Question

28-12-2010

Уважаемые психологи, прошу вашего совета по моей проблеме. С моей женой мы были знакомы 2,5 года до свадьбы и прожили в браке всего 7 месяцев. Развод, на мой взгляд, был логическим завершением нашей несовместимости и разных взглядов на жизнь. Мы очень разные люди - мне 37 ей 22, у нас разное происхождение, разное воспитание. Но не смотря на все это только после развода я ощутил всю силу моих чувств к ней. Я понял, что вел себя не идеально, что в разводе виноват я не меньше чем она, что готов ей все простить, забыть все обиды и сделать все, чтобы она была счастлива. Лишь бы она вернулась и мы снова были вместе. И вот мы снова вместе. Я забыл о своей гордости, не конфликтую, иду ей на уступки, стараюсь быть внимательным и нежным и даже по ее словам я идеальный муж. Но я не вижу ответных чувств. Она ко мне остыла и не скрывает этого. Говорит, что возможно со временем чувства вернутся и все будет как прежде, но сейчас она не может забыть старые обиды на меня и моих родственников. Часто вспоминает мои проступки, за которые я уже многократно просил прощения. Она живет со мной, я обеспечиваю ее весьма немаленькие запросы, стараюсь окружить заботой и вниманием, но в ответ не получаю нужных мне чувств. Очень ярко это проявляется в наших сексуальных отношениях. Я вижу, что не вызываю в ней особого сексуального желания, говорю ей об этом и она спокойно с этим соглашается. Ее устраивает самоудовлетворение, а со мной она занимается любовью (если это вобще можно назвать этим словом) только когда я сильно настаиваю или она "вдруг" захочет. Она советует мне изучать технику секса в интернете и пробовать применять ее. Я следуюю ее советам, но пока безуспешно. Думаю, что тут дело скорее в чувствах, а не в технике. Эта ситуация напоминает наш первый соместный период жизни сразу после свадьбы. Только тогда было наоборот - я был недостаточно нежен с ней, не занимался сексом так часто как ей хотелось. Но ради нее я сильно изменился, мне удивляются мои друзья и родственники. Они не могут поверить, что в таком возрасте можно настолько поменять свой характер со вспыльчивого и нервного на спокойный и степенный. Что же мне делать? Неужели ее чувства ко мне ушли безвозвратно? Любить и не чувствовать взаимности, желать и не быть желанным - препротивные чувства. И кроме этого совсем нет уверенности в том, что ситуация изменится к лучшему. Ведь время проходит, а все остается так как было.

Вопрос от: Александр; Возраст: 37

понравился вопрос?

28-12-2010 11:25:00Дополнение от автора

Дополнение. Я предполагаю, что в силу своего возраста я ее уже не могу возбуждать, хотя я регулярно занимаюсь спортом, не имею вредных привычек и лишнего веса, стараюсь питаться рационально. Но ведь она тоже не идельный для меня собеседник. Опять же в силу возраста, жизненного и профессионального опыта. Но я ведь всегда ее выслушиваю, беседую с ней на все темы, которые чаще всего мне совсем не интересны. Наверное люблю ее больше за внешность, чем за все остальное.

28-12-2010 11:26:35Дополнение от автора

А может стоит сказать ей о том, что если я не буду получать удовлетворения своих сексуальных потребностей дома, то я буду их искать на стороне?

30-12-2010 17:16:08Дополнение от автора

Спасибо за то, что разложили все по полочкам. Жаль, что вы в Луцке. Я в Киеве. С удовольствием пришел бы к вам на консультацию.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 1 · 2010-12-28 18:20:55

Александр,
ваш вопрос очень многогранен и глубок, чтобы вот так запросто его решить на сайте.
Это запрос на личную работу с психологом/психотерапевтом.
Я увидела несколько тем, которые вас волнуют:
1. Улучшение отношений с женой;
2. Тревога по поводу своего возраста;
3. Разочарование и раздражение, от того, что не получаете того, чего ожидаете от жены.
4. Вина по поводу своего прошлого поведения в отношениях с женой.
5. Желание определиться, что делать дальше в отношениях.

Возобновление отношений после развода