне так плохо? Если разобраться, то если это ЕГО проблема, то пусть он решает ее САМ, когда посчитает нужным. А вдруг он никогда до этого не дойдет или уже будет поздно спасаться? Я не могу на это спокойно смотреть или просто не замечать этого.Я беспокоюсь за себя, за ребенка, за будущее семьи. Я правда, чувствую себя как выжатый лимон. Не физически, а именно морально. Я хочу жить спокойной, стабильной жизнью. Знать, что у меня есть опора, есть защита. Я как будто-бы в какой-то невесомоти нахожусь постоянно. Как на нитке, с которой можно в любой момент упасть. Мне страшно думать о будущем. Иногда я даже виню себя, что вышла замуж за такого человека. Хотя кроме того, что он выпивает, негативных качеств я не вижу. Думаю если он не будет пить - я буду по настоящему спокойна и счастлива. Мне правда нужна помощь, только я не знаю КАКАЯ именно. Конечно больще помощь нужна мужу, но толку? если он не видит проблемы. |
| Алексей Марченко 18-07-2010 22:24:57 |
Марина, ты на себе уже ощутила, что семейные проблемы, когда 2 человека в "упряжке", в союзе - делятся на двоих! Теперь осталось ощутить, то замечательное волшебство, когда что-то меняется в одном человеке из "упряжки", второй также пожинает эти изменения. Это может быть и развод двоих, а может быть и эмоциональное облегчение у одного (много по каким причинам), и как следствие облегчение у второго. Жизнь уже являет собой спокойствие и стабильность, но это сложно найти в людях, и когда человек начинает опираться на другого человека, вместо того чтобы искать опору в жизни (спокойствие и стабильность в себе) - длительное время может блуждать в поисках выхода.
Жизнь утопающих в руках самих утопающих - твои слова. С чего ты решила, что утопающий муж? По моему тут нет утопающих. А вот позаботиться о себе необходимо. Набирайся сил, ищи поддержку в себе, будь добра и справедлива. Всегда можно поработать с психологом.
|
| 18-07-2010 22:44:13Дополнение от автора |
|
"С чего ты решила, что утопающий муж?" Потому, что алкоголики долго не живут и потому, что алкоголизм не лечится. Потому, что я за него переживаю. Я не хочу, чтобы он спился. Я не хочу прожить такую жизнь, в которой спокойствие висит на волоске. |
| Алексей Марченко 19-07-2010 06:21:39 |
|
| 19-07-2010 13:38:14Дополнение от автора |
| только мне от этого не легче( |
| Алексей Марченко 19-07-2010 13:48:05 |
|
| 19-07-2010 14:15:15Дополнение от автора |
|
Нет пока. Разводится не хочется. Попытаюсь уговорить сходить к наркологу. Вдруг поможет. А какой совет можете мне дать? Может я не там ищу ??? и не то делаю? |
| Игорь Васильевич Гумеров 19-07-2010 19:01:31 |
сны о насилии.
одна ваша часть пытается вас изнасиловать. т.е. заставить вас делать то что вы не хотите. Но почему тогда мне так плохо?-поэтому. Я хочу жить спокойной, стабильной жизнью. Знать, что у меня есть опора, есть защита.-это одно желание. и что то надо с этим делать, что вам не свойственно, что не в характере. вы всегда что то делали, как то жили. это привело к сегодняшнему результату. возможно вам подсказывают, а вы не хотите или даже не слышите это. и другая сторона медали. Как будто меня пытаются изнасиловать, а я кричу, плачу и пытаюсь освободиться и убежать,- в такой ситуации можно запить. все связано. ваш внутренний мир и ваши отношения. не плохо было бы пообщаться с психологом очно. и не один раз. или вы и в правду верите что это можно решить по переписке?
|
| Галина Несмашна 19-07-2010 21:19:26 |
"Может я не там ищу ??? и не то делаю?"
Вы все-таки попробуйте прочитать книгу о созависимости( ссылка на нее- в предыдущем ответе)-это вам ничего не стОит, а ответы для себя сможете найти: "...Пристрастие к алкоголю... и созависимость в равной степени отбирают у больного и его близких, совместно с ним проживающих, энергию, здоровье, подчиняют себе их мысли, эмоции. В то время как больной навязчиво думает о прошлой или будущей выпивке (потреблении химических веществ), мысли его жены ...столь же навязчиво направлены на возможные способы контроля над его поведением...." "...Источник потребности контролировать других базируется на том, что нам всем необходимы любовь, безопасность и ощущение своей силы (значимости). Мы любили — нас отвергли. Результат — усиление контроля: мы пытаемся управлять другими и получать от них то, что нам нужно. Такое поведение сопровождается чувством, что ситуация выходит из-под контроля, что опасно. Мы боимся потерять контроль и над Другими, и над собой. И для обретения безопасности навязчиво контролируем. У всех нас есть подсознательное желание чувствовать себя более сильным, чем мы есть на самом деле. Это тоже источник желания контролировать других. Мы обманываем себя, когда думаем, что другие нуждаются в нашем контроле. Это мы нуждаемся в таком поведении, чтобы чувствовать надежные взаимоотношения..." "...Отстранение — это не есть холодная враждебная замкнутость, не лишение близкого любви и заботы. Отстранение означает высвобождение себя психологически, эмоционально, а иногда и физически из сетей нездоровых взаимоотношений с жизнью другого человека, отступить на некоторое расстояние от проблем, которых мы не можем разрешить. Отстранение базируется на том, что каждый человек ответственен за себя, поэтому проблемы других людей мы не можем разрешить” тревога за другого не помогает. Когда мы отстраняемся, мы убираем руки с пульта ответственности за других людей и стремимся лишь к ответственности за себя..." Отстранение означает приобретение навыка жить "здесь и сейчас", в настоящем времени и без любимого выражения созависимых "Если бы только...". Искореняются сожаления о прошлом и страхи в связи с будущим. Отстранение включает в себя принятие реальности, фактов. Отстранение требует веры — в себя, в других людей, в естественный ход событий, в судьбу, помогает вере в Бога. Отстранение — это здоровый нейтралитет. Награда за достижение отстранения велика. Это — ясность восприятия действительности, чувство глубокого успокоения, способ ность давать и получать любовь; это — прилив энергии, повышение самооценки, свобода находить реальные решения проблемы..." Созависимость преодолевается в серьезной очной работе с психологом. Перестанете решать за мужа-пить ему или лечиться- возможно он сам найдет решение.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
