развитие отношений

Question

Обращаюсь за помощью к специалистам, так как сама очень запуталась. Мы познакомились 2 года назад и влюбились с первого взгляда. Начали встречаться, и сначала всё складывалось замечательно. Он аспирант, играет в музыкальной группе, живёт с родителями, 24 года. Я преподаю в университете, тоже живу с родителями, 24 года. Мы по характеру отлично подходим, вроде бы обое нацелены на серйозные отношения, любим друг друга. Конфликт в том, что у нас оказались разные цели в жизни и ценности (я хочу замуж, он - нет, хочу жить вместе, он говорит - что нет возможности, хотя если бы хотел - сделал, я стремлюсь к достатку и готова зарабатывать вне зависимости, нравиться работа или нет, он хочет только дописать диссертацию и играть в группе, успеха которой нет гарантий). Я начала это понимать, когда наши отношения свелись к телефонным звонкам и моему приезду к нему на ночь раз в неделю, на то, чтобы где-то отдохнуть, у него нет денег, в отпуск тоже не поехали из-за этого. Я пришла к выводу, что у нас разное видение будущего, разные цели по жизни, разное мышление, и не просто разное, а протиположное. Он это не отрицает и всё равно не хочет меня терять, пытается удержать всеми способами, любит... Я тоже люблю, но не уверена, что буду счастлива в том будущем, которе он может мне предложить (и при этом не хочет идти ни на какие уступки!). Для него очень важна музыка, он живёт на деньги родителей, а я абсолютно самостоятельна, представляю своего мужа, который может обеспечить свою семью. Неделю назад мы второй раз расстались, очень болезненно для обоих, а он всё равно пытается меня вернуть, хоть и не обещает ничего. Сердце хочет простить, снова дать шанс отношениям, а разум не позволяет... Вот такой конфликт... И с ним не могу, и без него на стенку лезу... Подскажите, как разобраться в себе и отношениях? Если и расставаться, то как сделать это мягко, чтоб и ему было спокойней (о нём сильно беспокоюсь, так как стал родным мне человечком)? А если всё же оставаться вместе, то как не уступить своих интересов? Заранее спасибо!!!

Алина Гуланян · Answer

Здравствуйте Диана. Вы четко понимаете чего хотите и понимаете на что готов/не готов ваш молодой человек и тогда вам остается выбрать: готовы ли вы уступить своим интересам и желаниям и оставаться с ним или все же будете искать другого, с которым у вас будут совпадать жизненные ценности и цели. Что сильнее разум или чувства? В любом случае выбирать вам.

Елена Викторовна Козачук · Answer

Здравствуйте, Диана!
Ситуация , которую Вы описываете, довольно часто встречается . Вначале отношений разность между людьми менее заметна, чувства переполняют, создается ощущение единства и кажется,что так хорошо будет всю жизнь. Но, семейная жизнь, жизнь взрослого человека( я имею в виду больше психологический возраст)всегда заставляет столкнуться и осознать другие аспекты бытия, которые в период влюбленности часто не осознаются. Очень важны для совместного движения по жизни именно ценностные ориентиры, совместные цели и задачи. Это та сила, которая помогает паре сохранить отношения и преобразовывать их в новое качество. Если этого нет, то взаимные чувства могут зачастую перерастать со временем во взаимное отвержение, наблюдается упадок сил и ощущение бесперспективности отношений. Периоды кризисов возможны в любой паре, поэтому быстрые решения принимать не нужно. Способность проговаривать свои переживания,  говорить о своих потребностях и учиться слушать интересы партнера, это то, чему можно и нужно учиться в отношениях.Вы пишете , что молодой человек не хочет Вас терять, пытается удерживать любыми способами и любит.(лучше попробовать определить для себя,что Вы в данном случае вкладываете в понятие "любит").В тоже время пишете, что он не хочет идти ни на какие уступки и ничего не обещает. Возможно, желание каждого партнера жить по-своему, как ему видится и хочется и создает конфликт. Если есть силы услышать партнера, понять его опасения , не торопить события, тогда попробуйте, иногда в чем-то уступив,мы многое выигрываем. А расстаться так, чтобы всем было хорошо,"мягко и спокойно" все равно вряд ли получится.Разрыв отношений , это всегда определенный кризис для обоих , если уже принимаете решение расставаться, не бойтесь, желание все сделать безболезненно может только ухудшить и запутать ситуацию.
Вы задаете очень важный и не простой вопрос и скорее всего потребуется время, чтобы Вы смогли на него определено ответить.
Всего Вам доброго!

Елена Владиславовна Михайлик · Answer

Здравствуйте, Диана.
Вы пишете, что "Сердце хочет простить, снова дать шанс отношениям". Скажите, а о чем это "простить"? В чем он виноват? В том, что он просто другой? В том, что не соответствует Вашим ожиданиям? Что именно Вы хотите простить ему?
Да, он другой человек, он не такой как Вы, он имеет на это право и прощать его это тоже самое, если бы он простил Вас за "я стремлюсь к достатку и готова зарабатывать вне зависимости, нравиться работа или нет" и за то, что "хочу замуж".
Вы разные люди, если Вы примите этот факт, то прощать его будет не за что.
Расставание, впрочем как и любовь, каждым человеком переживается тоже по-разному, один предпочитает впасть в депрессию, другой напишет симфонию на эту тему, третий напьется, четвертый рассмеется.
Каким бы "родным человечком" он не был для Вас, Вы не можете знать что именно он испытывает. Другой человек - другой мир, у него своя сила реакции, свой тип нервной системы, свой порог чувствительности. Прежде чем переносить на него свои ощущения, неплохо бы об этом вспомнить. Он другой человек, у него свой опыт, у него свои задачи в жизни, он не должен быть таким как Вы придумали.
Если Вы хотите быть рядом с этим вот таким знакомым незнакомцем - будьте, удивляйтесь и радуйтесь его непохожести на Вас, правда Вам придется пожертвовать своими придумками и ожиданиями.
А можете наоборот- подобрать мужа под свои ожидания и стереотипы и тоже жить счастливо.
Выбор за Вами. 
На очной консультации было бы неплохо поработать над пониманием себя, своих желаний, истинных желаний, а не потому что муж должен быть таким-то и таким-то. Не совсем понятно где Вы и Ваши желания, а где нормы общества и ожидания Ваших родителей.
Удачи Вам.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

развитие отношений

Ответы психологов