Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
«Спор возникает в результате столкновения разных концепций, подкреплённых...»
Вопрос от: Евгения Возраст: 29

Детское воровство

Здравствуйте! В нашей семье проблема и уже давно. Хроническая, так сказать. У меня есть ребёнок ему 11 лет. Учится средне, уроки делать не хочет - вся цель в жизни погулять с друзьями и поиграть на компе. И проблема он - ворует деньги. Началось лет с 4-5: маленьким мог незаметно что-то взять в магазине , а потом гордо показать. Ругали, вроде прошло. Потом стал брать мелочь из сумки. Когда-то видели, когда-то нет. Опять ругались, плакал извинялся, божился... Как-то года два назад стащил 50 гр (большие деньги),показал бабушке, и сказал, что нашел. Тогда ему поверили... А потом я этих 50 не досчиталась (веду дотошную бухгалтерию).
Сегодня опять: я не могла найти в сумке 10 гривен, которые положила туда с вечера, и при этом знала, что они там должны быть. Ребёнок с самого утра не евший засобирался на улицу (что странно, обычно он идёт гулять когда за ним забегают друзья). Тут я хочу послать его за молоком и не нахожу в сумке эту купюру. Он в отказ. По корманам нет. Даю ему 50 гр., отправляю в магазин, а сама перерываю все корманы и сумку. И тут нахожу в прихожей заапрятаные за вещами на тумбочке свои деньги и не 10, 14 гр. (в сумке была и другая мелочь, но именно запомнилась эта купюра в 10 гр, потому и обратила внимание, если бы взял гривну-две то и не заметила бы). При полном пересчёте всей наличности, этих 14 гр. и не хватало до полного баланса!
Пришол с магазина. Я ругатся, он в отказ: "Не я и всё, как попали не знаю, я не брал, воровал давно и уже исправился и теперь ни-ни". При этом спокоен. Знаю, когда его безосновательно в чём-то обвиняют - впадает в истерику со слезами и криками обиженной невинности. Теперь спокоен, просто тупо говорит, что это не он, хотя по глазам вижу, что он! Кроме него же не кому: муж ,я бабушка и дедушка.
Вопрос в том, как это предотвратить? Страшно дома что-то оставлять, боюсь, что дальше может быть ещё хуже. Боюсь может в будущем быть криминальные наклонности.
Если что-то нужно спрашивайте. Семья у нас среднего достатка. Муж и бабушка не работают, я кручусь как могу - работаю в садике, занимаюсь репетиторством, ребёнка не балуем. Думала ему выдавать карманные деньги - понимаю, что ему хотеться самостоятельности, но когда у него в руках оказываются гривны, он их спускает за один день, на конфеты, жвачки и ещё непонятно что, потом страдает желудок и поджелудочная. Ему плохо, он рвёт и мы сидим день - два дома. В общем в школу даю бутерброды, а не деньги. Немного сумбурно, но надеюсь проблему объяснила.
Заранее благодарна.
Нравится: 1 из 1
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Дополнение от автора вопроса ·
Вот буквально только что сознался... Говорит, что все его обижают в школе, за то, что он бедный, я ему денег не даю. А я говорю, а за что их тебе давать??? У меня воруешь, уроки не делаешь, огрызаешься, ведро вынести не допросишься, классная звонит ругается??? За что??? Молчит... Может я где-то не права, но хочешь кататься - умей и саночки возить. В этой жизни просто так ни кто ни чего ни кому не даёт, и если хочешь карманные деньги - веди себя по людски, такие мои убеждения.
Евгения,
может, я сейчас вас удивлю, но такая уж профессия, так вот:
1. Ценность ребёнка - не в том, что он делает, а в том, что он просто есть! Ребёнка нельзя любить только за поступки (уроки, хозяйственные дела, способности, награды). Ребёнок должен чувствовать вашу любовь просто так, вашу заботу о нём, ваше внимание и участие в его судьбе. Ведь на это денег не нужно, правда ведь? Следовательно, чтобы ребёнок не воровал, у него должны быть карманные деньги. Должны и всё тут. Потому что они ему необходимы. Как он ими распоряжается - это его вопрос. Но если их ему не давать, то: а) он будет воровать и не только у вас; б) будет терпеть унижение в классе, его статус как личности будет страдать, соответственно успеваемость и поведение тоже; в)он не будет чувствовать вашей поддержки и заботы, будет чувствовать себя хуже всех - отсюда ненависть к себе и злость на вас; г) он не будет уметь распоряжаться деньгами и в будущем, потому что у него не будет такого опыта сейчас.
2. Даже если следовать вашей логике, и предположить, что за хорошее поведение, сына нужно поощрять финансово, то был период, когда ваш сын "вел себя по-людски", ведь так? Но вы и тогда его не баловали, карманных денег ему не давали. Не оговаривая с ним правила, когда и за что он всё таки сможет получить финансовое вознаграждение.
3. Судьба сына полностью в ваших руках. Просто вам для сведения такая информация. Воруют чаще всего дети, которые эмоционально заброшены и не получают элементарного удовлетворения своих финансовых потребностей во внешней среде (нет карманных денег).
Так что выводы делайте сами. Побольше вам любви и доверия к своему ребёнку. Эта ситуация урок не только для него, но и сигнал для вас - что что-то нужно изменить. Удачи.
...
Дополнение от автора вопроса ·
Ольга, спасибо. Ваш ответ для меня не новость, сама понимаю, что не всегда могу уделять ему много времени (работаю и зарабатываю), но и не могу обеспечить полностью все его "финансовые потребности". У него они очень большие, а доходы у нас скромные. Это он и сам знает.
Был период, когда мы ему давали деньги за оценки: за 12 - 3 гр., за 11- 2гр и за 1 - 1 гр, но соответственно договор был, что и за 2 будем забирать деньги, те же 3 гр.
Сначала всё было хорошо, потом он разленился, пошло больше плохих оценок, но стал говорить, что это "не справедливо" забирать у него деньги за двойки, а потом и вовсе отказался от этой системы.
Бывает оставляю мелочь от сдачи с магазина, а летом он "подрабатывал" на хозяйстве у свекрови и заработал даже приличную сумму, но за пару недель дома всю и спустил. Так что он не совсем был "безденежный".
Повторяюсь, я не против ему давать КД, и наверно стоит их давать, но не в том количестве каком ему бы хотелось, и сейчас после этого случая, "на вот возьми", как-то не вяжется совсем...
Ещё настораживает его патологический интерес к деньгам: ему интерестно кто сколько зарабатывает, сколько мне ученики платят, сколько у меня или у родителей в сбережениях и кто их куда тратит... На вопрос зачем тебе считать чужие деньги, я не интересуюсь сколько зарабатывает дедушка или сколько денег у мужа в кошельке, говорит, а что? Мне просто интерестно...
Хот6елось бы понимания, что он член большой семьи и его вклад в эту семью тоже желателен. А не настоящая его позиция, что ему все всё должны, потому что он ребёнок. А то получается, ты мне дай, ты свои обещания выполняй, а я буду таким же безответственным как и был.
Евгения,
я вас не обвиняю, а даже где-то понимаю как мать. Но такая позиция - все должны приносить пользу - формирует у ребёнка корыстливое отношение ко всему - и к себе, и к вам. Эта позиция не есть психологически здоровой. Я понимаю, что очень трудно быть психологически здоровым в обществе, где так мало платят за тяжёлый труд, ведь всей вашей семье приходится нелегко (в фин. плане я имею в виду). Но мы сейчас говорим о воспитании ребёнка и формировании его здоровой личностной целостности, которая у нас с вами (я себя тоже причисляю к этой категории) не совсем здоровая по причине социально-экономических изменений, воспитания, культурных условий, в которых мы с вами выросли.
Теперь по сути. Да, потому что он ребёнок - ему должны давать карманные деньги, которые он может тратить так, как ему хочется. Учить его тратить - можно, но не назидательно, а советуя и помогая делать самому (!) правильные выводы с помощью игр, совместного чтения книг (или давать книги, которые стоит прочитать с морально=этическим уклоном - про сбережения, воровство, экономическое поведение разных людей, духовные и мат. ценности).
Давайте разделим вашу усталость и тревогу за сына с тем, что ему действительно нужно. В первую очередь ваша поддержка и уверенность в том, что его любят не за что-то, а просто так.
Во-вторых, стоит обсудить вопрос с кражей спокойно: принять этот факт как осуждение его поступка, но и продемонстрировать принятие вашего сына в части его чувств - того, что он терпит унижения в классе, того, что он чувствует себя неполноценным и т. д. Обсудите эти чувства с вашим ребёнком, пусть он расскажет, что он чувствует, не осуждайте его, напротив - поделитесь с ним своими - горечью, что не можете дать ему то, чего хотелось бы, обидой, что он вас не послушал и украл, любовью - всё равно тебя люблю.
Далее стоит установить ваши финансовые правила - сколько вы ему будете выдавать карм. денег (просто так), а сколько доплачивать за хорошие оценки. Евгения, поймите, ваш сын всё равно должен иметь деньги - какую сумму - решайте вы, но не за что-то, а просто так. Сконцентрируйте его на том, что стоит учиться откладывать, сберегать деньги, экономить, стоит учиться самостоятельно зарабатывать. Также параллельно развивайте в воспитании сына морально-этические нормы.
С уважением.
...
Оксана Полторак — психолог
Оксана Полторак психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте, Евгения.
К сожалению, заочно помочь вам в вашей ситуации невозможно.
11 лет- ранний подростковый период. За ним следует подростковый и поздний подростковый. И способы поведения подростка, как реакция на ситуацию в семье в целом(!), там тоже другие- вплоть до наркомании, дромомании и других вариантов социопатии.
Рекомендую вам с сыном обратиться к детскому или семейному терапевту. Как вариант- пойти на терапию вам.
Удачи!
...
Игорь Васильевич Гумеров — психолог
Игорь Васильевич Гумеров психолог

Психолог больше не активен на сайте

конечно надо идти и работать и вам и ребенку с аналитиком. случай запущен.
смотрите сами. ребенок добывал себе деньги. как то тратил их. при этом, похоже его не рвало и поджелудочная не страдала. он, по сути обеспечивал какие то свои потребности. о которых, как я понял, вы имеете не большое представление...? трудно хотеть учиться когда надо добывать деньги, и еще, когда начал получать вознаграждение в монетах. надо пересмотреть весь образ жизни вашей семьи( вы ничего не говорите об участии мужа и его роли в семье, бабушки ...). много усложненного. вот он зарабатывал у свекрови. получается в своей семье он был чужим??? его наняли на работу. заплатили. а главное думается страдает вопрос понимания и обучения. ребенок не понят взрослыми, он не понимает себя. скажем, зачем ругать ребенка если вы не поняли причину? или. он говорит, что над ним смеются и т.д. ему же надо помочь решить эту проблему!?...и когда его рвет - это напоминает, что происходит отторжение организмом того что дается ему от матери...? это все предположения, но они возникают из ваших описаний... надо работать с аналитиком и детально, подробно во всем разбираться. а меры надо принимать быстро. для этого можно воспользоваться всеми сказанными советами. установите жесткий порядок. обеспечьте ребенка всем необходимым, карм. деньгами, пониманием, помощью, режимом дня, отдыхом и т.д. и проконтролируйте выполнение. а уроки надо завлечь интересом к самим предметам. проявите сами интерес. я не знаю. это дело творческое. главное проявите интерес к самому ребенку. постарайтесь понять его получше. все таки про мужа вашего интересно узнать. ведь ваш ребенок мальчик. и идентифицируется он с отцом...но это пока только вопросы. по переписке такие консультации затруднительны.
...
Дополнение от автора вопроса ·
Игорь, спасибо за Ваш комментарий, но Вы сгустили краски )))
О семье: мой муж ему не родной отец, поэтому о нём много не пишу и он ещё только включается в роль "папы", поскольку мы женаты только 2 года. С его родным отцом мы развелись, когда ребёнку было около 4-х лет, они с ним видятся редко и у него другая семья. Отец исправно платит алименты. Кстати, одной из причин развода с моим бывшим мужем было именно воровство. Когда мы были студентами и финансово были очень стеснены и жили с моими родителями, как впрочем и сейчас с нынешнем мужем, мы его подловили на том, что он потихоньку "брал" деньги из "заначки" моего папы. С подобным человеком я жизни не представляла и развелась. Но это отдельная история.
У свекрови и свёкра (это родители моего второго мужа) есть свой курортный бизнес у моря, где летом мы всей семьёй и подрабатываем и ему, так же как и нам, выдали оплату за труд. Большинство денег он спустил там же на море: на горки, качели и всякую чепуху. И рвота у него часто когда он ест неправильную пищу вроде чипсов, сладкий воды, шоколадок, жвачек и тому подобного фаст-фуда. Поэтому вместо того, что бы дать ему денег на пирожок в школе, я ему даю бутерброд, потому, что не уверена, что он купит эту булочку, а не пакет чипсов в ларьке за углом школы, от которого и может быть рвота в последствии.
За оценки платили, уже писала, но он любит получать, а не отдавать, поэтому такая система не долго продлилась. И вот мы пришли к тому, что он хочет денег, хочет самостоятельности и финансовой свободы, а я не хочу, что бы он тратил их непонятно на что. При том, что ведёт он себя не всегда хорошо по отношению ко мне, к своим обязанностям в школе, мне ему совсем их давать и не хочется.
Так же, я благодарна Ольге Владимировне за совет, я буду давать ему деньги просто так, но пока очень не много. Уже ему сказала и выдала эту сумму. Поражает правда и обидно немного из-за этого, что он обрадовался и даже не поблагодарил, хотя я бы на его месте сгорала от стыда за содеянное и ведёт себя как не в чём ни бывало, будто вчерашнего поступка и не было...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?