Question

Подберите семейного психолога онлайн или в городах Украины.

25-03-2025 20:13:27Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 380193 для Марія Радченко

Добрый вечер) Мы 2,5 года постоянно находимся вместе, до этого я уже ездила несколько раз с ним в его город, но мне там очень скучно. И вот спустя такой долгий период мы будем отдельно друг от друга. То есть когда человек на расстоянии мы не знаем где он именно находится, с кем он общается, а так как я привыкла все контролировать, то на этой почве у меня «едет крыша». Также и я не могу поехать к себе домой, потому что не хочу чтобы он оставался дома один. Конечно можно и через телефон что-то отследить и тд, но все равно как-то вот даже не тревожно, а агрессия проявляется к партнеру

25-03-2025 20:35:33Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 380198 для Марія Радченко

«Едет крыша» в плане, что хочется постоянно контролировать партнера, в любом случае мысли, что что-то скрывает, даже если задерживается с работы домой на полчаса максимум, уже агрессия проявляется.
Склонность к контролю: проверяю телефон (ватсап, инстаграм, историю браузера, звонков, фейсбук), могу позвонить несколько раз, если задерживается с работы.
Раньше с неверностью в отношениях не сталкивалась, точнее сказать это и есть первые серьезные отношения, знаю только что на этапе еще общения он переписывался с другими, но когда мы съехались то это прекратилось. Иногда есть мысли по поводу того, что меня недостаточно ценят в отношениях, но это прям минимальные мысли на эту тему.

25-03-2025 21:07:07Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 380205 для Дарія Андріївна

Добрий вечір) Звісно мені хотілося б трохи іншої реакції. Якщо я була б на місці чоловіка я ще декілька разів вмовляла б поїхати зі мною, розігрувала б якусь «драму» і тд. Але я розумію, що ми різні у цьому плані: я більш емоційна, він більш «приземлений». Хоча він декілька разів перепитував і пропонував поїхати, але мені все одно замало)) Замість «це нормально» мені б хотілося почути «це не завжди нормально, але буває вимушено». Емоційна відстань або фізична не можу визначатися…

25-03-2025 21:19:28Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 380213 для Дарія Андріївна

Скоріше підходить другий варіант, бо я не хочу їхати через те, що мені там нудно, я не дуже добре спілкуюся з його родичами і наразі є декілька особистих справ вдома.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Советы посетителей

Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

21-03-2025 Желание смотреть на голых женщин норм или нет?

15-03-2025 Родители не слышат меня

13-03-2025 Сын не хочет быть старшим братом

10-03-2025 Эмоциональная скупость у мужчины

13-02-2025 Семья надумала сменить место жительства. Но в первое время уехала жена

12-02-2025 Муж охладел ко мне

30-01-2025 Отношения с дочерью мужа

28-01-2025 Чоловік збрехав

26-01-2025 Чи Варто розказувати.

24-01-2025 Що робити, якщо стосунки з сестрою зайшли в глухий кут, а щиро поговорити вона відмовляється

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 1 · 2025-03-25 20:02:07

Добрый вечер, Мария!

А почему Вы считаете, что это не нормально? Что страшного может произойти, пока вы с мужем в разных городах/странах?
А также, Вам не хочется, чтобы он уезжал и вы были не вместе, но при этом не хотели бы ехать с ним. Похоже на внутренний конфликт. Как Вы его ощущаете?

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 2 · 2025-03-25 20:23:38

Поняла Вас. То есть, впервые за долгое время вместе муж будет вынужден отлучиться на такое долгое время, а Вы к этому не привыкли.

Можете подробнее рассказать о том, как именно у Вас "едет крыша"? И как проявляется склонность к контролю? Сталкивались ли Вы раньше с неверностью в этих или в предыдущих отношениях? Есть ли у Вас неуверенность в том, что Вас в отношениях любят и ценят?

score 1 · Answer 3 · 2025-03-25 20:49:45

Привіт.
Коли я читаю ваше повідомлення, я чую, що для вас важливо не просто «їхати разом» чи «залишатись окремо», а важливо — бути в контакті. Відчувати, що ви як пара маєте взаємну включеність у рішення, і що ваше бажання бути поруч — почуте і важливе.
Мені хочеться запитати: — Що саме вам болить у цій ситуації? Це про сам факт його поїздки чи про те, як він на це реагує?
— Чи йдеться тут про фізичну відстань, чи, можливо, про емоційне віддалення?
— Що ви відчуваєте, коли він каже: «це нормально»? Чи є у вас місце для ваших почуттів у цій нормі?
Можливо, вам хочеться не просто обговорити плани, а бути побаченою — у вашій потребі близькості, спільності, безпеки.
І саме це може стати темою для щирої розмови між вами: не «їхати чи ні», а як нам бути разом у моменті, коли наші бажання розходяться.

Answer 4 · 2025-03-25 20:57:04

Конечно нормально. Быть в отношениях это про разделять жизнь вместе, но при этом есть личное пространство.
То, что вы описываете - контроль, нарушение границ, потребность быть везде и всегда вместе это про эмоциональную зависимость и слияние, которое нормально в первые полгода отношений, а дальше уже люди начинают жить свою привычную жизнь, без нахождение 24/7 вместе.

И чтобы и самой чувствовать себя комфортно в отношениях и партнеру чтобы было хорошо, то со своими переживаниями хорошо бы поработать с терапии, поскольку рано или поздно мужу может надоесть такой контроль и нарушение личных границ и это плохо скажется на отношениях.

Answer 5 · 2025-03-25 21:16:45

Я думаю і мені цікаво:
чи могло б щось змінитися для тебе, якби він емоційно і по-справжньому покликав тебе з собою — ти б, можливо, погодилася поїхати?
Чи, можливо, справа не в поїздці, а більше в тому, щоб знати, що йому буде погано без тебе, що ти для нього важлива?
Що з цього більше відгукується, якщо взагалі щось відгукується?

Answer 6 · 2025-03-25 21:34:06

Розумію, дякую, що поділилась.
Мені стало цікаво — а як ти себе почуваєш, коли ви не поруч? Чи буває тобі сумно без нього, чи скоріше приємно побути в своєму ритмі, зайнятись своїми справами?
Ще думаю — чи проявляє він якось, що йому сумно або що він скучає, коли ви не разом? Бо така спокійна реакція може свідчити і про довіру до тебе, і про впевненість у ваших стосунках.
І ще одне — як думаєш, у тебе є ще якісь глибші причини, чому хочеться, щоб йому було дискомфортно без тебе? Можливо, є щось, що викликає напругу або хвилювання, але складно це точно назвати?

Answer 7 · 2025-03-26 11:07:55

Мария, здравствуйте!

цитата:

СЧИТАЕТСЯ ЛИ НОРМАЛЬНЫМ, КОГДА В ПАРЕ КТО-ТО ОДИН УЕЗЖАЕТ ПО ДЕЛАМ, А ДРУГОЙ ОСТАЕТСЯ?

Абсолютно НОРМАЛЬНО... при том условии, что партнеры самодостаточные личности. И не используют друг друга или один другого для закрытия собственных ДЫР в личности, как то - страхи, ревность, незрелость, эмоцинальная зависимость и тому подобное.
В этом случае имеем дело с явлением, которое получило название "функциональное" использование партнера или, говоря проще "полечиться об партнера."
Все выше сказанное для вас могло прозвучать резко. Но что поделать - жизнь это реальная штука и происходящее в ней лучше оценивать трезво и объективно(!) Для чего? Чтобы была возможность жить без страха, получать удовольствие и радость.

Хочу заметить со всем возможным уважением к вам: вот это серьезная проблема -

цитата:

я привыкла все контролировать, то на этой почве у меня «едет крыша».

На форуме в переписке она не решается(!)
Общение здесь может вас подтолкнуть к дальнейшим решениям и шагам для помощи себе и оздоровления ваших отношений с мужем.
Оптимально - это выбрать специалиста (здесь достаточно много квалифицированных психологов) и начать сотрудничать с ним.

Відредаговано автором 26-03-2025 11:09:11

Считается ли нормальным, когда в паре кто-то один уезжает по делам, а другой остается?

Советы посетителей