Треба порада

Question

Добрий вечір. Вирішила звернутись за порадою, так як помітила ще давно в собі нездорову прив&#700;язаність до людини. У мене є хлопець, в стосунках все добре, увагу мені приділяє. Проблема в тому, що як тільки ми прощаємось на певний час мені стає не по собі. Ось, не вистачає мені його і все. Я взагалі не нав&#700;язуюсь і не показую це йому, тримаю це в собі, але мені це дуже заважає по життю, ніби відчуваю тривогу, коли не з ним, а з ним добре і спокійно. Знаю, що потрібно відволікатись, чимось займатись. Я так і роблю, але все одно здається, що гарно проведений час в мене може бути тільки з ним. Коли ми не разом він може відволіктись від мене, відпочити сам і це добре, але чомусь мені так не вдається (не завжди, звичайно, деколи мені подобається проводити час самій). Причому, ця прив&#700;язаність була і в минулих стосунках. Тобто, це діло не в іншій людині, а саме в мені. Хочу позбутись цього, бо дійсно не хочеться бути залежною, хочеться більше любити проводити час самій зі своїми справами.

Татьяна Штапова · Answer

[quote]Вирішила звернутись за порадою, так як помітила ще давно в собі нездорову прив&#700;язаність до людини. У мене є хлопець, в стосунках все добре, увагу мені приділяє. Проблема в тому, що як тільки ми прощаємось на певний час мені стає не по собі. Ось, не вистачає мені його і все. [/quote]
Доброго вечора. Ваші переживання схожі на тривогу малої дитини, яку залишила мама. Дитина, яка ще не вміє говорити, не знає, коли мама повернеться і чи повернеться взагалі. І для неї це дуже болючий досвід.

Якщо Вам в дитинстві було тяжко витримувати відсутність мами, зараз Ви маєте аналогічні відчуття із-за відсутності хлопця і психологічну залежність від нього. Навіть якщо Ви це не показуєте, самі знаєте, що вона є. Тому варто звернутись до психолога, щоб розібратись зі своєю тривогою і навчитись менше залежати від інших людей.

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Любовна залежність змушує Вас прагнути об'єкта кохання, забуваючи про себе. Всю життєву енергію Ви витрачаєте на партнера.
Коли кохання перетворюється на повний контроль над партнером, це заважає розвитку повноцінного союзу.
Про це ще у середньовіччі писав лікар та алхімік Парацельс: "Все – отрута, всі – ліки, те й інше визначає доза". Інакше висловлюючись, помірне вживання корисно, але зловживання викликає катастрофічні наслідки.
Можливо, батьки просто не давали Вам достатньо любові та ласки, і тепер Ви всі сили витрачаєте на те, щоб поповнити цей недолік любові. 
А буває, що бурхливі емоції взагалі стають сенсом існування. Така людина буквально «падає» у кохання. Цей стрибок нерідко спричинений потребою приглушити відчуття безглуздості життя.
Але можуть бути й інші причини і потрібна допомога психолога, щоб розібратися у Вашій проблемі.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Доброго часу доби!
Ви написали, що така залежність від хлопця у Вас була і в минулих стосунках. А окли стосунків немає - тоді як себе почуваєте?
Коли хлопець поряд - як себе почуваєте? Якою?

Така залежність може бути обумовлена відсутністю теплих стосунків з батьком. Або просто відсутністтю прийняття та підтримки з боку родини. Або травмівними стосунками у підлітковому віці.. Причини можуть бути різні. В будь якому випадку треа з ними розбиратися. І самостійно, нажзаль, цього не виправити. Дитячі сценарії дуже стійки. Тому раджу обрати фахівця та попрацювати з психологом у індивідуальній терапії.

Елена Мороз · Answer

Добрий день! Ви пишите, що маєте стосунки з хлопцем, у вас все добре, він приділяє вам увагу, з ним вам добре і спокійно. А коли ви прощаєтесь на певний час, вам стає не по собі, вам його не вистачає, ви відчуваєте тривогу, коли не з ним, вам здається, що час, проведений з ним - гарний час, а без нього - не дуже. Так було і в минулих стосунках. Ви називаєте свій стан «нездоровою прив&#700;язаністю до людини» і хочете позбутися «залежності», хочете любити проводити час самій зі своїми справами. І ви звернулись до психологів за порадою. Скажіть, будь ласка, яка порада вам би допомогла, була б корисною?
З повагою, Олена Мороз

Алла Владимировна Романенко · Answer

Доброго дня! Співчуваю і радію, що ви усвідомлюєте проблему. Це вже свідчить про ваше бажання бути автономною. Вам потрібна психотерапія, бо розрив чи розлука підіймає цілий баласт дитячих почуттів, де є страх, самотність, смуток, можливо відчай та безсилля. Все це потребує проживання, а не переключення уваги. Ви кожен раз провалюєтесь в якісь дитячі комплекси, але вже це усвідомлюєте і це перший крок до виходу. Всі ці почуття душать вас з середини і потрібен безпечний простір та професійний супровід. Люди не можуть зрозуміти, що усвідомлення та розуміння - це ще не вирішення проблеми, в них наприклад запалення легенів і це не пройде від одного усвідомлення. Так і в роботі з прив’язаністю, потрібне лікування і систематична робота з психотерапевтом! Відредаговано автором 12-02-2024 14:00:36

Алла Веленко · Answer

Доброго вечора!
Я не стану повторюватися, бо колеги написали багато правильних порад, а лише напишу, на мою думку, головне.
У вас прослідковується глибинна тенденція до залежності від близької людини. Така тенденція, як правило, формується в дитинстві, коли дитина, недоотримуючи тепла, уваги, любові, вцілому, формує в собі певний "дефіцит" потреби в близьких стосунках з батьками. А потім, в дорослому віці, знову ж таки, несвідомо, намагається за рахунок тих, хто поруч, цей дефіцит подолати... Тобто, насправді, залишаючи незакритими "дитячі" питання, продовжує реагувати як дитина, якій катастрофічно не вистачає тепла...
Які у Вас були стосунки в дитинстві з батьками?

Павел Леонидович Басанский · Answer

В основі нездорової прив&#700;язаності завжди лежить страх втрати коханої людини.
А цей страх з&#700;являється як правило в дитинстві - після або справжної втрати когось із близьких (смерть), або психологічної травми через вимушений розрив відносин з рідною людиною - наприклад внаслідок розлучення батьків. Трапляється і більш глибинна причина, про яку вже казали колеги: нестача любові в дитинстві через емоційну холодність батьків.
Дослідити справжню причину та нейтралізувати її зожете на психотерапії з психологом. Бо хворобливий досвід треба не просто усвідомити, а й перепрожити.

Светлана Киселевская · Answer

Добрый день!
[quote]Хочу позбутись цього, бо дійсно не хочеться бути залежною[/quote]
Вы правы в том, что проблема заключается в зависимости.
Вот только избавиться от этого вы сможете с помощью психотерапии.
Вы рассматриваете вариант индивидуальной работы с психологом?

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Треба порада

Ответы психологов