Question

14-11-2023

На протязі всього нашого подружнього життя свекруха втручається в наше сімейне життя то порадами то розпитуванням до найменших дрібниць (чим годуєш мого сина, що він одіває, як і що в інтер'єрі все це розпитування до деталей) то навіть вчинками , коли я їду до батьків буквально на наступний день вона нашому будинку хазяйнує. Зазвичай я говорила про це чоловіку і він спілкувався з нею, частіше я просто пропускала ситуації повз, інколи (рідко) сама говорила їй що так мені не приємно і не потрібно цього робити. Але декілька днів тому я знову особисто їй сказала, що її допитування переходять межі. Скоро в чоловіка день народження планували святкувати в неї всією родиною, а вона сказала, що не хоче щоб я приходила мені постійно все не подобається, а вона просто намагається вести діалог. Чоловік сказав що тоді саме день народження буде святкувати зі мною і своїми друзями, а в неї збереться вся родина на наступний день без мене.
Я не можу зрозуміти як мені на це реагувати, бо наче чоловік вибрав основне свято зі мною і все ж таки вона його мама з нею він теж хоче відсвяткувати, але з іншої сторони мені не приємно що він наче йде на її маніпуляцію і відсторонює мене. Він же міг сказати вона моя дружина і я хочу свято розділити з нею також. Тим більше що конфліктів і сварок я не спричиняю і на всіх святах які були раніше я ніколи нікому не псувала настрій тим що мені щось не подобається, просто відпускала ситуацію, якщо було щось важливе могла пізніше чоловіку сказати, якщо ні то забувалося.
Просто не можу зрозуміти відношення свого чоловіка і як себе вести

Вопрос от: Наталія; Возраст: 26

понравился вопрос?

Подберите семейного психолога онлайн или в городах Украины.

14-11-2023 12:27:39Дополнение от автора

А ще чоловік каже, що я змушую його бути між двох вогнів, хоча за декілька днів до цього я йому пропонувала зібратися разом з нею в кафе посидіти, навіть якщо мені її компанія не найприємніша, а їй тільно но я щось сказала про особисті межі вона відразу змушує його вибирати

14-11-2023 12:38:39Дополнение от автора

А ще чоловік каже, що я змушую його бути між двох вогнів, хоча за декілька днів до цього я йому пропонувала зібратися разом з нею в кафе посидіти, навіть якщо мені її компанія не найприємніша, а їй тільно но я щось сказала про особисті межі вона відразу змушує його вибирати

14-11-2023 14:02:39Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 354663 для Алла Григорівна

Одружені 2 роки до цього 4 зустрічалися, але стосунки були на відстані бо я закінчувала навчання в іншому місті, тому так глибоко не стикалася з проблемами від свекрухи. Живемо окремо, але на відстані 10хв пішки. Я зараз вагітна, планували на день народження розповісти, але..

14-11-2023 14:18:01Дополнение от автора

У свекруха розлучена з чоловік вже близько 20 років, має двох синів(мій чоловік і його брат близнюк) і інколи мені здається що вона з них собі робить чоловіків потребує уваги, підтримки, обнімань наче від чоловіка, а зі мною конкурує як з жінкою

14-11-2023 15:34:34Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 354671 для Алла Григорівна

Дуже дякую за таку змістовну відповідь, вже деякий час задумуюся про роботу з психологом.
А на рахунок замовчування то це по відношенню до свекрухи щоб не було конфліктів, а чоловік практично завжди все говорю

14-11-2023 15:35:08Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 354671 для Алла Григорівна

Підкажіть, а ви працюєте онлайн з пацієнтами?

14-11-2023 15:40:54Дополнение от автора

Але що мені робити в цій ситуації прийти до його мами і сказати, що святкуватиму з ним, чи відсторонитися?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

13-11-2023 я в счастливом браке, но думаю о другом мужчине.

11-11-2023 Это мрак и крик души

10-11-2023 питання сімейних конфліктів

08-11-2023 Це абюзер?

27-10-2023 Безразличие жены к мужу.

16-10-2023 Отношения муж и родители

09-10-2023 Як спасти сім\'ю

03-10-2023 Як в собі побороти ревнощі до колишньої дружини мого хлопця

03-10-2023 Внутрішній бунт

01-10-2023 Хочу відчути підтримку

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 1 · 2023-11-14 13:18:48

Доброго дня Наталія
Ваші почуття зрозумілі, адже, весь час бути ніби під збільшувати склом навряд чи комусь сподобається.
А як давно ви з чоловіком одружені?
Чи живуть разом, сімє'ю, свекор та свекруха? Ці питання потрібні, щоб зрозуміти, що краще порадити Вам.
Адже, насправді, нерідко, переналаштуовуватися та підлаштовуватися потрібно не лише дружині та чоловіку, а ще й їх батькам...
З ким жив до одруження Ваш чоловік?

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 2 · 2023-11-14 15:15:16

Так, думаю Ви праві.
Жінки, які не змогли вибудувати стосунки зі своїми чоловіками, намагаються, нерідко, це несвідомо робити по відношенню до своїх синів. Причому, найцікавіше, що вони самі можуть навіть про це не здогадуватися. Їм просто здається, що таким чином вони турбуються про своїх дорослих дітей.
Окрім того, існує поняття прив'язаності та сепарації в стосунках синів із мамами. Чим довше дорослий син проживає разом з мамою, тим психологічно складніше буває від'єднатися від неї. Особливо, якщо мама неусвідомлює шкоди таких відносин. Адже, зовні жіночу силу не дуже видно, але, насправді, материнські узи бувають надто міцні, щоб чоловік самостійно з них змінг виплутатись...
Я не просто так Вам про це написала, адже це Ваш чоловік і батько Ваших майбутніх дітей. Тому у Ваших інтересах допомогти чоловіку пройти успішно незавершену сепарацію з його мамою. Думаю, що він говорить правду, кажучи, що почуває себе ніби поміж двох вогнів.. Він любить Вас і хоче разом з Вами жити та ростити дітей, але і відмовити мамі йому надзвичайно важко. Це як вирвати щось дуже рідне з себе...
Тому єдиний шлях - це бути мудрішою за його маму.
Перше, такі серйозні зміни не відбуваються одразу. Тому не варто чекати, що вистачить однієї розмови з чоловіком. Вам прийдеться набратися терпіння. Бо схожі ситуації моджуть повторюватися...
Друге. Ситуації ніколи не бувають односторонніми. Отже, змінитися повинен не лише Ваш чоловік, а якісь дуже серйозні трансформації повинні відбутися і в Вас самій. Задайтеся питанням, а що дуже корисного для вас в цих ситуаціях? Чому Ви повинні навчитися? Що зрозуміти?
Третє. От Ви пишете, що Ви більше замовчували, коли Вам щось не подобалося... Але ж звідки чоловік міг знати, про Ваш стан, якщо йому нічого не сказали? Окрім того, можна і без конфліктів та сварок, одним лише настроєм, зробити так, що чоловік почне щось розуміти та поступово змінюватися. Єдине, потрібно вміти це правильно робити...
Зможете самі вже далі - прекрасно, але якщо відчуєте, що емоційно "чіпляється" за стосунки чоловіка з його мамою - краще все ж пропрацювати це з психологом.

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 3 · 2023-11-14 15:54:21

Насправді, Ви самі для себе повинні визначитися, яка поведінка саме Для Вас буде найкращою. Щось обговорювати можна з людиною, яка готова слухати і іти назустріч. Свекруха готова Вас чути? Окрім того, як на мене, радитися та домовлятися все ж варто з чоловіком, адже, це він прийняв таке рішення... Щоб він не почав почувати, що за нього все вирішуєте...
І так, я працюю онлайн.
Насправді, краще, такі складні питання виносити на консультації. Бо під час "переписування" не завжди можна точно зрозуміти саме питання, а отже, і дати більш правильну відповідь...

score 1 · Answer 4 · 2023-11-14 15:56:24

Первый момент. Свекровь обычно лезет туда, куда ее пускают. Я про вашего мужа. Именно его задача выстраивать границы, смотреть, чтобы они соблюдались мамой и помнить, что он мужчина и у него семья.
Позиция

цитата:

"чоловік каже, що я змушую його бути між двох вогнів"

это позиция ребенка, который ищет виновного в том, что он не в состоянии что-то сделать. Ваш муж боится противостоять маме, а ведь именно это поможет ему сепарироваться от нее и чтобы мама приняла, что у вас своя семья. Тем более, что она ведет себя по классическому сценарию, когда нет долго личной жизни и интересов и сыновья заменяют мужа, который обязан заботиться о маме. Увы, но с рождением ребенка вашего, ситуация усугубиться (в том смысле, что со своими советами ее будет ну очень много). И поэтому желательно бы начать менять общение уже сегодня.
Второй момент. Все же муж выбрал вас и свой ДР проведет именно с вами.
Дальше вполне нормально встретиться в родными без вас. И тут получается, что вы в конкуренции со свекровью. Я предположу, что вам и даром не нужно с ней сидеть за одним столом и ловить ее косые взгляды. Но сам факт того, чтобы муж поставил ее на место, вам очень важен, вроде как одержать победу и показать, кто тут главный. Но вы и свекровь это две женщины, которые выполняют разную роль для мужчины - она мать, вы жена. Вы не конкуренты.
И третий момент. Мужчину, который не сепарировался от мамы, может выбрать тоже не отделившийся ребенок (психологически я имею в виду). И тут вы занимаете либо позицию ребенка в отношениях, либо мамы для мужа. Возможно и то и другое в разное время. Но не взрослую позицию.
Поэтому и правда стоит поработать с психологом, чтобы научиться замечать и свое поведение, и замечать переживания и где вы конкурируете со свекровью и как этого можно избежать, и где можно промолчать, а где важно и нужно отстаивать свои границы, выбирая себя и свой комфорт, не боясь встретиться с недовольством свекрови или мужа. В конце концов, каждый из вас имеет право на свои переживания, важно научиться принимать их спокойно.

Відредаговано автором 14-11-2023 15:57:42

Конфлікт із свекрухою