Мне сложно проявлять чувства и эмоции

Хотела бы уточнить, что это больше всего касается папы и родственников по его линии, именно к ним мне сложнее всего проявлять чувства и эмоции. В детстве, лет до 6 я наоборот всегда показывала это, обнимала, целовала, не боялась показывать желание пообщаться или побыть с ними, открыто проявляла свои чувства, не скрывала эмоции. Потом у родителей возник конфликт, из-за которого я не общалась с папой около трёх лет, так-же в тот период мама жила с мужчиной, он пил и они с мамой очень часто ругались, доходило и до драк. Я очень боялась видеть и слышать это, всегда убегала или закрывалась где-то и сидела с закрытыми ушами боясь даже выйти в туалет. Мне кажется именно после этого всего я стала закрываться в себе, и когда наконец смогла общаться с папой, уже не могла быть с ним такой же открытой как раньше, и с каждым годом становилось всё хуже. Сама по себе я скромная и стеснительная, но в последнее время у меня получается быть более открытой с окружающими, более свободно общаться, знакомиться, но это касается друзей, новых знакомых, но не папы и его близких. Я не назваю папу папой, не проявляю никакой инициативы, например позвонить, спросить как дела, мне сложно в принципе проявлять какие-либо чувства к нему, веду себя очень холодно. Так-же и по отношению к бабушке по его линии и дяде. Он очень хороший отец, искренне меня любит, делает всё что может для меня, во многом отказывая себе, любовь ко мне он тоже проявляет, но в ответ не получает никакакого проявления чувств от меня. Я вижу как ему больно от этого, у нас было много разговоров по этому поводу, он думает что я не люблю его, хотя это не так. Даже когда я дома с мамой, я часто вспоминаю о нём, когда что-то происходит переживаю за него, хочу позвонить но почему-то не могу переступить через себя. Мне хочется быть более открытой с ним, я боюсь что он так и не дождётся от меня этого, но не знаю что с собой поделать, почему мне это так сложно. Я не хочу чтобы он отвернулся от меня, думая что мне всё равно на него (когда-то он говорил об этом), я не хочу чтобы он так думал, ведь я правда люблю его и не хочу потерять. Я полностью могу ему доверять, нет сомнений на счёт него. С мамой и сестрой таких проблем нет, хотя маму тоже не называю мамой, понимаю насколько это ужасно. После очередного разговора об этом, я расплакалась прямо перед ним, но так и не смогла высказать всё что чувствую, после этого я не уютно себя чувствую. Я не могу понять почему у меня к нему такое отношение, ведь причин в нём я совсем не вижу, он меня не бил, кричал всего пару раз, но мне сложно показать ему свои чувства. Я понимаю что такая закрытость очень помешает мне в жизни, и это нужно менять, но не понимаю как изменить своё отношение в первую очередь к нему.