Свекруха контролює кожну дрібницю в нашому побуті з чоловіком

Наталия Павловна Венглинская психолог

07.11.2022 00:08

Наташа, доброго часу доби!
Нажаль - ніяк. Така поведінка чоловыка була завжди: виходячи за нього заміж Ви як би погодилися на саме такого чоловіка, залежного від мами. Якщо його все влаштовує - він не змінится ніколи. І якщо Ви не налаштовані на розлучення - доведеться попрацювати над собою: щоб навчитися з усім цим жити.
Рекомендую обрати фахівця та. Попрацювати з психологом.

Ответ отредактирован автором 07-11-2022 00:11:43

Павел Леонидович Басанский (Київ) психолог

07.11.2022 01:38

Психолог больше не активен на сайте

Ніяк.
Все дуже погано і без варіантів.
У чоловіка з його мамою - стійкий та тривалий тандем. І Ви в нього не входите від слова зовсім.

Светлана Киселевская психолог

07.11.2022 07:02

цитата:

наш з чоловіком будинок вони придбали за моєю спиною

Поэтому она и считает себя хозяйкой этого дома.
А как так получилось, что и раньше свекровь

цитата:

хазяйнувала і вирішувалося багато важливих питань за моєю спиною

?
Что-то поменялось в Ваших отношениях с мужем?
Или Вы выходили замуж за маменького сынка?

Оксана Селезнева психолог

07.11.2022 09:30

Доброго дня!
Якщо Ви готові на тривалу боротьбу за свою сім'ю, вам знадобиться багато витримки. Пояснювати треба не чоловіку, а його мамі . Пояснювати кожного разу, що це Ваша сім'я, ваша квартира, Ваш чоловік та "тримати удар" у відповідь, бо свекруха не здасться без бою.
Ваш чоловік, нажаль, зараз Вас не почує.Він ніколи не побачить в своїй мамі "ворога". Але з часом, можливі зміни, хоча й не факт.
Кожного разу, коли відчуваєте порушення своїх або сімейних кордонів говорити чоловіку у форматі "Я-повідомлень", що Ви відчуваєте:
"Я дуже засмучена, бо не відчуваю в своєму домі себе господинею".
"Я так хотіла порадувати тебе смачною вечерею, а вона вже готова" .

Мені знадобилось на це 10 років. Зараз я маю чудові відносини з чоловіком та свекрухою. Ви готові стільки чекати?

Підтримали: 1

Владимир Анатольевич Тарасенко

Ольга Владимировна Головченко психолог

07.11.2022 09:49

Доброе утро!
Сформулируйте свой вопрос пожалуйста и какую Вы хотите получить помощь. Вы проживаете вместе или отдельно со свекрухой?

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог

07.11.2022 09:53

цитата:

найгірше що чоловік радий їй все доповідати і отримувати масу порад.

Наташо, здається, між Вашим чоловіком і його мамою склався вже давно і продовжує існувати дотепер специфічний зв'язок. До речі, доволі міцний. Так легко повливати на перебіг подій, тим більше змінити модель стосунків між вами трьома буде складно, але можливо.
Та чи готові Ви пройти цей шлях, який будет сповнений непорозумінням, образами, захистом усталених поглядів, ворожнечою, твердими вимогами, багатьма щирими і принциповими розмовами й таке інше?

"Як пояснити йому що це не просто спілкування, а контроль тим більше враховуючи минуле де вона хазяйнувала і вирішувалося багато важливих питань за моєю спиною."
Так, як вмієте. Як підказує Ваше розуміння і досвід відносин з чоловіком. Донести до нього Ваше уявлення про сім'ю - це Ви і чоловік.

Ответ отредактирован автором 07-11-2022 09:59:41

Ирина Островерх психолог

07.11.2022 09:59

"Як пояснити йому що це не просто спілкування, а контроль тим більше враховуючи минуле де вона хазяйнувала і вирішувалося багато важливих питань за моєю спиною."

Ніяк не пояснити. Ваш чоловік не пройшов сепарації і продовжує свої дитячі відносини с мамою. Вона контролює, він слухається. Про це неможливо пояснити, це глибока внутрішня робота над собою - змінити відносини з іншими.
Пояснити ви можете спробувати матері чоловіка, адже у вас є така можливість?

Светлана Киселевская психолог

07.11.2022 11:11

цитата:

допомогти чоловіку відсепаруватися від своєї мами і брата

А Ваш муж этого хочет?
Вряд ли... Так как у него такой проблемы нет -

цитата:

все добре... це просто спілкування, вона потребує уваги

Что в этом случае думаете делать?

Тем более, что все это

цитата:

пояснюю чоловіку

цитата:

з нею поговорити

цитата:

Я пояснювала

уже не работает ни с Вашим мужем, ни с его мамой...

Ответ отредактирован автором 07-11-2022 11:14:35

Павел Леонидович Басанский (Київ) психолог

07.11.2022 11:37

Психолог больше не активен на сайте

Ілюзії вмирають останніми.
І вже після смерті самої людини.
Афоризм мій)

Светлана Киселевская психолог

07.11.2022 11:53

Если Вы хотите

цитата:

врятувати ці стосунки

то идти на

цитата:

консультації психолога

придется Вам, а не ему.
Вы готовы ради сохранения семьи менять себя, свое отношение к происходящему и тратить на это свои силы, время и финансы?

Светлана Киселевская психолог

07.11.2022 12:10

Если Вы не хотите работать с психологом, тогда - да

цитата:

єдиний вихід в цій ситуації це змиритися і прийняти все як є

Если же решите менять свое отношение и поведение, тогда будет меняться и ваш муж, так как семья - это система.
Но для того, чтобы Вы поняли и смогли осуществить стратегию и тактику этих изменений, нужна будет индивидуальная работа с Вами, причем длительная (минимум 2-3 месяца).

Ответ отредактирован автором 07-11-2022 12:20:30

Ольга Владимировна Головченко психолог

07.11.2022 13:46

цитата:

Доброго ранку, проживаємо від свекруха в окремому домі, але відстань тут 10 хв пішки. Хочу зрозуміти як допомогти чоловіку відсепаруватися від своєї мами і брата, так як з ним в нього подібні стосунки як і знею

Да, Вы оказались в очень не простой ситуации и как Вы говорите, что в начале просто этого не замечали. Ваш муж еще не отделился от своей матери в своей психике и зависит от нее. Что Вы можете сделать в этой ситуации? Важно, что Ваша свекровь не проживает с Вами и Вы можете с ней обсудить в какое время она может приходить к Вам. Вы пишите, что этот дом был куплен на деньги мужа и Вы как будто бы не имеете прав на него, то есть в каком-то смысле зависите от мужа. В данном случае, конечно без конфликта со свекровью будет сложно обойтись, но готовы ли Вы отстаивать свои границы, это может быть очень энергозатратным для Вач?