Тривожність вибору
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Тривожність вибору
| Яна Дмитрівна Кузик психолог 06-07-2024 14:40:14 |
Доброго дня.
Ситуація конфлікту виглядає для Вас непростою, особливо враховуючи дистанцію фактичну та моральну, що зараз присутня. цитата:
ТРИВОЖНІСТЬ ВИБОРУ 
|
| 06-07-2024 15:04:45Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368044 для Яна Дмитрівна Тривожність найбільше проявляється по відношенню чоловіка. Мені тривожно залишитись самій, мені тривожно та сумно від того що станом на сьогодні маючи сильні почуття до чоловіка, він в мить це відкинув і залишив «аби було ну буде що буде, мені однаково», хоча до цього вся пристрасть була аж через верх та турбота була завжди, а після переломного моменту почало звучати «ми вже чужі, я не можу тобі довіряти, а яка гарантія що ти знову щось не будеш приховувати, докажи це», а коли я словесно кажу щось то він просто не сприймає це в серйозному тоні. А на відстані щось доказати ну просто не реально.Щодо шляхів для себе: - або брати себе та дитину в свої руки та рухатись окремо самим і починати життя з нуля… - або шукати рішення загадки невідомо як, щодо вирішення питання урівноваження стосунків. Бо нині лише я проявляю з інтервалом інтерес та турботу словесно до чоловіка. А тільки запитую «підказки, щодо вирішення конфлікту та що саме його обурило», то чоловік в цьому геть не зацікавлений.. лише чути «ти доросла людина, от бери і думай сама як вирішити все». |
| Яна Дмитрівна Кузик психолог 06-07-2024 15:16:18 |
Ви проявляєте себе дуже гідно, наагаючись зрозуміти та врегулювати конфлікт на рівних, дійсно, як доросла людина.
цитата:
«ти доросла людина, от бери і думай сама як вирішити все». І доволі не справедливо з точки зору налагодження стосунків, тому що одна людина не може це зробити. Тут потрібні двоє. Ви вчинили так як вчинили, з власних потреб та рішень, і чомусь вирішили залишити це в секреті від чоловіка. Він має право ображатись та сердитись на такий секрет, ще й тривалий у часі, але це не відміняє того, що Ви також мали право і на секрет, і на подібне рішення. Ви не могли покластись на нього, і спробували покластись на себе. З цієї історії ніби залишається в тіні те, чому Ви не хотіли розповідати, що може бути підказкою щодо Ваших вже нинішніх рішень. цитата:
коли я словесно кажу щось то він просто не сприймає це в серйозному тоні. Бо якщо він не бачить того, як може відновити свою довіру, то Ви, щоб не робили, битиметесь в закриті двері. І тут, ще додам, довіра, як і пробачення - це рішення. В даному випадку, як Ви приймаєте рішення, так має прийняти і Ваш чоловік - чи хоче він попри образу зберегти Ваші стосунки, бо вони важливіші, чи не хоче. Чи готовий він працювати над ними, чи ні. І це не те, на що Ви можете вплинути, навіть дуже стараючись. А виглядає, що Ви якраз таки, дуже стараєтесь.
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 06-07-2024 15:33:14 |
Доброго дня!
цитата:
після оголошення інформації це виникла сильна сварка вперше за період наших стосунків взагалі цитата:
коли сталась проблема із банком і я дотягнула до останнього цю програму із-за того що намагалась сама це вирішити цитата:
він ці пів року був відсутній поруч, у звʼязку з хворобою батька та питанням вирішення майбутнього працевлаштування.
|
| 06-07-2024 15:58:37Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368051 для Яна Дмитрівна Щодо приховування причини, я на загал нажаль не можу озвучити бо це є трішки конфіденційна інформація. Проте головна причина, що були проблеми з фінансами, я отримувала його зарплатню і в один момент мені банк заблокував картку і я це питання почала вирішувати сама, чоловіку не казала, потім мною були прийнято рішення сказати про це, кошти відновили які були «втрачені» так сказати.Але це не вирішило проблему морально. Його обурило те, що я саме приховувала що намагалась шукати роботу, як варіант це могло обурити його чоловічу сторону. Але це лише здогадки… Щодо дій, він каже, щоб я проявилась сама по собі і придумала сама вирішення проблеми. «Якщо я побачу, що ти будеш щось робити, то я дам тобі знати», також звучало «я знаю що ти попала зараз у фінансову яму і вирішити це питання я можу звичайно швидко, але це може постраждати мій моральний стан, або я можу просто розійтися з тобою, скидати мінімально аліменти і розбирайся тоді вже зі своїм життям сама» більш конкретно дій не звучало. Основні звинувачення, які потім в негативі вибухнули не на тверезу через тиждень конфлікту: ти ніяка, ти не цікава, ти не схудла після пологів як була тоді як ми почали зустрічатися, якщо б ти така стала то я б знову в тебе закохався, твої знання не показник того що ти розумна судячи по твоїх діях, ти не займаєшся дитиною (хоча він більше 8 місяців не бачився вже з дитиною і сильно багато уваги він їй і не приділяв, так як це робила сама за 2х батьків), ти не працюєш, може б ти пішла підлогу десь помила (хоча він сам до цього кричав щоб я не виходила на роботу хорошу свою ж, де працювала до декрету). Яких самих дій ще він хоче бачити я не можу зрозуміти, окрім того що сказано було як предмет пред’яв. |
| 06-07-2024 16:49:41Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368054 для Володимир Анатолійович За цей час невже ви не спілкувались? Невже чоловік не цікавився Вашими справами? Невже йому невідомі фінансові справи сім'ї? Він допомагав Вам матеріально в той період?1. Спілкувалися але з його боку постійні образи за період цього конфлікту, налягав на алкоголь та протягом дня постійно телефонував часто мені і щось незрозуміло намагався доказати мені та звинувачувати у тому яка я погана людина. Пік всього було через тиждень після сварки, ми до обіду розмовляли в спокійному тоні потім за дві години він знову почав телефонував і вже були тільки агресивні слова та крики без підтексту. 2. Чоловік не питав за дитину 3 тижні, чи є в дитини що їсти, чи дитина в гарному стані, чи за неї турбується, ну загальний стан не цікавив. Не цікавився чи щось потрібно дитині. Поки я не показала свій характер, що якщо він є батьком то нехай візьме себе в руки і думала не тільки я за що в декреті прокормити дитину та за що знайти засоби гігієни для дитини. То на 3 тижні він надіслав суто кошти для дитини та засоби гігієни, про які особисто мені не повідомив, а зробив це через свекруху. 3. Матеріально він допомагав завжди до конфлікту, потім він 3 тижні жодного фінансування він не надавав, так сказати «пустив на самотік та виживання», хоча про це було сказано неодноразово. Але він знову ж сказав «вирішуй свої проблеми тепер сама, як доросла людина.» Зараз ця ситуація й далі продовжується, йому не цікаво питання утримання сімʼї на даний момент окрім себе, та базово мінімалки раз у місяць. Він не може сам зрозуміти що він хоче Дві його цитати: 1. Або я побачу твої дії та прагнення зберегти сімʼю (знайти роботу попри маленьку дитину, показати себе в якомусь новому вигляді, доказати що я чогось варта) ТОДІ я може і скажу де ми будемо далі жити. 2. Або я залишу свій емоційний стан в спокої піду в розгул, ми з тобою розлучимось і я буду сам по собі жити і насолоджуватись життям сам. А ти будуй з нуля без фінансів та підтримки вже сама з дитиною де прийдеться. «Я ще не вирішив» |
| Яна Дмитрівна Кузик психолог 06-07-2024 17:02:50 |
Ситуація дійсно складна, і будь-який вибір може мати негативні наслідки і датися складно.
В такому випадку, Вам важливо зрозуміти з яким складно буде простіше і краще. 1. Складно - залишатись в таких стосунках, стикатись із приниженням, перекладанням відповідальності і звинуваченнями, намагатись загладити провину і виконувати умови чоловіка, що в такому разі збереже шлюб. Ви з дитиною вийдете на роботу і намагатиметесь доказати йому, що варті чогось. Але буде з його боку якась безпека, збережуться стосунки, Ви збережете сім*ю. 2. Складно - Ви залишаєте ці стосунки. Доведеться з дитиною йти на роботу, забезпечувати себе, можливо покладатись якийсь час на близьких людей. Буде сумно і важко після розлучення, втратяться стосунки, але Ви також не стикатиметесь із моральним шантажем, приниженням, фінаносовим і емоційним насиллям. Зможете облаштувати все за власним бажанням і діяти для свого благополуччя. Не доводитиметься вгадувати чого хоче чоловік, і доводити, що Ви чогось варті, бо просто так він цього не бачить чи бачити не хоче. Важливі рішення часто бувають складними, але яке це складно і які у нього наслідки - вирішувати Вам. Тільки це зона Вашої відповідальності. В кожному з цих випадків доведеться прикладати зусилля, і можливо Вам буде корисною підтримка терапевта, близьких, рідних. І, також, хочу сказати, що Ви у своїх словах і історії вже проявляєте багато внутрішньої сили, знань і рішучості, і Вам до снаги впоратись із тим, що Ви вирішите. А якщо подумати над тим, на що Ви можете опертись, покластись, який досвід Ви уже пережили - то тривога знизиться, і рішення та бажання стануть чіткіше. Тривога дуже часто згущує фарби, все виглядає безвихідніше, гірше, складніше - і так воно ще й відчувається, бо сумніви і тривоги забирають дуже багато сил.
|
| 06-07-2024 17:29:52Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368061 для Яна Дмитрівна Дивлячись навіть на всю цю ситуацію, я проаналізувала ще ставлення до цього конфлікту.Я стикнулась з тим, я більше сама себе недооцінюю, я стала більш вразлива і що мені важко буває прийняти правильне рішення, поки я не побачу ситуацію критично зі свого боку, а не з боку оточуючих. Так сказати необхідно пройти та вдаритись лобом об асфальт щоб стало точно зрозуміло. Основне питання: як правильно налаштувати себе аби згадати ту впевненість яка була раніше, вивести це на новий рівень, самій собі доказати та підняти самооцінку¿ Аби точно не боятися відстоювати свої кордони. |
| Яна Дмитрівна Кузик психолог 06-07-2024 17:59:29 |
1
цитата:
Основне питання: як правильно налаштувати себе аби згадати ту впевненість яка була раніше, вивести це на новий рівень, самій собі доказати та підняти самооцінку¿ Аби точно не боятися відстоювати свої кордони. Але принаймні, ви можете: - продумати, на що можете опертись в собі. ,Що є Вашим постійно, якісь риси, здобутки, вміння. Щось, що буде з Вами незалежно від того, що станеться. - продивитись, можливо навіть письмово, сві життєвий досвід, стресові ситуації, важкі ситуації чи важкі рішення - що тоді допомагало Вам впоратись? На що опирались? Що вдалось добре, що не до кінця? Ви можете стикнутись і з негативним досвідом переживання проблем, але важливо виокремлювати те, що може бути корисне. - працювати над самооцінкою і самоцінністю, в ідеалі з психологом, для загального укріплення, але також можете свідомо більше звертати уваги на те що робите днем, більше себе хвалити, відмічати скільки взагалі всього робите, розвивати якусь невелику навичну яка Вам подобається. Взагалі є багато нюансів ще, але напрямок такий. Ви можете також звіритись, з якими викликами справляєтесь зараз в тих умовах, що є, як справляєтесь. Якщо справлялись раніше, справляєтесь зараз, то і надалі зможете. цитата:
я більше сама себе недооцінюю, я стала більш вразлива і що мені важко буває прийняти правильне І звісно час. Адже, щоб загнати Вашу самооцінку і ставлення до себе і рішень в такий стан - треба було час, і тому щоб вийти з цього - також. Будьте турботливі до себе в цьому. І все вийде)
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 06-07-2024 18:24:15 |
цитата:
я отримувала його зарплатню і в один момент мені банк заблокував картку і я це питання почала вирішувати сама Через які моменти заблокували картку? Мені здається, на рівному місці таке не трапляється, щось має передувати блокуваннню. Що саме було причиною? Без з'ясування цих обставин більш-менш об'єктивне спілкування і тим більше вирішення проблеми практично неможливе. цитата:
Він не може сам зрозуміти що він хоче цитата:
1. Або я побачу твої дії та прагнення зберегти сімʼю (знайти роботу попри маленьку дитину, показати себе в якомусь новому вигляді, доказати що я чогось варта) ТОДІ я може і скажу де ми будемо далі жити. А до чого схиляєтесь Ви, зважаючи на його маніпуляції, тиск і звинувачення?
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
14-04-2021
Як допомогти дитині у визначені вибору?
Ана, моя любовь / Ana, mon amour (2017)
темы: співзалежність психическое расстройство панические атаки