Question

28-07-2024

Здравствуйте! В отношениях с парнем 4 года. Иногда говорим о свадьбе и всё такое, я все чаще задумываюсь что скорее не хочу этого, хоть и стыжусь в этом признаться. Когда нет ссор — действительно все хорошо, но в ссорах я вижу другого человека, который осознанно делает больно и мне от этого страшно.
Возможно, я не так это воспринимаю и поэтому и обращаюсь за вашим мнением.
Вчера парень завел ссору, которую можно было и не заводить, как мне кажется. Он играл в доту, я пришла с душа и поцеловала его и сказала что люблю его, было 0 реакции, после меня рядом пробежал кот и он его зацеловал. Я сказала, что мне тоже хотелось бы, чтобы когда я его целовала была какая-то реакция, как на кота. Сказала я это не серьезным тоном, а где-то в шутку и мило. Он разозлился, начал повышать тон и агрессивно начал говорить «ну извини, что ты от меня хочешь??? Чтобы я извинился? Ну извини!!!». Я сказала, что нет, я не ради извинений ни в коем случае, а просто хотелось сказать, что я была бы рада какой-то реакции в будущем, мне было бы приятно. Он как-то меня попытался задеть, говорил что-то оскорбительное, я не помню (я почему-то часто в ссорах стараюсь забывать, когда мне говорят или делают что-то плохое, не знаю почему). Ну и всё, навис конфликт в воздухе. Потом через полчаса с ничего он говорит «ну ладно, тогда займемся сексом завтра, если конечно и завтра выйдет», говоря это с недовольством и ухмылкой (у нас не получалось 2 дня, тк то он плохо себя чувствовал, то я себя плохо чувствовала и удовлетворила его иначе). И говорил это так будто я виновата (понимаю, что может это мое восприятие, но вторую часть фразы я и правда не понимаю к чему это, будто манипуляция). Я сказала: почему ты сразу про секс говоришь? Он в ответ: потому что если мы в ссоре, то тебе не хочется и секса нет (это правда, потому что в ссорах он меня часто сильно обижает, и я не могу хотеть близости, когда чувствую что человек меня обижает, будто это насильник). Я спросила: может просто лучше разрешим этот конфликт и всё будет хорошо? Он это проигнорировал , а потом сказал: «я тебя не сравниваю, и конечно извини, но это мое мнение: ты говоришь так же как и другие телки, я уже столько раз слышал эту фразу именно от телок «что все сводится к сексу», ты мыслишь так стереотипно». Меня это обидело, я сказала, что я говорила это к тому, что вместо разрешения конфликта он переносит близость, когда можно разрешить конфликт и всё будет хорошо. И то, что мне не нравится «я не сравниваю и извини, но ты такая…«…»

Вопрос от: А; Возраст: 24

понравился вопрос?

28-07-2024 12:45:47Дополнение от автора

Он сказал, что я не должна обижаться или еще чего, ведь «это просто мое мнение, я искренний с тобой». Я сказала что это похоже на «ты дурак, извини, чего ты обижаешься, ха-ха это же просто шутка». Он сказал, что «нет, это мое мнение и обижаться на мнение другого человека глупо». Он меня много раз перебивал, а потом я перебила (когда делал паузу, не знала что это была пауза), я извинилась, он сказал «я подумаю, прощать ли тебя». Я сочла это за издевку, ведь никогда ранее ему не требовалось время чтобы простить меня за подобное, и я такого не делала. Он потом хотел помириться, точнее чтобы мы просто помирились, не обсуждая сути конфликта, потому что он прав и он в действительности считает, что я мыслю стереотипно. И что это вот его такое мнение, как и мое мнение, что его действие издевка. До сих пор он не определился, прощает ли меня за такое или нет. Но мириться мне не захотелось. Я часто на подобное закрываю глаза и не могу находиться в ссоре долго, но мне кажется так ничего и не поменяется. Я вообще искренне не понимаю этот конфликт, для меня он возник на пустом месте и это все такая мелочь. Но касательно сравнений и стереотипности мне неприятно, и более неприятно что он считает это искренностью и мнением, делает это осознанно.

Как вы считаете, это просто его мнение, искренность? Или это оскорбление под видом мнение?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

28-07-2024 13:25:27Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 369066 для Павел Леонидович

Вы считаете, что это очевидная манипуляция? Это действительно неправильно или все же мнение человека, а нарцисс он в общем?

Я не думаю, что я нарцисс. Я постоянно чувствую себя виноватой, хоть и пытаюсь утверждать я ценна для себя, я очень эмпатична. И всегда проблему ищу в себе, а не в других. Даже вопрос этот потому что искренне не понимаю, правильно я воспринимаю или нет

28-07-2024 13:29:57Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 369066 для Павел Леонидович

И еще, он после ссор иногда может признавать что он был в чем-то не прав. А в других ссорах как будто ради укреплений позиций может повторять как мантру «я умею признавать свои ошибки и извиняться».

28-07-2024 14:26:27Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 369073 для Павел Леонидович

Я думаю, что да, из качеств невротика мне присуща тревожность (я очень переживаю за все, за то, что мало делаю, мало зарабатываю, за то что отдыхаю, а не работаю, что я проявляю недовольство и доставляю дискомфорт и тд), чувство одиночества (в последнее время часто задумываюсь о том, что все многие люди хотят, чтобы я делала так, как им хочется, и теряю связь с собой, и что если ты неудобный для всех, то ты особо-то и не нужен), и действительно часто считаю себя недо-, недостаточно умна, недостаточно много дело и недостаточно много зарабатываю и тд, хоть и считаю себя довольно умной и красивой, тк было много тяжелых ситуаций, где я была одна без поддержки и справлялась, это дало уверенность в своих силах.
А эмпат в плане, что я всегда пытаюсь понять другого человека, его взгляд, мне всегда искренне жаль людей, когда у них что-то плохое случается.
Я и правда согласна, что не здорово то, что я не замечаю к себе такое отношение, я постоянно сомневаюсь нормально ли и я себя накручиваю, или не ок, как и нездорово, что мне сложно находиться в конфликте и показывать что мне что-то неприятно. Когда человек не хочет понять почему мне неприятно и сделать хоть малейший шаг навстречу без «закрой глаза на все плохое», я будто понимаю что это бесполезно, и ради внутреннего спокойствия тянусь мириться, этим мне кажется пользуются.

Родители да, газлайтят и в детстве, и уже в сознательной жизни. Не признают это, конечно же, и когда я им подсеваю подобные вещи, то «как ты так можешь думать», манипулировать тоже любят чтобы лепить из меня как из пластилина то, что им нужно. Я в какой-то момент начала это замечать, поняла масштаб и как долго это, и дистанцировалась, стала гораздо дальше от них. Когда говорю, что мне что-то не нравится, когда они навязывают/манипулируют, то остро и показательно показывают что мол вот, порчу настроение. Я вроде бы уже отстаиваю свои границы твердо, но они это воспринимают за грубость. И хоть виду не подаю, но внутри очень тяжело, будто всем делаю плохо, хотя я понимаю что просто показываю как со мной можно и как нельзя, когда делают очевидно плохо.

Мне тяжело давать оценку своим действиям и своему восприятию, я всегда переживаю что могу субъективно смотреть, накручивать, а хочется быть более объективной. Поэтому во многом не доверяю своему восприятию и боюсь, что все неправильно воспринимаю

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 1 · 2024-07-28 13:21:04

Выбрать себе в партнеры такого самовлюбленного индюка-нарцисса мог либо такой же нарцисс, либо человек, глубоко травмированный в детстве такими же нарциссичными родителями (нарциссическая травма). Во втором случае "прицел" восприятия настолько сбит, что очевидные для других манипуляции и обесценивание просто НЕ ЗАМЕЧАЮТСЯ.
При втором варианте вопрос требует глубокой проработки с психологом в психотерапии.
При первом - ничто особо не поможет.

score 2 · Answer 2 · 2024-07-28 13:52:04

Доборый день!

цитата:

МОЖЕТ ЛИ ОСКОРБЛЕНИЕ ВЫДАВАТЬ ЗА МНЕНИЕ?

Может. И еще как может. Может осознанно, а может по привычке, поскольку в его картине мира есть одна правда и он владеет ею монопольно, за редким исключением -

цитата:

«я умею признавать свои ошибки и извиняться»

При этом дальше деклараций о самокритике и признании своих ошибок не идет(!)

Как по мне, позиция весьма выгодная, когда ты хочешь контролировать партнера и отказываешь ему в праве иметь свое мнение, ОТЛИЧНОЕ от твоего(!) А свое проталкиваешь с завидным упорством.

И замечу - эта позиция довольно успешно продвигается в том случае, если партнер

цитата:

И всегда проблему ищу в себе, а не в других.

А ведь партнер может обладать способностью (и развивать эту способность, если она только в зародыше) ВИДЕТЬ ситуацию целостно, объемно(!) То есть видеть вклад в отношения (и в том числе в возникающие проблемы) и себя и другого.

Ну как иначе?! Как без этого можно придти к здравым выводам и взвешенным решениям?!

цитата:

Я часто на подобное закрываю глаза и не могу находиться в ссоре долго, но мне кажется так ничего и не поменяется.

Отреагирую и на этот момент. Чтобы ПОМЕНЯЛОСЬ, необходимо не соскакивать с неприятной темы. Быть последовательной в разрешении противоречий. Ибо, отодвинутые в сторону и неразрешенные проблемы имеют очевидное свойство УБИВАТЬ чувства(!)

Если не Вы за себя, то кто за Вас? Если не Вы себя, то кто Вы?
Важные и вместе с тем сложные для ответа вопросы. При этом предавать их забвению, означает, предавать забвению свои интересы, желания и ценности. Здоровых отношений на этом фундаменте не построить. Партнерские же отношения строятся на принципиально иной базе.
Хотите разобраться на какой - тогда Вам на консультацию к психологу.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 3 · 2024-07-28 14:13:00

цитата:

Вы считаете, что это очевидная манипуляция?

Да, очевидная манипуляция нарцисса. Именно нарцисса.
Потому что трюк с ДЕМОНСТРАТИВНЫМ зацеловыванием кота на Ваших глазах был рассчитан именно на нарциссическое ОБЕСЦЕНИВАНИЕ Вас. Что Вас и задело и на что Вы и отреагировали. Правда даже и не поняли толком на что - настолько это все привычно для Вас.
Потому с этим:

цитата:

Я не думаю, что я нарцисс

я полностью согласен. Нарцисс бы отреагировал либо грандиозным скандалом либо длительным ледяным игнорированием. Но Вы - ГЛУБОКО невротизированы. Я в этом ни секунды не сомневаюсь. Об этом говорит и это:

цитата:

Я постоянно чувствую себя виноватой, хоть и пытаюсь утверждать я ценна для себя, я очень эмпатична. И всегда проблему ищу в себе, а не в других

И дело здесь НЕ ТОЛЬКО в эмпатичности - не оправдывайте себя этим. Легко думать: "я эмпат, а потому и реагирую так". Вы еще и невротик в придачу. Иначе бы не пропускали такие очевидные выпады в свой адрес.

цитата:

Даже вопрос этот потому что искренне не понимаю, правильно я воспринимаю или нет

Это именно о "сбитом прицеле". Склонность подпадать под действие газлайтинга.
А кто из родителей Вас газлайтил? И кто манипулировал? Это точно БЫЛО.

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 4 · 2024-07-28 14:54:11

Доброго дня!

"говорил что-то оскорбительное, я не помню (я почему-то часто в ссорах стараюсь забывать, когда мне говорят или делают что-то плохое, не знаю почему)"
Выключается внимание - а значит и память ( если вы тут честны с собой)
Убегаете так от критики - которая вас сильно задевает. А еще возможно не хотите осознавать - негативное отношение к себе от окружающих вас людей.
Так вы поступаете только с парнем? ( забываете негативные моменты)
Или и с другими людьми тоже?

"Я спросила: может просто лучше разрешим этот конфликт и всё будет хорошо?"
просто вот так, по мгновению волшебной палочки - точно все сразу не уладится - так как, у вас накопилось много претензий и обид к друг другу.
А значит надо разбирать много всего.
То как вы с друг другом общаетесь?
То какие у вас ценности в отношениях?
Как вы видите ваши отношения? И как видит его партнер? Какие выгоды и цели?
Для чего вам эти отношения что вы с них получаете? И чего не получаете?
И что получает партнер? И чего не получает?
Кто и как манипулирует? И почему? И кто и как ведется на эти манипуляции?
видь манипуляция - это игра.

По вашему рассказу видно - что он пытается над вами доминировать - быть сверху - управлять - подчинить себе.
Что он всегда прав - и что вы всегда виноваты или он умнее вас и т д.
Нарушаются так ваши границы... стераются... а еще вас явно не уважают в этих отношениях...

" Я часто на подобное закрываю глаза и не могу находиться в ссоре долго, но мне кажется так ничего и не поменяется. "
Все вот из за такой вашей позиции - что вы на многое закрываете глаза - на что закрывать глаза не надо и даже опасно для вас и вредно - потому что так, вы просто позволяете всему этому быть - позволяете так к себе относится.
У вас внутри комплекс сидит хорошей девочки - что вы всегда должны угождать или соглашаться - что нельзя сказать - НЕТ! или не согласится, и сделать по своему, чтоб не расстроить партнера.
Ясности восприятия нужно вам учится - с кем вы находитесь в отношениях и для чего?

score 1 · Answer 5 · 2024-07-30 00:05:12

Здраствуйте!

Я согласна с колллегой! Жаль, что вы испытываете такую порцию обесценивание и вымещенной агрессии, которую перекручивают в вину. Я думаю за годы совместных отношений вы не зря не хотите замуж, ведь истинное лицо человека ощущается и нам через экран. Скажите, а за кого вы бы хотели выйти замуж и посмотрите на разницу того, кто рядом. Вы достаточно нацелены на отношения, а ваш партнер нет(((

Может ли оскорбление выдавать за мнение?