Question

05-04-2011

Здравствуйте дорогие Психологи!
Очень нужна ваша профессиональная помощь.
Я к Вам с такой проблемой: недавно узнала о том, что мой меньший родной брат имеет близкие отношения с мужчинами. Для меня это шок. Ему только 18.
Может это отрицание мужского начала в себе из-за "воспитания" отца. Папа очень пил,но потом вылечился и сейчас у них с мамой всё нормально.
Или его либидо идёт впереди разумных связей, не нашлась девочка которая разделила бы его желаний или влияние "моды" на бесполых людей. У него это произошло недавно, 3-4 месяца назад. Поехал в другой город на учёбу. Стал снимать комнату у женщины, и сын хозяйки "совратил" брата. При этом у брата, были отношения и с девочками, у него много подружек.
Что делать? Смириться? Спасать? Пройдет ли у него эта би сексуальность? Или это навсегда?
Это станет большим горем для родителей с выходящими последствиями. Посёлок в котором они живут небольшой. Братик не догадывается что я знаю.

Вопрос от: Ирина ; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

05-04-2011 17:26:45Дополнение от автора

Спасибо огромное за Ваши ответы. Это очень ценно для меня

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 1 · 2011-04-05 17:03:38

Здравствуйте, Ирина.
Увы, но 18 лет это уже не подросток, да, он для Вас младший братик, но он уже не маленький.
Почему он так поступил - знает только он, мы с Вами можем только гадать.
Вы можете рассказать ему о том, что знаете, можете спросить хочет ли он с Вами это обсудить, но навязывать ему свою точку зрения, рассказывать, что он не прав - лучше не надо, он может закрыться и Вы потеряете с ним контакт.
Личная жизнь каждого человека - его дело, то с кем он спит это еще более его дело, так что у него все основания запретить Вам вмешиваться.
Если Вам удастся не осуждая вызвать его на диалог, то можно спросить его, как он думает почему он "соблазнился", знает ли он, что среди гомосексуалистов СПИД распространен гораздо больше чем между натуралов, уверен ли он, что готов так рисковать своим здоровьем, своим будущим, здоровьем своих будущих детей?
Можете просто предложить ему на очной консультации у психолога чтоб он разобрался в причинах, чтоб понял что именно ему нужно в отношениях, что он так отчаянно ищет, что решил найти в таких отношениях, предложить можно "просто чтоб понимать себя", ни в коем случае, не чтоб "вылечиться". Скажите, что Вы примете любой его выбор (по сути это так и есть, потому что в любом случае братом он Вам останется, и если будет упорствовать в нетрадиционной ориентации рано или поздно, но Вы примете его выбор), но хорошо бы чтоб этот выбор был осознанным, чтоб он понимал какие механизмы в душе сработали, чтоб он не был марионеткой своих неосознанных желаний, чтоб он понимал свою душу.
Терпения Вам и удачи.

Роксолана Романівна Ортинська-Гривул · Answer 2 · 2011-04-05 17:04:55

Здраствуйте, Ирина!
Понимаю, что Вы очень волнуетесь за своего брата, ибо он для Вас близкий и дорогой, Вы любите и волнуетесь за родителей и есть еще серезный фактор маленького города.
Я занимаюсь проблемой половой идентичности и скажу Вам, что на самом деле не возможно так однозначно сказать, что здесь все плохо и безповоротно.
Во первый начнем с того, что Ваш брат уже не подросток , а юноша. И это первое, что Вы должны принять не просто умом, а также серцем. Он почти уже взрослый и уже живет взрослой жизнью. Когда Вы это примете, тогда Вы сможете с ним поговорить на эту тему. А поговорить стоит. Ибо сечас Вы живете в своих страхах и фантазиях и не знаете, что на самом деле переживает Ваш брат. Что это было для него -- результат интересу (интересно попробовать), в самом деле совратили (может даже на не очень трезвую голову и он может теперь по этому поводу переживать), тревоги, что не ладятся оношения с девушками так, как бы хотелося (а может совсем с девушками ничего не получалось) и он подумал, что может он не той ориентации, что и большенство мужчин.
Помните, что для Вашего брата очень важна ваша поддержка, как друга. Как человека, который не оценивает его, а принимает таким, каким он есть, что бы не случилося.
Если для него, это на самом деле проблема выбору, уверености в себе, в своей ориентации (гетеросексуальной,бисексуальной или гомосексуальной), тогда не нав"яжчиво помогите ему осмелится на разговор с психотерапевтом, который поможет ему разобратся что и к чему. Ибо такие сомнения и пробы могут вызывать очень сильние переживания у человека.
Но кроме того, Ирина, подумайте, что для Вас значит выбор Вашего брата? Почему он Вас так страшит?Это потому, что выбор не овтвечает социальным нормам, религии, родительским взглядам или есть еще что то, что для Вас очень Важно. Потому что, будьте готовы также к тому, что брат может не захотеть ни говорить об этом, ни тем более что то решать (может он уже для себя все решил), а Вас это волнует. Тогда стоит Вам ити к психотерапевту и работать с этим или просто смерится с его выбором. Ира, он уже не ребенок, помните об этом.

би сексуальность подростка