Cлужбовий роман
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Cлужбовий роман
| Тетяна Штапова психолог Київ 26-10-2023 10:56:09 |
1
цитата:
Рік тому прийняв на роботу помічницю. В результаті дійшло до того, що почав шукати допомоги психолога. Проблема в тому, що я став байдужим до дружини. цитата:
Якби не дитина то напевно я пішов би з родини. цитата:
Почав брехати дружині. Зі мною ніколи такого не було. Я людина емоційна і дуже глибоко переживаю цю ситуацію. Не знаю, що робити. цитата:
Нестерпно коли розлучаємося з коханою. Немає сил. Не хочу мучити всіх навколо, допоможіть хоча б порадою. 
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 26-10-2023 11:01:55 |
3
Оксана Юрьевна Селезнева Ирина Константиновна Зубиашвили Доброго дня, Anri! цитата:
Впевнений, що я не один І в кожній ситуації є щось індивідуальне, бо кожна людина - то цілий унікальний Всесвіт. Натомість є в подібних історіях багато спільного. Наприклад, чому виникають сильні почуття до іншої жінки, якщо є дружина? Напевно, щось між Вами і дружиною було негаразд. Почуття, мені здається, згасли "не вчора", а стосунки перевтілились в якийсь терпимий ритуал. цитата:
Не знаю, що робити. Навіть скажу більше - не можете не розглядати. Які ж ці варіанти? Піти з сім'ї до нової жінки. Продовжувати триваючу тягнучку, знесилюючи тим самим усіх причетних і, головно, самого себе. І третій. На певний час віддалитись від дружини і тієї дівчини, аби розібратись в собі. Чи насправді то кохання? Чи насправді щирі почуття дівчини до Вас? Наскільки цінною для Вас є сім'я? цитата:
Немає сил. Упевнений, Вам може допомогти об'єктивно розібратись в ситуації індивідуальне спілкування з психологом. Можливості форуму в цьому плані вельми обмежені. Відредаговано автором 26-10-2023 11:02:56
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ірина Миколенко психолог Полтава 26-10-2023 11:52:31 |
2
Ирина Константиновна Зубиашвили Доброго дня! А можете более детально описать - что вам нравится в жене? И что не нравится? И что нравится в любовнице, и что не нравится? Вы добираете на стороне с любовницей - то чего вам не дает жена, или перестала давать. ( по каким то причинам) Это и внимание к вам - и ласку, и чувства, и секс. Ради детей - не нужно удерживать семью - это ловушка и мучение психологическое - и над собой и над партнером. Да и дети все чувствуют и хоть мало еще что понимают ( но многое чувствуют, а потом все это им в подсознание входит, и влияет уже на их потом взрослую жизнь). Если нет в семье любви и понимания между супругами. Причем давно уже нет - то тогда все превращается в самообман. Сколько вы в браке с женой? Говорили ли вы с женой откровенно - о ваших отношениях? ( не о любовнице) А о том, что у вас в отношениях происходит? И почему вы отдалились друг от друга? Наверняка есть причины! Важно вам, для себя понять - кого вы истинно любите, цените, и уважаете? И с кем хотите быть? ( не на две ночи, и не на месяц, и не на год). А дальше с кем хотите быть в семье? С кем хотите жить свою жизнь? ( вопросы на подумать) С вашим запросом - надо на личную консультацию.
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 26-10-2023 13:01:43 |
1
Доброго дня! Так, такі ситуації бувають, на превеликий жаль. Чоловіки дуже чутливі до дівочої краси, особливо, коли є можливість близько спілкуватися кожного дня. А вдома дружина, з якої вже немає гостроти відчуттів...адже, Ви людина емоційна і потребуєте певного емоційного забарвлення в стосунках... У Вас створився класичний любовний трикутник. Коли нестача чогось задовольняється за рахунок третьої особи. Ви пишете, що стали байдужим до дружини. А який сенс Ви вкладаєте у поняття байдужість? Чи не сексуальне бажання є основним мірилом того, що є зв'язуючим ланцюжком з двома жінками? У всякому випадку, судячи з тих відчуттів, дуже хворобливих, які Ви описуєте, по відношенню до коханки, складається таке враження... А щодо дівчини, яка "теж страждає, хоче бути зі мною поряд...", очікувано, адже Ви - завидна партія для любої молоденької дівчини. Статус чоловіка, його певна життєва та сексуальна досвідченість, фінансова захищеність... А чи так само вона б страждала, якщо б Ви не були керівником, а мали певні проблеми,які б потрібно було вирішувати? Як на мене, це саме той життєвий іспит, який мусить пройти Ваша родина, аби мати право на глибоке щасливе життя. Тому саме така ситуація потребує повного перегляду стосунків з рідною людиною і певної внутрішньої трансформації, адже, спокус у житті вистачає... І де гарантія, що залишивши дружину, Вас знову не захопить якась інша молода дівчина, або ж ця дівчина не кине Вас, закохавшись у іншого, більш статусного, чоловіка? Коли люди одружуються, вони це роблять задля того, щоб мати можливість насолоджуватися стосунками, не розуміючи того, що сім'я створюється, насамперед, не для комфортної насолоди, а задля розвитку. Неправильно розставлені пріоритети та відсутність глибинного розуміння сенсу життя призводить до величезних особистісних помилок, а інколи, і трагедій... Те, що Ви замислилися, зрозуміли, що заплуталися, може свідчити, що Вами все ще керує совість. А це вже дає надію, що за певної допомогти та підтримки. Ви зможете розібратися в собі та навести лад у своєму житті.
|
| Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 26-10-2023 13:27:35 |
2
Владимир Анатольевич Тарасенко Вітаю. "допоможіть хоча б порадою" --- Якби психологи й давали поради,для Вас зараз вони мали б мало користі. Бо, їх ( поради) треба обмірковувати та робити висновки. А в такому емоційному стані, у якому Ви зараз знаходитесь, краще не робити " зайвих рухів", бо можна ще більше нашкодити собі та близьким. Підтримую колегу- візьміть паузу, зверніться до психолога, розбіріться зі своїми почуттями, а потім приймайте рішення.
|
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 27-10-2023 01:55:37 |
2
Владимир Анатольевич Тарасенко До того, що написали колеги, хочу додати, що між Вами з дружиною також була чудова закоханість, коли кохання тільки почалося. І важливо розуміти, що будь-які стосунки, які стають зрілими, втрачають гостроту та яскравість. Тому історія з колегою може піти за тим самим сценарієм взаємин, що і з дружиною. Тривалому шлюбу потрібно приділяти ще більше уваги, ніж стосункам на стадії зародження. Процес взаємодії в парі – це взаємний процес збереження гармонії між подружжям. Найефективніший спосіб налагодження стосунків – це консультація із психологом. Він налагодить діалог між Вами і дружиною, а також допоможе подолати труднощі у шлюбі. Закоханість у колегу – це почуття, яке, зазвичай, виникає на фоні проблем у сімейних стосунках. Необдумані вчинки можуть занапастити і кар'єру, і шлюб. Тому важливо вчасно розібратися в усьому. -
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
03-09-2023
Романтизація стосунків
18-05-2023
Литромантика или нет
10-04-2023
Романтичні стосунки
02-01-2023
Литромантик
29-07-2022
Ігроманія
23-06-2022
Как избавиться от игромании?
04-05-2022
Разрыв отношений, служебный роман.
