страх родов

так.. постараюсь дополнить..
ко всем радостям добавилась еще одна - врачи сказали что с такой опухолью меня в родах ждет сильнейшее кровотечение, а там как повезет. дали шансы 50 на 50! это просто добило. наступил день родов. и все. провал в памяти. муж на родах со мной был я подробностей не помню, но мне кажется что вокруг стены были в крови, а сама я мучилась в адских страшных муках, и мне казалось что лучше умереть сейчас чем так мучится. помню только что просила обезболить, но врач (промолчу что я о ней думаю!!!) побоялась из-за опухоли делать эпидуралку. муж говорит что как только зашли в роддом у меня началась дикая истерика и я была просто "вне зоны доступа", никого не слышала, ничего не видела, чуть ли не билась головой в стены и орала что отсюда надо бежааааать. я не помню ничего.осталось только знаете.. как бы осадок, как бы ощущение того что я пережила адские муки, что то страшное., жуткое и нечеловеческое. потом произошло страшное - когда доче было три с половиной месяца я узнала что беременна.это муж меня обманул - он хотел еще ребенка. а я конечно нет. сразу когда я узнала о беременности , сама себе не верю, я сильно обрадовалась. не знаю почему, не могу обьяснить. но я ходила радостная, просто счастливая. все кто меня знал удивился такой моей реакции. да и я тоже. впрочем скоро радость прошла и уступила место таким же чувствам как и при первой беременности. но оказалось что все намного хуже. например в первую беременность я привыкала к ней, и на 7 месяце уже почти любила ребенка, впадая временами в паники-страхи-истерики, а во вторую все как бы наоборот пошло чем больше срок тем хуже отношение. сначала я обрадовалась, потом все просто было как первый раз негативно но терпимо, а сейчас вот меня стало беспокоить то что я стала все больше агрессивно настроена против этого ребенка. я почти могу сформулировать что меня беспокоит сейчас - я боюсь что мне снова придется пройти через АД родов , через все те ужасы которые рисует мне мое сознание. я боюсь этого до истерики, до такой степени что этот страх трансформируется в агрессию на ребенка, как бы на виновника всех этих будущих мук, а потом я впадаю в состояние ... как бы раскаяния смешанного с осознанием того что это ж такой же ребенок как и доча, и я для его тоже мама, я должна его любить, а я так к нему отношусь, не как мама, не правильно... вобщем эти мысли попеременно рвут на части мой больной мозг - то страхи и ненависть к ребенку, до дикая смесь из любви- раскаяния-ощущения вины перед ним. я чувствую себя виноватой перед вторым ребенком за то что у меня бывают припадки агрессии против него, потому что где то в глубине души понимаю что он такой же мой ребенок как и старшая дочь, которую я безумно люблю. вот об этом вобще лучше не думать. это самое сложное - когда страхи и злость сталкиваются с материнскими инстинктами по отношению к этому ребенку. это просто рвет на куски и душу и мозг. и все эти эмоции - они очень сильные, они способны выбить меня из жизни напрочь. я часами сижу на диване в истерике, плачу, то от страха, то от жалости к ребенку, то от осознания что я явно не в себе :( я боюсь что не смогу принять этого ребенка после родов.. и не знаю что делать вот. такая у меня беда. извиняюсь что так длинно, но мне почему то казалось что тут все важно. мне очень нужна помощь, потому что я уже добила всех кто меня окружает - мама за сердце держится , муж начал приходить домой выпивший, откровенно признается что из-за моих проблем с головой. да и сама просто больше не в состоянии жить в таких муках. это страшнее физической боли, честно. это очень тяжело. :( может я и правда, просто больная на голову? помогите пожалуйста разобраться и справится со всем этим.

извините, но еще одно - не по теме, там внизу странички написано что автор запретил предлагать ему общение - это не так, я просто не знаю как разрешить :)