Question

14-03-2011

С мужем живем 3 года, нашей доче 2. Хочу сказать сразу что в общем он хороший на ребенка никогда не орет и не бьет ее, когда мы не ругаемся он идеальный муж. Но вот когда ругаемся. Во первых вся ругань происходит из за мелочей. Вчера например я купила не тот хлеб. И вообще неожиданно всегда он срывается, именно по пустякам. Когда психует начинает что то кидать. В начале отношений вообще и посуду бил и ломал, потом как то все выправилось... но в последнее время стала жертвой я. Недавно позволил себе меня стукнуть два раза. один раз как бы по руке, второй раз в машине, знаете на отмашь по груди. И он до сих пор считает что он правильно поступил. Вчера подушкой в меня кинул. И вот так вроде все по мелочи но часто и всегда на лице такое злое психованное выражение лица, как будьто убить хочет. У нас столько планов на будущее, хотим второго ребенка, это когда все хорошо, а вот в такие минуты думаю а если он в следующий раз тумбочку в меня кинет например. Сейчас ситуация дошла до такой степени что я сразу реветь начинаю. Раньше вообще не ревела, а теперь постоянно. Ему постоянно есть за что меня попрекнуть психануть на меня. С окружающими тоже такая проблема у него постоянно вокруг одни предурки дибилы и т.д. Он к людям вообще нетерпим. Я незнаю как быть. Если бы я знала как его избавить от злости то я бы избавила и чтобы все было хорошо, а так руки опускаются. Не понимаю зачем бороться за такую семью, может проще быть одной. Читаю про другие семьи у людей бывают ругани но хоть раз в квартал месяц там, у нас самое редкое это раз в неделю но такое редко бывает. Обычно каждые два три дня... Как решить что мне делать незнаю

Вопрос от: Алена; Возраст: 32

понравился вопрос?

14-03-2011 13:08:13Дополнение от автора

боюсь что ударит сильнее... это из детства(.
спасибо

тут психолог один на весь город и ему я не доверяю. а веб камеры ивозможности сидеть он лайн в интернет нет

14-03-2011 14:09:34Дополнение от автора

Я хочу второго ребенка. Но я хочу все изменить! Я замуж до 30 лет не выходила искала антитип отца. Думаю что нашла. Просто я хочу его изменить именно в этом (агрессии). Неужели просто поставить крест на семье и все. Неужели ничего нельзя сделать? Я всегда верила в то что любовь и доброта все может решить.

15-03-2011 05:50:12Дополнение от автора

Спасибо за ответы. Летом поеду в отпуск одна, может там где нибудь и получиться пройти очную консультуцию.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

11-03-2011 Здравствуйте! Встречалась с молодым человеком пол года назад, он женатый, я замужем, нам с ним было хорошо- никаких обязательств не требовали, в его город я приезжаю на учебу.

26-02-2011 часто ссорюсь со своим гражданским мужем! помогите!

20-02-2011 Почему живя с мужем, думаю о бывшем парне?

15-02-2011 Постоянно ругаемся с мужем! Насколько раз расходились на неделю, но всегда возвращались. Вместе плохо, а поразень еще хуже! Что делать? как наладить отношения?

07-02-2011 Проблема с мужем

07-02-2011 Замужем, но снится первая любовь

04-02-2011 Как разрешить проблему с мужем?

03-02-2011 здраствуйте!помогите разобраться...как мне быть в моей ситуации...остаться с мужем и выслушивать его родителей или уйти от него?

02-02-2011 Почему после свадьби меня менее интересует наша с мужем сексуальная жизнь?

01-02-2011 не хочу заниматься сексом с мужем....

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 1 · 2011-03-14 11:45:05

Алена, обычно, люди (любые адекватные) поступают снами так, как мы им разрешаем. Вы долгое время отказывались от своей социальной жизни, как вы считали, в целях обеспечения лучшей жизни для вашей семьи. Муж к этому привык. Он начал покрикивать, критиковать, теперь начал поднимать руку. Что еще должно произойти для того, чтобы вы показали ему (словами и действиями!), что вы тоже человек, у вас с ним равные права и вы МОЖЕТЕ дать сдачи? Почему не отреагировали в первый раз на то, что он применил физическую силу? Чего вы боитесь? Почему так спокойно пишете о том, что он вас ударил по груди?! Вы верно определили свое положение. Вы сейчас жертва. И будете ею до тех пор, пока не скажете "СТОП!". Иногда нужно уметь говорить с людьми на том языке, который они понимают. Что вам мешает запустить в него чашкой, в ответ на его агрессивные действия? Вы пишете, что надеетесь, что само рассосется. Вы действительно в это верите? Посмотрите на динамику развития ваших отноешний. Мне кажется, что это мало похоже на стабилизацию отношений.
Подумайте над очной работой с психотерапевтом. Идеальный вариант- вместе с мужем. Если он не согласится - тогда сами, это пойдет вам напользу.
Плакать - это не выход из положения. Да, это хороший женский способ спарвляться со стрессом, но конструктивно делу это не помогает. Подумайте над этим.

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 2 · 2011-03-14 13:53:32

Я правильно поняла, в детстве у вас были ситуации, когда мужчина поднимал на вас руку. Продполагаю, что это был ваш папа ,или как вариант - подобные взаимоотношения были между вашими родителями.
Согласна, этому очень сложно противостоять. Сочувствую. У вас есть люди, которые могут оказать вам поддержку?(родители, друзья, знакомые, братья и т.д.)
По вашему описанию ситуации, я сделала вывод, что у вашего мужа занижена самооценка (гармоничный мужчина не будет психовать из-за марки хлеба, не будет считать всех придурками, поднимать руку на жену, взрываться по мелочам и т.д.). Имейте в виду, у вас ребенок. И ваша дочь, подростая, будет видеть ваши отошения, будет думать, что это норма. И найдет себе мужа, как ее папа. Ее тоже будут унижать, обесценивать, бить и при этом считать себя правым. Вы к этому готовы? Хотите второго ребенка?

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 3 · 2011-03-14 14:34:54

Я не говорю, что ничего нельзя сделать, я не призываю вас уйти от мужа. Я пытаюсь показать вам, как эта ситуация выглядит со стороны. Я же не вчера родилась. Я прекрасно знаю (и, поверьте, эти знания мне тоже нелегко достались!), что в жизни все не однозначно. И любимые, дорогие люди могут делать больно, и могут делать это специально! И знаю ,что простить можно многое. И знаю, что отношение к ситуациям, которые не давали дышать, со временем меняется.
В первом вашем посте, вы писали, что не знаете, что делать. Теперь вы знаете, что не хотите терять мужа, что хотите просто скорректировать ваши отношения. Это уже для меня выглядет, как шаг вперед.
Но вот как это сделать, как скорректировать ваши отношения, достичь того результата, которого вы ожидаете, лучше разбираться на очных консультациях. Ваша ситуация слишком много тянет за собой, чтобы работать с ней в режиме переписки. Подумайте над очными консультациями. Удачи!

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 4 · 2011-03-14 14:53:56

Напишите мне в личку (с описанием вопроса) или позвоните. Есть вариант.

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 5 · 2011-03-14 19:06:53

Здравствуйте, Алена.
Изменить своего мужа Вы не сможете, если он захочет он может измениться сам, но психологи не работают с запросом на третье лицо.
Агрессию надо или терпеть до гробовой доски или резко пресекать.
Вполне вероятно, что если Вы запустите в ответ чашкой, то получите все-таки тумбочкой, поэтому на агрессию лучше реагировать немного иначе, например: тихо, но уверенно сказать: "Ты не имеешь права меня оскорблять (бить), больше я этого терпеть не намерена". Но будьте готовы действиями подтвердить свою готовность: например заранее договориться с подругой, что Вы можете к ней придти и переночевать. После первой ночевки Вы просто предупреждаете, что дальше будет развод. Тут сочетаются и слова и действия как подкрепление и намерения на будущее, это должно отрезвить Вашего мужа. Если же перспектива развода его не пугает, то почему она должна пугать Вас?
Очень хочется рекомендовать очную консультацию, потому что отчего-то Вы позволяете так к себе относиться!
Удачи Вам.

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2011-03-19 23:31:33

Знаете, Алёна, со своей злостью вашему мужу нужно справиться самому. Вы же отчего-то берёте на себя ответственность за его поведение…. Если не исправится, то и действительно нет смысла бороться за такую семью и лучше быть одной, а точнее вдвоём с дочкой. Ведь чему научится у него ребёнок? Как быть эмоционально несдержанной, психовать и бить свою мать или позволять бить себя, когда подрастёт и выйдет замуж?

Ведь у вас страх тоже родом из детства, сами написали.

Психолог психологом - это никогда не помещает и в себе разобраться и стать сильнее. Но, решать в жизни обязательно прийдётся. И не всегда эти решения нам даются легко. Зато потом живётся намного легче, чем до.

Удачи и счастья!

проблемы с мужем