Я аб'юзер!!!

Question

Нещодавно зрозуміла, що я аб'юзер по відношенню до свого чоловіка!! Він регулярно випиває сам або в компанії, тому я знаходжуся в співзалежних відносинах вже багато років.Як я можу справитись сама з цим? Коли він тверезий,я принижую його, звинувачую в бездіяльності,а він просто мовчить. Вже гидко від своєї поведінки,але і дивитись на п'яного або просто лежачого чоловіка сил немає. Розійтись нема як,спільне житло. Дякую.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Accepted Answer

Доброго ранку, Олено!
[quote]Нещодавно зрозуміла, що я аб'юзер по відношенню до свого чоловіка!! [/quote]
З огляду на Ваш допис, я категорично з Вами не погоджуюсь. Так просто себе охрестити аб'юзером або ще кимось поганим. Насправді, Ви скоріше жертва, співзалежна людина, яка через приниження чоловіка виконує свою природну роль - підтримувати деструктивний сценарій сім'ї алкозалежного.

У вас все відбувається за классичними канонами жанру. Чоловік п'є, не визнає що, хворий. Ви його сварите і принижуєте. Він в цей момент сам стає жертвою - відчуває сором і вину... І все одно продовжує пиячити. 
Врешті-решт, безпорадні обоє. 
Однак у Вас виникло бажань змінитись.[quote]Як я можу справитись сама з цим? [/quote]
Гарне бажання, хоча, напевно, і запізніле, проте краще так, ніж ніколи.

Отже, що я можу Вам запропонувати.
Спочатку Вам потрібно розібратись в собі - чого Ви, насправді, хочете, коли озвучуєте бажання справитись самостійно...поки що незрозуміло з чим?
Щоби чоловік перестав пиячити?
Щоби Ви його не пригнічували?
Щоби скам'яніли і більше не відчували в душі болю, що губите власне життя?
От з цього усе починається. А далі йдуть реальні кроки щодо подолання проблеми. І вони залежать від Вашого вибору.

Валентина Жемчужникова · Answer

Ваше признание достойно уважение. Не каждый способен заметить и признать то, какой он в отношениях, и хотеть это изменить.
Но, к сожалению, созависимость и то, что вы описываете, эта та проблема, с которой нереально справиться самостоятельно. Можно, конечно, искать варианты, но вы лишь потратите время и все равно поймете, что нужна помощь. Тем более, что и в психотерапии эта та тема, с которой работают достаточно длительно.

А почему вы хотите самостоятельно решить этот вопрос?
Какие у вас отношения с родителями?
Какие отношения между ними?

Валентина Жемчужникова · Answer

Вы повторяете родительский сценарий. Дети, которые выросли в семьях, где кто-то выпивал, практически всегда попадают в созависимые отношения.
Оставить в покое вы не можете, поскольку иначе давно бы уже ушли. Квартира это не причина. Причина именно ваша эмоциональная зависимость, избавится от которой достаточно сложно.
Почитайте книги Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" и Москоленко про созависимость.
Правда книги дадут вам просто общее понимание, что и почему. Но, увы, не помогут решить проблему.

Ксения Шалимова · Answer

Олено, добрий вечір. Це питання можна вирішити за допомогою психотерапіі. Звичайно ми часто повторюємо батьківські сценарії, ми всі діти своїх батьків. Але ми також  маємо змогу вирішити чи приймати у цьому участь, чи іти своїм шляхом. Нажаль, тільки розуміння повтору розігрування, недостатньо для конкретних змін. Навряд чи ви абьюзер, так як справжній абюзер ніколи із цим не погодиться. А от що саме відбувається у вас у відносинах із чоловіком і чи можна там щось полагодити, можна розібрати за допомогою терапії. Бо що б ви не вирішили робити зі своїм життям, без психотерапії зміни все одно будуть несвідомо слідувати знайомим сімейним сценаріям. Чи згідно їм, чи всупереч, але згідно вашого досвіду, без нових шляхів чи незвичних варіантів розв'язання ситуації.

Алла Веленко · Answer

Доброго ранку Олено!
Насправді, вітаю Вас! Бо з того моменту, як ми маємо сили усвідомити свої помилки, ми починаємо змінюватися. А отже, може почати змінюватися і наше життя.  Насправді, як це не дивно, але наше життя складається відповідно тим програмам та сценаріям, які були закладені набагато раніше. У відповідності до глибинних внутрішніх установок, які ми, зачасти, переймаємо від своїх батьків. І оскільки "спадок" передається несвідомо, у вигляді програм, буває достатньо складно ці самі програми змінити, бо це рівень несвідомого. До речі, саме про це пишете і Ви "Вже гидко від своєї поведінки,але і дивитись на п'яного або просто лежачого чоловіка сил немає". Тобто, і хочеться все змінити, і не вистачає на це сил. Бо це рівень наших рефлексів, якими ми не керуємо.
До речі, а як склалися стосунки між мамою та Вашим батьком?

Алла Веленко · Answer

Доброго дня Олено!
Дякую за доповнення.
Напишу зараз речі, які на перший погляд можуть здатися дивними, але...
Нам здається, що коли батько кидає сім'ю і чоловік п'є до нестями, то дві ситуації, які не мають між собою нічого спільного. А насправді, на мою думку, вони мають багато спільного. Адже, все до чого ми надміру прив'язані у цьому світі, має бути зруйноване, щоб ми почали шукати опору всередині себе.
Так, наприклад, якщо жінка внутрішньо дуже прив'язлива, ідеалізує чоловіка, має багато очікувань від нього, чоловік може почати дуже сильно пити, може завести коханку, або ж, взагалі, кидає свою сім'ю. Що, власне,відбулося з Вашим батьком, і Вашим чоловіком.
Я б Вам порадила індивідуальну зустріч з психологом.

Ксения Шалимова · Answer

[quote]Розійтись нема як,спільне житло.[/quote]
Спільне житло це завжди перешкода для кардинальних змін. Дивлячись, чого ви хочете від життя надалі. Яким ви бачите своє майбутнє?

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Я аб'юзер!!!

Ответы психологов