Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Виктория Владимировна Носенко
Виктория Владимировна Носенко 1 час тому: «Добрый день. Поддерживаю вышесказанное коллегами. Больше склоняюсь к версии, что ситуация с партнером актуализировала психологическую травму обесценивания. Поэтому, Ваша психика ищ»
question author 3 часа тому: «Реакція на відповідь № 391490 для Володимир Анатолійович Тарасенко Год я чувствовала себя нормально, созванивалась с ним ежедневно но он по телеф»
Марта Калина
Марта Калина 8 часов тому: «Добрий день! Те, що з вами сталося (небажані дотики, обмацування інтимних зон, чи погладжування проти вашої волі), це сексуальне насильство, І в цьому немає вашої провини. Ви були»
Вопрос от: Александра Возраст: 25

Парень хочет убить двох зайцев, или зачём парерь скрыл от меня, что был в совместной компании с моей подругой?

Здравствуйте. Такая ситуация, и я даже не знаю, как её трактовать. Вообщем, пару месяцев назад моя подруга познакомила меня с парнем, у нас завязалось общения. На даный момент мы общаемся ежедневно
по видеосвязи, переписки, плюс частые встречи-живём в разных городах. Парень уже успел признаться мне во влюблённости, постоянно говорит что я ему очень важна и так далее. Вообщем, ранее, до встречи со мной, он пытался подкатить к моей подруге-впрочем той, которая нас и познакомила. Он знает, что я в курсе этой истории, да я и сама спрашивала как то-он ответил, что мол ничего серьёзного не было, он попытался, она осталась равнодушна-и общения прекратилось)Но у моей подруги в его городе живёт сестра, муж которой есть приятелем парня, он ииогда у них гостюет, а подруга на днях поехала туда. Сегодня же произошла такая такая ситуация-парень долго мне не писал, и ещё днём переписывалась с подругой-молчёк, в сети не сидела. Ну думаю, ладно мол, но мб интуиция, но почему-то пробежала мысль-а не встретились там они.Но я её откинула и легла спать. Тут проснулась от звонка парня в 12 ночи, сбила. Он спрашивает, сплю ли я-я немного обиделась, и написала что да, уже засыпаю. И тут мне пишет подруга-ой отложила телефон, у нас гости были-приходил, Паша, тоесть парень, с которым я общаюсь. Я написала ей, что поняла, но виду не подала. И он тут же мне пишет, не обиделась ли я на него, а про то, что он был в гостях у мужа сестры подругиной-молчёк. Я написала, что не было повода, но спросила специально, как он провёл вечер-он после уже признался, где был, но за подругу не слова. Я спрашиваю, типо, там же и Наташка была, она говорила типо что едёт к ним-и тут он просто не с того ни с сего начинает оправдываться-мол да, но мы вообще не разговаривали с ней, я к Юре поехал (хотя он сам мне также поведал, что Юра говорил, что подруга будет гостевать у них), ти ничего не подумай, ты одна мне нужна и т.д. Честно-я немного шокирована. Во первых-зачём он до последнего отмалчивался, во вторых-начал оправдываться, это странно выглядит, во третьих-зачем вообще туда попёрся-ведь он знает, что мне в глубине души это неприятно, он бы мог поехать в другой день-но почему-то оказалось нужным именно сегодня. Не знаю почему, но как-то этот поступок понизил его ранг в моих глазах, и закрались нотки сомнения насчёт его честности со мной, чёстности его слов-что он влюблён и я важна. Да и сложилось впечатление, что он намерен усесть на двух стулах. Как теперь поступать в даной ситуации?
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Павел Леонидович Басанский (Київ) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Київ) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте, Александра!
А как можно поступить в данной ситуации?
Принять к сведению его манеру скрывать, выкручиваться и оправдываться. И понаблюдать за ним еще.
Если заметите еще похожие подозрительные сигналы - будете принимать решение о расставании.
Или уже сейчас готовы с ним расстаться? Если спрашиваете психологов, то, скорей всего, пока еще не готовы. Иначе уже бы расстались. Так ведь?
...
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 338447 для Павел Леонидович Басанский

Да, скорее всего ещё думаю, как поступить, в силу того, что не так давно с ним общаюсь-до 5 месяцев где-то, ну и плюс, я человек реалистичный-не сильно стараюсь углублятся в слова люблю-немогу, чтобы потом не разочарововаться. Но меня не может отпустить-по факту, я понимаю, что если бы я не завела тему-он молчал бы до последнего об этом «случайном визите», но даже если так-зачем это скрывать, зачем в этом оправдываться. Если ему нравится подруга, он специально туда поехал-так зачём спектакль со мной? Сказал бы прямо, либо прекратил общения-да и делов то))))Всё же просто, я бы не держала-пусть идёт. Но мне так неприятно это узнать всё было, тем более я реально хорошо к нему относилась, за эти месяцы случилось пару ситуаций, где я его реально поддержала, проявила мудрость и т.д.
Здравствуйте, Александра!

цитата:
зачём он до последнего отмалчивался, во вторых-начал оправдываться

Он это делал потому, что боялся вашей реакции.
Следовательно, для него важны отношения с вами, если у него есть страх вас потерять.

цитата:
нотки сомнения насчёт его честности со мной

Обычно врут дети из-за страха наказания. Поэтому если парень нечестен с вами, то это может говорить о его детской позиции.
Это не значит, что с такими людьми невозможно построить отношения. Просто вам надо понимать, что он из себя представляет и готовы ли вы быть с ним таким.

цитата:
Как теперь поступать в даной ситуации?

Ваши действия будут зависеть от ваших желаний.

Если вы хотите сохранить отношения с парнем, то у вас есть следующие варианты:
1. Оставить все, как есть.
2. Изменить свое отношение к происходящему.
3. Начать вести себя по-другому, чтобы изменить его поведение.

Какой вариант вам больше подходит?
Как вы хотите, чтобы было?
...
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 338447 для Павел Леонидович Басанский

Просто получается сегодня утром он пишет, как часто думает обо мне, как его переполняют эмоции-а уже вечером он едет к приятелю, зная, что там подруга сейчас, в это время он не в сети всё время-и только ночью, как ни в чём не бывало пишет, сплю ли я😂Я никогда не опускаюсь до того, чтобы выяснять отношения, чтобы предьявлять, звонить человеку и контролировать. Но он ранее и сам всегда говорил, что еду туда то, буду делать то то и т.д. И за приятеля говорил с подругиной сестрой всегда-мол еду в гости. Но почему-то именно сегодня он крайне не захотел рассказывать об этом факте))
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 338450 для Светлана Владимировна Киселевская

Возможно, ведь у нас как-то был разговор об этой подруге, ведь как бы не было-имела место быть ранее симпатия к ней. Плюс, как я это вижу-если он дорожил бы мной-он бы вообще заехал в иной день, когда её не было, если же он принципиален, и не готов подчинятся каким то бабским капризам, самонакрутам-просто сам бы обо всём поведал, лучше конечно до, но можно хотя бы и после было. И самое главное-мне та же подруга это поведала. Он не мог этого предположить?)))У меня теперь складывается впечатление, что он целенаправленно туда помчался. Если же так-зачем он передо мной оправдывается???Я имею гордость, себе цену, девушка красивая, подруга также конечно красивая по своему-но если она больше импонирует-то что же, пусть общаются))
Здравствуйте, Александра!

"скрывать, зачем в этом оправдываться. Если ему нравится подруга, он специально туда поехал-так зачём спектакль со мной? Сказал бы прямо, либо прекратил общения-да и делов то))))Всё же просто, я бы не держала-пусть идёт. Но мне так неприятно это узнать всё было, тем более я реально хорошо к нему относилась, за эти месяцы случилось пару ситуаций, где я его реально поддержала, проявила мудрость ..."

Это действительно неприятно узнавать, что вас обманывают.
Читая описание вашей проблемы видно как вам важно фантазировать по поводу поведения других людей и искать причину их поступков.
Зачем вам это?

"Да и сложилось впечатление, что он намерен усесть на двух стулах. Как теперь поступать в даной ситуации?"

Так и поступать. Исходя из реальности, о которой вы пишите, и о своём впечатлении об этом парне.
...
Здравствуйте, Александра!
цитата:
Как теперь поступать в даной ситуации?

Как быть, как быть? - определяться, хотите ли Вы в отношениях с человеком, который ведет себя подобным образом или нет. Вот и все.

То есть, что я хочу сказать, - проблема теперь у Вас, не у него (он такой и с этим ничего не поделаешь). Парень себя проявил. Теперь Ваш ход. Поэтому взвешивайте, можете ли Вы ему доверять, исходя из того, насколько Вы сами себя уважаете, цените и заботитесь.
...
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 338490 для Ирина Николаевна Островерх

Но если конкретно, по мнению вас, как психолога-мои предположения насчёт симпатии к подруге, насчёт того, что он пытается вести общения в паралель-имеет это быть место?
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 338493 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Просто мне важно понимать-я себя накрутила по поводу этого всего? Или мои опасения насчёт эго искренности со мной имеют место быть???Ведь я очень эмоциональная, хотя старалась ему это преподнести в адекватной форме, без выяснений.
цитата:
Просто мне важно понимать-я себя накрутила по поводу этого всего? Или мои опасения насчёт эго искренности со мной имеют место быть???Ведь я очень эмоциональная, хотя старалась ему это преподнести в адекватной форме, без выяснений.

Попробуйте сложить все пазлы в целостную картинку. И посмотреть на случившееся как бы со стороны. Уверен, у Вас получится!
...
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 338499 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Сложила-у меня выплыло две версии, либо он поехал целенаправленно туда, увидеть подругу, либо его туда целенаправленно пригласили-просто ещё, чтобы была ясность-муж сестры подругиной работает на этого парня, и возможно, они хотят их свести в такой способ))) Просто дело в тому-что у парня есть ребёнок, и когда малышка у него, он ездит к этой семье в гости, чтобы их дети поиграли-ведь они ходят вместе в детсад. Вчера у него дочери не было, но он всё равно там оказался))
Здравствуйте, Александра!

Цитата:
я к Юре поехал (хотя он сам мне также поведал, что Юра говорил, что подруга будет гостевать у них), ти ничего не подумай, ты одна мне нужна и т.д.
Когда Вы это слышите, что Вы чувствуете?
...
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 338503 для Віра Остроумова

Чувствую что врёт, возможен такой ещё момент-парень понимал, что моя реакция будет неудовлетворительна. Но в любом случае-он же знает, что я общаюсь с подругой часто, может предположить-что подруга мне скажет об этом, ну и как бы ни было-он же взрослый человек, зачем эти недоговорки, ну скажи как есть, не придавая подруге значения, мол «еду в гости, вернусь-наберу». Но он в сети не появлялся до 12 ночи, а потом типо, хоба-поворот, и давай оправдываться. Понятно, что если и в подруге дело-то вывод таков-по настоящему ему всё равно никто не нужен, тк если бы был бы нужен-он бы подобным не занимался, в гости бы не ехал, либо бы передо мной не оправдывался. А так, возможно что то поменялось в его осознании, он решил повторить попытку близкого общения с подругой, но так как со мной он общается ближе, связь прочнее-также не хочется остаться ни с чем, в случае, если какая-то из сторон помашет ему ручкой)))
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 338503 для Віра Остроумова

Чувствую что врёт, возможен такой ещё момент-парень понимал, что моя реакция будет неудовлетворительна. Но в любом случае-он же знает, что я общаюсь с подругой часто, может предположить-что подруга мне скажет об этом, ну и как бы ни было-он же взрослый человек, зачем эти недоговорки, ну скажи как есть, не придавая подруге значения, мол «еду в гости, вернусь-наберу». Но он в сети не появлялся до 12 ночи, а потом типо, хоба-поворот, и давай оправдываться. Понятно, что если и в подруге дело-то вывод таков-по настоящему ему всё равно никто не нужен, тк если бы был бы нужен-он бы подобным не занимался, в гости бы не ехал, либо бы передо мной не оправдывался. А так, возможно что то поменялось в его осознании, он решил повторить попытку близкого общения с подругой, но так как со мной он общается ближе, связь прочнее-также не хочется остаться ни с чем, в случае, если какая-то из сторон помашет ему ручкой)))
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 338503 для Віра Остроумова

Чувствую что врёт, возможен такой ещё момент-парень понимал, что моя реакция будет неудовлетворительна. Но в любом случае-он же знает, что я общаюсь с подругой часто, может предположить-что подруга мне скажет об этом, ну и как бы ни было-он же взрослый человек, зачем эти недоговорки, ну скажи как есть, не придавая подруге значения, мол «еду в гости, вернусь-наберу». Но он в сети не появлялся до 12 ночи, а потом типо, хоба-поворот, и давай оправдываться. Понятно, что если и в подруге дело-то вывод таков-по настоящему ему всё равно никто не нужен, тк если бы был бы нужен-он бы подобным не занимался, в гости бы не ехал, либо бы передо мной не оправдывался. А так, возможно что то поменялось в его осознании, он решил повторить попытку близкого общения с подругой, но так как со мной он общается ближе, связь прочнее-также не хочется остаться ни с чем, в случае, если какая-то из сторон помашет ему ручкой)))
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 338503 для Віра Остроумова

А каково Вера ваше предположения, с написаного мною текста, какие мотивы могут быть такого поведения?
Если парень
цитата:
успел признаться мне во влюблённости, постоянно говорит что я ему очень важна и так далее

то какая разница
цитата:
он поехал целенаправленно туда, увидеть подругу, либо его туда целенаправленно пригласили

?
Вы совсем не верите ему?

Дело в том, что недоверие коррелирует со страхами.
То есть, чем больше вы будете бояться (обмана, измены, потери отношений или чего-то другого), тем меньше вы будете доверять.
И соответственно начнете накручивать себя и увеличивать контроль.
Другие люди (в частности, этот парень) будут чувствовать ваше состояние и начнут вести себя соответственно (скрывать и обманывать).

Поэтому проблема заключается не в парне, а в вас.
Если вы не уберете свои страхи, то такая ситуация будет повторяться и в других отношениях.

Очень маловероятно, что сейчас ваш парень собрался
цитата:
усесть на двух стулах

Но если вы не успокоитесь, то вполне вероятно начнет это делать.
...
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 338510 для Светлана Владимировна Киселевская

Я согласна, отчасти я вижу в ней угрозу, ведь знаю, что он принимал попытки ухаживаний за ней)Но-было бы совсем другое дело, если бы он сам поведал, где он был. Почему я это узнаю от подруги, почему он оправдывается, да и зачем??Он пишет мне утром, как он часто думает обо мне, что я делаю, как провожу день, как он влюблён и т.д. А уже вечером он забывает, что сказал мне о созвоне, вспоминает обо мне только поздней ночью, да ещё и оказывается при таком факте. Какая-то нестыковка его слов получается. И да-к нему доверия частично изза этой ситуации пропало. Я просто ставлю себя как бы на его место-«за мной ухаживает мужчина, я говорю что нам не по пути, он знает этого мужчину, возможно даже общается, это его друг, приятель, сосед и т.д, мужчина попадает со мной-случайно ибо целенаправлено в компанию, мы отдыхаем-но мужчине я своему об этом не рассказываю, и он это узнает от того же друга, приятеля, соседа что я была в этой компании, позже при попытке мужчины мне сказать об этом факте я начинаю оправдываться. Вывод-что должен подумать мужчина?Что я не хотела его расстроить, ибо что я просто скрыла этот факт?
Вы указали на резонные и объективные мотивы. Но о мотивах, мы все равно будем гадать, потому что залезть в голову к парню не сможем. Для меня важно Ваше ощущение этой ситуации. То что вы чувствуете.
На мой вопрос, что вы чувствуете, когда слышите слова парня "я к Юре поехал (хотя он сам мне также поведал, что Юра говорил, что подруга будет гостевать у них), ти ничего не подумай, ты одна мне нужна и т.д."
Вы в большей мере переключаетесь на размышления мотивов парня, о подруге. Говорите о всех, только забываете о самом главном действующем лице, о Вас! Что именно Вы чувствуете?
...
цитата:
Я просто ставлю себя как бы на его место

И зачем вы это делаете?
Вы и ваш парень - абсолютно разные люди.
И он не может и не будет поступать так же как и вы.
А такие надумывания только ухудшают ваше состояние, потому что вы накручиваете себя.

цитата:
Но-было бы совсем другое дело, если бы он сам поведал, где он был.

Он не будет вам ничего "поведывать" потому что не может и/или не хочет говорить вам правду.
К тому же он вероятно знает, какой может быть ваша реакция. И это его явно не устраивает.

цитата:
Вывод-что должен подумать мужчина?

Может вы обратите внимание на себя?
На свои чувства и желания?
Потому что такая зацикленность говорит о вашей эмоциональной зависимости и это еще больше усугубляет вашу проблему.

Відредаговано автором 05-04-2023 13:29:31

...
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 338512 для Віра Остроумова

Вот в этом согласна с вами-я слишком много придаю наверное значения чужим мыслям, мотивам, хочу взять над этим контроль, знать весь дальнейший ход событий-нежели просто взять этот неприятный поступок на заметку, и смотреть дальше-если же далее я буду видеть в свою сторону ложь либо недоговорки-принимать решения))
цитата:
хочу взять над этим контроль

цитата:
и смотреть дальше

Может проще избавиться от страхов и перестать контролировать?
А то, "кто ищет, тот всегда найдет"...
...
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 338540 для Светлана Владимировна Киселевская

Наверное да-просто эта проблема со мной ещё с прошлых неудавшийся отношений. Парень меня обесценил, он вроде со мной был, а вроде нет. Говорил, что я дорога и нужна, и в тот же момент ему никто не надо, он хочет сам быть. В силу того, я пыталась взять ситуацию под контроль-начала вести себя просто глупо-спрашивать, кто мы друг другу, что между нами-тоесть меня не покидало чувство узнать, значима ли я для него. Теперь же я так же боюсь быть «где-то там», и возможно мне нужно подтверждения того, что человек только со мной, для меня и т.д.
цитата:
Наверное да-просто эта проблема со мной ещё с прошлых неудавшийся отношений.

Значит надо отпустить эти отношения и закрыть гештальт.
цитата:
боюсь

И проработать страхи.

Вы думали о том, что вам нужна индивидуальная работа с психологом?
...
цитата:
Вот в этом согласна с вами-я слишком много придаю наверное значения чужим мыслям, мотивам, хочу взять над этим контроль, знать весь дальнейший ход событий-нежели просто взять этот неприятный поступок на заметку, и смотреть дальше-если же далее я буду видеть в свою сторону ложь либо недоговорки-принимать решения))

Мы с Вами маленькими шагами, пришли к тому, что Вы осознали и проговорили(именно Вы), что это действительно неприятный поступок по отношению к Вам, не отталкиваясь от мотивов. И Вы абсолютно правы, решения нужно будет принимать. Взвешенных и в первую очередь, полезных принятий решений, именно для Вас!
...
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 338547 для Віра Остроумова

Да, но сейчас наверное ещё не знаю, не готова. В одном моменте я готова послать человека к чёрту, а вдругом заставляю себя быть мудрее, отпустить, но взять до внимания-раньше не проявлял себя во лжи и в недоговорках.
Да, но сейчас наверное ещё не знаю, не готова. В одном моменте я готова послать человека к чёрту, а вдругом заставляю себя быть мудрее, отпустить, но взять до внимания-раньше не проявлял себя во лжи и в недоговорках.

Судя по Вашим комментария на мои интервенции, Вы очень мудрая, и без "заставляний" себя. Одномоментно идти принимать решения, когда работаете с психологом, категорически не рекомендуется. Конечно, присмотритесь, обдумайте, прочувствуйте и только потом принимайте решение.
...
Во-первых, похоже, что вы не совсем доверяете парню, и это может быть одной из причин, почему вас смутила его встреча с подругой в городе её сестры. Это может быть знаком, что у вас есть какие-то неизбежные несостыковки в отношениях, которые могут негативно повлиять на ваше доверие друг к другу в будущем.

Во-вторых, возможно, вы страдаете от зависти или ревности к вашей подруге, которая в какой-то мере имеет историю с парнем, который сейчас интересуется вами. Если это так, то вам нужно разобраться с этими чувствами и попытаться преодолеть их, потому что ревность и зависть могут стать причиной конфликтов в отношениях.

В-третьих, стоит обратить внимание на то, как парень общается с вами. Если вы считаете, что он намеренно скрывает какую-то информацию от вас или обманывает, то это может быть плохим знаком для будущих отношений. В то же время, возможно, вы просто переживаете и слишком много читаете между строк, поэтому стоит быть осторожной в своих выводах.

Кроме того, стоит подумать, что и вы можете сказать парню о своих ощущениях и беспокойствах, чтобы он понимал, как вы себя чувствуете и мог объяснить свои поступки. Честность и открытость в отношениях являются важными факторами для долгосрочных и здоровых отношений, поэтому не стоит бояться говорить друг с другом обо всем, что беспокоит.
...
Павел Леонидович Басанский (Київ) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Київ) психолог

Психолог больше не активен на сайте

цитата:
Но меня не может отпустить-по факту, я понимаю, что если бы я не завела тему-он молчал бы до последнего об этом «случайном визите», но даже если так-зачем это скрывать, зачем в этом оправдываться. Если ему нравится подруга, он специально туда поехал-так зачём спектакль со мной? Сказал бы прямо, либо прекратил общения-да и делов то))))Всё же просто, я бы не держала-пусть идёт

Александра, Вы анализируете его поступок эгоцентрически, то есть исходя от себя-любимой. Вы - человек прямой, верно? И сами бы ничего не скрывали, говорили бы как есть. Но все люди - разные. Очень. Может парень не хотел Вас расстраивать, зная, что Вы точно не останетесь спокойной, узнав о его поездке? Это только один вариант. Может еще быть несколько. Например, выработанная с детства защитная привычка умалчивать о многом.
И если Вы на мои слова снова что-то захотите возразить типа: "А все же, ведь он мог..." и т.п.)), то тогда точно позиция крайне эгоцентричная)
цитата:
Но он ранее и сам всегда говорил, что еду туда то, буду делать то то и т.д. И за приятеля говорил с подругиной сестрой всегда-мол еду в гости. Но почему-то именно сегодня он крайне не захотел рассказывать об этом факте))
...если бы я не завела тему-он молчал бы до последнего об этом «случайном визите», но даже если так-зачем это скрывать

У Вас, Александра, есть прекрасная возможность при встрече все это у него спросить лично - и посмотреть на то, КАК он будет Вам отвечать (имею в виду мимику и движения). Желание соврать всегда читается по невербальным проявлениям человека.
...
Парень не хочет говорить, потому, что знает, что будет в результате.
Вам не нравится, что он туда поехал. Он знает, что его будут отчитывать за это.
Вы говорите, что не хотите контролировать его, и тут же "он знал, что мне это не понравится, мог бы и не ехать "- это и есть контроль.
Вы хотите, чтобы он вёл себя так, как Вам было бы проще.
Проще не сталкиваться с неуверенностью в себе , ведь "вдруг та подруга ему нужна больше/тоже ".
Парень может общаться с кем угодно.
Вам важно ощущать свою значимость независимо от того, какие поступки он совершает.
...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?