как быть

Семейные отношения - это игра на двоих. Вы вдвоем разыграли определенный сценарий. Вы ударили его. Муж потерял контроль и ударил Вас. Он причинил Вам больше зла, чем Вы ему. Теперь Вам нужно восстановить баланс и причинить ему чуть меньше зла. Тогда у брака будет шанс. Ну и конечно, желательна семейная терапия, чтобы прояснить эти взаимные припадки ненависти и вскрыть их причины.

lena, у меня довольно обширный круг знакомств, и, в силу моей профессии, ко мне обращаются друзья как мужского, так и женского пола. (чтобы пожаловаться на свою половинку). Знаю, что женщины иногда ну очень стараются, чтобы их ударили. Честно говоря, не знаю ни одного мужчины, который бы не понимал, что его физическая сила намного превосходит женскую. Может я не права, но я думаю ,что ваш муж нарочно хотел вам сделать больно. Не оттолкнуть и вразумить, а именно по пояс в землю вогнать. Что послужило причиной? Может очень обидился, может так отомстить хотел, может у него психоз. Кто занет!
Лично я бы, не как психотерапевт, а как женщина, если и простила бы, то только после хорошего удара по самому больному месту, причем, чтобы сам согласился. А вообще, верю народной мудрости: ударил один раз, ударит и второй.
Сочувствую, ситуация не из приятных. Можно ли простить мужа решать только вам. Если сложно решить - очная консультация не повредит. Заодно и чувства с мыслями в порядок приведете. Держитесь и удачи вам!

Здравствуйте, lena.
Возможно вечером накануне произошло что-то особенное, были сказаны какие-то слова или была преполнена ваша чаша терпения? Муж конечно перегнул, но вот так вот разбираться кто кого больнее ударил, это значит закрыть глаза на то, что у вас в семье происходит. И поэтому ваш вопрос, как он мог - несколько сбивает с толку. Хотя вы сейчас полны эмоций. Вам нужно успокоиться, прийти в себя. Мне кажется, нужно прояснить с вашими отношениями, когда накал хоть немного спадет. И что вас так вывело из равновесия.

действительно по такой малой информации трудно сказать почему ваш муж так поступил. ... мужчина! женщину! в живот!.....??? это редко бывает в современном мире у нормальных людей...это же опасно для жизни...?
но вопрос ставится о прощении.
в первом случае, после вечерней ссоры, прощения не произошло. и вы ударили. это напоминает детскую реакцию. ребенок ничего не может с собой поделать. обида так велика. и он бьет обидчика. если, конечно не боится. у вас было доверие. и вы смогли ударить. реакция оказалась, похоже, неожиданной. доверие пропало и обида усилилась. отношения двоих подразумевают, что негативные реакции должны выходить за круг отношений. иначе более сильный, в конце концов убьет второго. возможно, вечером негатив перешел к вам и в чрезмерном количестве. не выдерживая, вы его вернули. и т.д. ... произошло непонимание ситуации. скорее в ходе ссоры. что вы можете на себя взять. ту проблему, которую надо было обозначит и решать. может каждому, может вместе. перевалили на вас. вы не выдержали.
обиду определяет способность оставаться спокойной и понимание происходящего. спокойствие зависит от степени зависимости. это не категория оценочная. это сложившаяся ситуация. можно зависеть договорно в семье и быть зависимой личностью, тогда всегда кто то будет виноват. чем устойчивее эти качества, тем меньше человек обижается.
но без зависимости в любви, в дружбе, в семье ... не бывает. и не всегда успеваешь или способна понять . тут вступают в силу традиции. способы привычные и приемлемые решения. ударить, убить, запугать ... - верный способ покончит с этим раз и навсегда. можно убедить повлиять. или понять, учесть интересы другого. уступить наконец ... сколько, как говорится, людей... столько и способов. и выбирают по схожести, по равенству. не всегда это быстро определяется. подгонка характеров происходит при небольших несоответствиях. серьезно поменять характер сложно. нужна сильнейшая личная мотивация и длительная работа с психоаналитиком.
конфликты требуют выводов. если вывод определяет чью то вину - это правоохранительный вывод. если найдена личная роль, то определена возможность исключения повторения подобного.
успехов.

Здравствуйте, Лена
Ваш вопрос звучит так, словно вы ждете разрешение.
Что произойдет с вашими отношениями, с вашим отношением к мужу, если психологи скажут - простить можно или нельзя?
А ведь есть еще мораль, а еще есть религия...
Вы пишите - "он ведь мужчина, мог поступить по другому". Но возможность поступать по-другому не зависит от половой принадлежности.
И, может, вы могли бы сказать - как бы вам хотелось, чтобы он поступил:
- перед конфликтом?
- утром?
- после первой пощечины?
- после второй пощечины?
Что вы могли сделать, чтобы он так поступил? Ведь известно - каждый из нас поступает в какой-то ситуации единственным, возможным для себя образом. Пусть неэффективным или ужасным. Получается, что вы вместе создали такую ситуацию, в которой уже не могли никакими другими способами сказать о своих чувствах, о наболевшем - кроме как передать часть этой боли партнеру в виде физического воздействия - удара.
Я представляю насколько больно вам обоим.

Lena, доброго Вам вечера! Можно ли простить? Простить можно всегда. Но где гарантия, что Вы в следующий раз, в "состоянии аффекта" не схватите что-либо тяжелое, а он в ответ - вещь еще потяжелее да опаснее? И чем завершится все? Вам следует разобраться почем вы (вместе) дошли до той стадии "выяснения отношений", где слов недостаточно. Разобраться или вместе или врозь. Если Вам для этого нужен специалист - Вы знаете где его можно найти. Искренне желаю Вам удачи!